自言自语

日子突然归于平静，很多的时候很想为自己写些什么？但突然又发现，曾经那些空洞的文字，写着又好似毫无意义。

前些日子有很多朋友都问我“空间为什么不更新了？那些日志为什么不再写了”对这样的问题，我感觉自己很惭愧。

今天又来到了这里，突然发现很久没有像以前那样勤快更新日志了，我从来没有刻意去想，我写的东西究竟是给谁看的，我那么多年保持的习惯，为了记录下自己的所有，但事实上后来我终归渐渐明白，很多事情，勿需记录，正如勿需怀念一样，于是一下子失去了做一些事情的理由，亦或是借口。

我是个永不服输的男子，即使我的年龄早已该沉稳懂事，我爱跟自己闹别扭，可是我很少与别人说“我不开心了”我只是沉默与微笑。其实。我不说话的时候、真的是不开心了。

也许还是聒噪的好，这至少证明我心情是晴朗的，有时候很想和别人聊聊，可是一张口却变成“没什么”

已经很少会去回复这里的留言，忙是一个原因，懒散是一个原因，又或者还有其他的原因吧？有时候看着这里堆积的热切的留言，我会有些内疚，我会想起曾几何时，有个男子豪言万丈地说“我一定会回复日记的每条留言”时光荏苒、蹉跎了谁的青春？

于是在时光飞速的罅隙里，我看见那些日子后退，模糊，很多以为念念不忘的友情，在光堇年里擦身而过。

我想我其实很好，一个人就这样一个人生活着，衣食无忧，日子平淡简单，却也恰如其分。

当那些所谓的大喜大悲渐渐离我而去，沉静的年轮里，剩下的已是坦然。

人总归都要改变，终归都会长大，我不再像以前那样三天两头写很多脆弱的心事，不再长时间隐身挂着QQ了，有的时候我根本就很少开Q，我想我就是在回味着那些看似赞美我的句子时一夜长大。

偶尔看看别人的博文，看着那些谁喜欢谁？却不知道该说什么？于是便什么也没说离开。

年轻孩子的表达，总透着夸张的情分。想来似乎很少为别人写过什么，曾经这空间里的几百篇日志单独为别人写的屈指可数，我承认自己的性格淡然冷漠，很多时候一直拒绝与陌生人面对面做过多深入的交谈。往事终究是往事，日志终究是回忆，该删的，我都已经删去了。

这个世界，说过喜欢我的很多，女子也好，男子也罢。可是真正做到唯一喜欢亦或是最喜欢的，有几个？

我是个性格偏激，感情分明的男子。我喜欢的人很少，在乎的人更少。我做不到在乎很多人，就如同我做不到喜欢很多人，亦或是为很多人写情书一样。

感情是很分明的东西，如果你告诉我，你很在乎我，我相信了。那么至少请让我觉得我是特别的，而不是那云云大众里的之一而已。倘若如此，这样的最在乎，我情愿不要。

有时，友情给我们许诺了多少希望，也就空留了多少遗憾。那些遗憾，都是因为“曾经自以为是，占据过多么重要且特殊的位置”

神啊！原谅我吧，我是真的很懒惰，可是这些留言，我是真的用心去一字一字细看的，虽然我不知道，这些热切而美好的字里，究竟几分真？又几分假？但我真的用心去读了～

我很好，真的，一直很好，偶尔发烧感冒，其他一切都好。

开始原谅一些人，一些事。开始莫名其妙地轻松愉快。其实不管经历什么？那些爱着的心情还是不曾改变。

很想用简短的话，简单的文字去概括每日单纯日子简单生活，很想让自己平凡的每一天变成笔下精彩的瞬间。可是现实总归是真实的，人不能一直活在自己编织的故事里，近些日字很多朋友问我去哪了？为什么很久看不见我？其实我一直都在，只是QQ隐身罢了，不是不想聊，只是有的时候希望自己的生活归于平静。

夏天慢慢的来了，于是开始学着每天清晨早起，上班前在那小小的公园走走，也只有此时的空气，让人感觉不到一丝燥热。

很久以后的现在，开始明白“所谓生活就是点点滴滴累积起来的片段”幸福并非始终是一种幻觉，我在幻觉中起伏。