冷眼向乡

从连云港回来已经几天了，在这几天里，我心头挥之不去的却是来去火车上的景色。从南到北，植被在不断变幻颜色，当我深居在城市的时候，我觉得对于那些关于农业的东西我依然显得格格不入起来，而它们却是我以前生命中该有的原色啊，为什么随着时间的推移，它们距离我越来越远。假若不是这样的远行，我可能早就把它们在自己生命中忘却了，乃至于消失的无影无踪。所以，在这个意义上，我应该感谢这次出行，感谢这次出行让我捡拾回很多故去的什物，捡拾回很多散落在故乡角落里的影子。

从火车窗口向外望去，是不断变化的景色，无论怎样，现在的景象已经是苍翠的颜色了。那些白杨树，那些水稻田，那些已经被水淹没的坟茔，当他们掠过我的眼眶的时候，种种景象，我忽而有些流泪的感觉，我知道这个时候与感动无涉，我只是觉得眼前的景色曾经是那么与我接近过，现在又忽而来到我眼前，又苍茫间离我远去，让我感觉到生命这个东西的无常和无奈，因为这些景色与我故乡的颜色太近似了，有很多时候，我感觉我的故乡已经越来越迫近了，尽管这次我只是到达了连云港，它与齐鲁大地只是隔海相望。

回去的时候，下过雨，白杨树有的已经在水中倾斜，有很多稻田的水稻已经被水淹没，那些水塘旁边的小屋显得那样渺小，人在这个时候，在自然的眼中更是渺小了，渺小到忽略不计的程度。还有人只身前往水涨的池塘边眺望，树林中的他一直让我想起自己只身在树林中穿梭的情景，那多是雨后捕捉蝉幼虫的时光，有时到了晚上，手持手电筒于丛林间跋涉，脚上占满泥巴，身上布满伤痕，这些都不足以降低我们的热情。何以把我们的热情调节到那样的高度上呢？如今回去，再观看那曾经的树林，依然荒芜多年，再也没有我们的痕迹，再也没有今天小孩子的痕迹，小孩子们已经隐退了身影，躲进自家大门，深居简出起来，我觉得乡村也正在凋敝，那是城市文化的影响。不知道这样的结果是进步还是倒退。

这个时候，故乡在我眼中的模样又开始清晰起来，我觉得眼前的一切跟故乡那么相近。绿色，池塘，树荫，小屋，那永远是夏日里苹果园的记忆。爷爷，我，果树，野炊，简餐，炊烟四起，把酒言欢，秋虫唧唧，野渡无人。爷爷的身影依然已经消失，那些地面现在已经是玉米地，消逝的果园，埋葬的记忆，无法复制的青春，不堪回首的暮色与清晨。这些，都是因为眼前的景色与当年的景象是那么相似才使得我再次想起，再次勾勒出我如烟的往事，那些人，那些事，已经成为我生命本身的一部分，血浓于水。

今天，我终于顺利毕业并成为在城市中开始工作。但在情感上，该是倾向于何处呢？父母远在他乡，我却只身在此。遥遥之间，少了几多联系。人，始终还是感情上的动物吧。关系网络是可以编制的，而对于那些血缘建立起来的关系该如何维系与继续呢？毕竟，对于活着的意义，生存的价值，在很大程度上是为了活着的人，为了自己的未来，为了家人的幸福？自己的未来看上去是那样难以莫测与把握，家人还没有出现很大的问题，在这个意义上，我觉得活着更大的意义是为了生者更好生活，而不是为了那些十分飘渺的未来，毕竟，未来是不可预测，难以把握的，不可知的。

景色还在变化，一直又从连云港到了苏州，我总觉得在一个新的地方有很难融入的感觉，尤其到了自己老了的时候，老年人最喜欢的是跟自己相同年龄的人在一起聊聊过去，而自己相似年龄的人也应该是有着相似经历的人，比如同学之类。假如没有这样的交集，谈锋上一定少了很多碰撞的东西，这样的岁月，会黯淡许多。正是在这个意义，我总是用冷峻的眼光去打量自己的故乡，尽管那里是相当贫瘠的土地，朴实无华的人群，但在内心的深处总是洋溢着片刻温暖，尤其是当观见到这样与故乡相似的景象时。