出口！在哪？

这么多年了，为什么；我一直找不到“出口”在哪？

日子过的很平静，即使偶尔的有一点儿波澜，也是为了衬托让日子过的更加平静。

有些事情是无法避免的，比如像现在，莫名其妙的感伤，不知道是为了什么，也许是为了这些年的孤寂，也许是为了自己的不敢承担，也许是为了自己懦弱的性格，也许是为了自己可怜的自尊。感叹着岁月的流失，感叹着自己的不成熟，感叹着自己的下一步不知道在何方。

每天的窗外都很喧哗，每天我的内心都会有波澜，每天的日子都过的很平静，每天都平静的没有一点儿波澜。我真的无奈了，不是迷茫，而是无奈，是失败，是对自己的最后一声叹息，我不知道这样的日子还要过多久，我自己没有能力改变这些了，因为自己可怜的自尊，因为自己的可笑的愚蠢，由可笑而衍变为可悲，我想要改变，我很明白，我并不糊涂，但是我就是缺乏勇气，缺乏魄力，总是自认为自己很聪慧，其实自己很傻，傻得一无是处。

现在的生活又开始和以前一样了，就算说过很多次不想回到那些过去，但我还是循环地过去的生活。很经常地忘记吃饭，很经常的胃疼，些许很多时候并不是忘记了去吃饭，只是懒，懒的出去吃。

一个人的世界并不是很多人想像的那么地自由自在，并不是很多人想像地那么地快活舒适。就是吃顿饭也是一种折磨，也是一题很难的思考题。很多时候逛了好几条街也不知道想吃什么，想去什么地方，迷茫地四处乱逛，最后毫无所获地回到宿舍，面对着电脑屏幕发呆。

偶尔会觉得活得好累好累，尽管我并没有做什么事，仅仅只是觉得心好累。多少次感到自己接近了崩溃，多少次想说，算了，就这样结束吧。

不是我非得折磨自己，不是我非要跟自己过不去，只是我真的不知道该怎么做，我不知道我能做什么，我不知道我究竟活着是为了什么。这个很简单的问题，我问了自己究竟多少年了，可最后还是没有办法找出它的答案。

是不是直到我死了的那一刻我也无法得知，我的出口，在哪？