情书：致WMR

我很久不曾这样冷静而客观地想过我们之间的事情了，这段时间以来，我像是浑浑噩噩地过日子，从不曾想过其它的一些什么，好像我们这样，总能永远，总会满足。

我们却依旧还在吵架，然后冷战。

也许我们真的要想清楚一些我们一直逃避而不敢去想的东西，也许我们在一起并不是很合适，也许我们在一起并不快乐。

我开始怀疑我是不是还能一直对你好，一直跟你在一起。思索，在我最不愿意思索的时候开始了。

也许人总要经过一些伤害和悲痛之后才能明白一些道理。

所以吵架，然后冷战。这时候会逼着我开始去思考一些不只是生活的事情。

我从来不曾怀疑过，我爱你。

这一直是我的信念也是我所能安慰自己的话。但是现在，我开始怀疑这个信念对我们彼此来说会不会更像是一种束缚。也许我并不懂如何去爱一个人，我只是知道，我爱你，我就要给一些我所能给你最好的东西；我只是知道，我爱你，我就要去保护你不受一些不必要的伤害；我只是知道，我爱你，我就要好好地让自己好好地做人好好地改变一些让你不开心的我的习惯。

然而这样真的是爱你吗？我开始怀疑。你是不是更喜欢一种彼此都一拍即合的感情；你是不是更喜欢一种不受拘束而更放松的心情；你是不是更喜欢一种不需要改变都让彼此感觉快乐的生活习惯。

也许我让你很不安心很不快乐了。

我一向都很肯定，我爱你；我很爱你。

然而我却一直都忘却了，你是不是也喜欢我这样地爱你；你是不是也喜欢我以我的这种方式去爱你呢。

每一次我们吵架，然后冷战。总是我去哄你回来，纵然我并不觉得是我自己的错，我还是会这样子做，因为我并不觉得向你道歉是一件多丢脸的事；纵然我并不觉得是我自己的错，我还是会这样子做，因为我不希望我们因为某些不伤大雅的事而分开。

因为我总是好坏种肯定，我爱你；我很爱你。

只是这一次我突然感伤起来，只是这一次我突然怀疑起来；我爱你，是不是只是我一厢情愿的想法，我爱你是不是真的就是你所要的那种爱。

我开始没有办法肯定，甚至开始怀疑自己是不是真的爱你，或只是一种强烈的占有欲望而舍不得放手。

必须弄清楚的事其实只有三件。

第一，我还爱你吗？

第二，我的爱还是你所要的那种爱吗？

第三，你也还爱我吗？

然而我真的开始怀疑了，包括这所有的三点都开始让我害怕而难受。

这几天我一直失眠，因为我害怕一闭上眼睛就会开始做一些过于逼真的恶梦。或者说我更害怕我所做的梦都将在现实中出现。

PS：写下这个的时候其实我并不相信和容容会分开，所以这一次看让我感觉很难受。

2004－12－12：02。