安静

1

我想，我是安静的，甚至比天上淡泊的云还要安静。安静的如卧在沙漠中的，一棵枯朽的树。等待着遥遥无期。

在这欣欣然的四月，等待着即将到来的高考，没有离经叛道的减压，没有去承受压力痛苦的从容，更没有倔强的挣扎，似乎一切都凝固了，然后望着这凝固的世界，也就将自己置到了安静的角落，嘻嘻的偷笑着。

我不知道，随即而来的会是什么，荒诞之余我并没有任何恐惧，一起的很荒诞，而一切又都那样的自然不过，是这样吧！

北方的冬天，似乎依旧恋恋不舍的不肯离去，给人一种刚刚冬至的错觉。河边的小树快乐的抽出新芽，大声冲我呼喊着：“春天来了，春天来了啊！”

艾略特在《荒原》中给四月下了一个很好的定义—最残忍的月份。我没有任何疑义。仅此而已。

我想，我是可以安静的，安静的像黄昏渐行渐远的撤痕。隐退在残忍的繁华。

思绪被杂七杂八的空虚充斥着，发出“嗡嗡”的空洞声音，然后听到某处不耐烦的埋怨“喂，安静点！”喔。于是我连思想都抛掉了，徒留一个千疮百孔的躯壳。腐朽的味道也一并消失在了空气中。谁都不会发现，这安静的如尘埃般的躯壳。

我就这样，安静着，安静着，等待着未卜的将来。

2

总将自己置身在噪阔的环境中，希望以此来湮没自己的失望。可一切似乎都只是徒劳罢了，原本的失望不但变本加厉了，反而多了种万念俱灰的洒脱感，医学上讲，这是缺少复合胺。

昆德拉的话，我开始深信不疑——我突然明白到，我原先还想象我们自己跨在人生的马背上，还以为我们自己在引导马的驰骋。实际上这只是我单方面的幻觉。从某种程度上，它们是由外界强加给我们的。

我开始喝大量的咖啡，不加任何作料，苦苦的，给人一种无尽的安全感。

我开始做梦，在凌晨被吓醒后喝一大杯苦苦的咖啡。然后，独自安静的坐在黑夜中。无星，无月，无奈的像一个垂死的人，却无丝毫恐惧感，夜复一夜，直到习惯，习惯的像早上上厕所一样。一种莫名的巨大的凄凉感，不断冲击着心灵。我知道，我遗失了很多，却真的想不起，看不到遗失了什么。

想哭，于是依靠着墙坐下，双手抱膝，将头埋进手臂。许久，我发现自己没有落一滴泪，甚至身体都没有颤微一下。我想，我是完了。

我不认为，昏昏噩噩，行尸走肉这样腐烂的词语可以形容现在的我，那真是令人作呕的形容，对我来说。

“一株枯萎的草，轻轻一碰便灰飞烟灭了。”这个形容怎么样，草的味道，自然的味道，足以让我微笑。虽然它已失去了体温。

3

“阳光，暖洋洋的打在雪上，打在脸上，然后春天来了。”

“躲在树洞的小鼷鼠，最渴望的不是食物，而是阳光，对不对？”

“如果下雨了，我就跑到喜马拉雅山上去，这样雨就淋不到我了。嘻嘻。可就看不到你了，那我还是下来好了。嘿嘿。”

“大家都说四叶草代表幸福，可我偏偏要采三叶草。最简单，最平凡的，才是最幸福的。”

“树叶落了，砸到我了，哎呦。”

“用柔软的心，学会温暖与希望。”

翻阅着曾经的日记，我不禁微笑着流下了眼泪。很矫情的讲，我被自己感动了。

曾经柔软的细嫩的心，再一次次失望中颠沛流离着，直到裹上一层厚厚的结痂。那些美好的，幸福而明媚的日子，都将转化成一粒粒圆润的种子，埋在心房里。在不知的某一刻被轻轻唤醒，轰然复苏。而后，冲破那裹在心房外的坚硬外壳。

生命，突然苏醒。

突然发现，时间只是自己的一个臆想罢了。一件事，用不同的心情去体会，则变成了很多事。开心的，难过的，幸福的，无奈的，都只是一个臆想罢了。但经过时间的冲刷，留下的，大多还是那些令人微笑的回忆吧。

4

“一层蜕变，一层挣扎。暮然回首的痛楚里，亭亭出现的是你我的年华。”

我不知道，该怎样去记下那一件件一种种教我成长的心悸。我只能拼命去回忆，去记住，去让自己教懂自己如何开心如何幸福如何知足。每个人都在自己的世界里轮回着，我想，我足以一棵千年不变的胡杨。

我喜欢站在地平线上的感觉，那一刻，一切都变得微妙极了。任何词语，任何形容，都不成了一种亵渎。伸伸手，便是天堂。涅槃世界。我快被感动哭了。

我希望自己变成一粒微不足道的尘埃，在涅槃世界里快乐的上蹿下跳。

风，从遥远的远方吹来，吹散了地上的阳光。它们就亮晶晶的在空中飞舞着，充满了暧昧的善意。

一切都重归平静。我想，我可以安静的享受安静。

我只需要，一米阳光。

后记：

现在，已经毕业了。那一段晦暗的时光，在现在看来，也兀自的可爱了起来。那段经历，那种压力，让人成长。面对逝去的时间，要轻轻的道一声谢。在这样的辗转中让我获得了更多的，微笑着走下去的勇气。不管风浪从何而来，我都将以主人的身份上岸。我要说的。