再见，我曾经爱过的人

最近广州的天气阴晴不定，阳光灿烂的时候我临街站立，在公车站牌下端详那些从我面前走过去的，拥有姣好面容和曼妙身姿的年轻女生。

阴霾的时候我会一个人蜷缩在新搬的房间里，开一盏昏黄的灯，跟床头柜上那个硕大的多啦A梦面面相觑。

最近时而喜怒无常，时而沉静怠慢，时而一整天在家只吃零食不吃饭，时而约上这边最好的朋友在必胜客大块朵颐。

我清楚我混乱我孤单我盲目我心软。

我是天蝎座按照专业的说法是精力旺盛却又占有欲强我不精通星座，也不了解血型，我明白性格决定命运，但是命运也决定性格。

换个说法，它也成立。我不喜欢把自己的经历坎坷都写在脸上，博取同情分。

唯一一点小小的骄傲，就是我不喜欢贩卖自己的情感。如果说有人是因为我倒霉同情我，喜欢我，那么，我会觉得很难堪。

所以，我更愿意选择开心的，有趣的东西呈现在别人面前。

就像那个下着淅淅沥沥的雨的下午，我曾经喜欢过，并且现在学会淡忘的男生，出现在我的前面，却不是我的面前的时候，我内心满是酸涩。

可是在转身退后折回原路的时候，我还是在笑，也就那次之后，我发现我笑起来的时候，很不好看。

猫曾经在跟我视频之后批评我：别总是笑，不笑多好看，一笑就象村姑了。想到这时，大雨滂沱，路边的行人失去了颜色，我满脑袋都是这句话。

“我爱你”这句话。一辈子，可以说很多次，也可以只说一次，我从不问对方，你有没有爱过我。

关于这样的问题的答案，永远都只会让我觉得难过，如果他说没爱过，我会难过，如果他说爱过，我想我会更难过。

下着雨的下午，我叫我最好的朋友们一起出来陪我吃晚饭，然后一起去喝酒。

我不记得我喝了多少，在所有人没有注意的时候，我去了洗手间，我在洗手间里无声的剧烈的哭泣，直到朋友的名字在我手机上亮起来。

等我再出来，红彤彤的脸上一点泪水的痕迹都没有，我听见他们说我海量，我笑一笑，什么话也没说。

大家各自散场，我说让我一个人回家，也许孤单，也许不安全，但是偶然我也会遇到途中的你们，你们可以跟我嬉笑，可以跟我一起畅谈。

但是请你们一定不要陪我一起走，因为我只要自己一个人，只有这样，我才有足够的安全感，支持我蹒跚地行走。

曾在一本杂志看到一个女写手说：我有一颗水晶般的心，但是他们以为那是玻璃。

这句话用在我身上，恰如其分。记忆就象我的船，承载我青春里所有的悲伤和喜悦。最后我难过的发现，其实我和我的船从来就不在一片水域里。

很多人问过我，要被伤害多少次才肯安静下来呢？他们永远不懂，我只是害怕孤独和回忆。

这便是我的回忆，你可以看，可以说，可以不看，可以不说。但是请不要牢骚。

这是一封写给我那些在乎的人的笑忘书，这是我对时光深处某一段记忆的告别。

请原谅我自私一回，借着写字的名义，抒发一下内心的感慨。即使千篇一律，如此而已。