婚姻危机四伏，我已无力挽救

清晨，看着镜中脸色蜡黄、双眼红肿的这个憔悴女人，我忘了这是我自己，眼泪又一次布满眼眶，不争气地流了下来，昨晚又是一夜未合眼，记不清这样的状态已经有过多少次了，地上一片狼籍，烟灰缸破碎的玻璃碎片铺了一地，斜躺茶几，心犹如玻璃碎片，破碎不堪，已无法愈合。

空洞的眼，望着这个让我苦心打拼十几年的家，这个让我付出心血的家，让我曾经感到温馨的家已经支离破碎，仅我一个人的力量是无法挽救的。谁不想过幸福日子？谁不想相依相靠一辈子？又有谁不羡慕他人的幸福婚姻？可是我怎么也没想到我的生活会成这样，我悲痛欲绝！

婚姻十三年，冲突三年，冷战三年，前十年一晃而过，这三年却让我度日如年，活在生与死的空间里，我时时做梦能回到从前，哪怕不是从前那样恩爱也可以，只要能保证是一个完整的家就可以，要求不算过分吧，但是我奢求不到的。想起三年前我刚买新房，那时我重病在身，不辞劳苦，一趟趟看装潢材料，装潢房子，选家具、窗帘、床上用品都是我一人忙乎，就是为了挽救他能回心转意。我做着一个睁眼瞎，一次次的妥协，一次次的忍让，一次次的原谅，所有的这一切，他没有看到，没有唤醒他的良心，也没有换来他的半点怜悯之心。他看到的是我的软弱，我的舍不得放手，这些都变成他变本加厉的要挟我的法宝，为他的放纵找着合适的理由。

朋友曾劝我说：“心回不来，要他人有什么用？”三年了，不是我舍不得他，是我害怕女儿单一叫爸爸或妈妈的低声，害怕剥夺女儿灿烂的笑容，害怕风烛残年的老人因为我们事万一有个闪失，害怕离婚后的女人被别人看的异样眼光，害怕许多的闲言碎语，害怕为了孩子房子在法庭上的唇枪舌战，害怕看到冷漠，害怕……许许多多的不能让我隐忍着伤痛，过着麻木不仁的日子，而这三年伴我的是无声的泪，整夜整夜地失眠，不幸的婚姻是一种慢性自杀，我的精神濒临崩溃的边缘。想想这三年我在病中的日子里，在工作不顺心的日子里，在心情烦躁的日子里，我没见到过他的半点情意，我依旧却在等待。

我曾以为有一尘不变的东西，现在才明白岩石可以风化，河水可以改道，还有什么不能变的？心变了，还有什么能挽救？我的婚姻已经处在沼泽地，没了挽救的办法。当他的一拳掠过我的肩膀，看着镜中的青紫乌黑肩头，我的眼里没了泪，心如死灰，再也不可能有燃起来的希望。这场让我守候十几年的婚姻，这个让我曾经舍弃自己的性命为他生孩子的男人，一切的一切都不想再挽救了，也不想再做任何的垂死挣扎，只想让自己好好的疗疗伤，只想给自己一片平静。