寻找安娜

非常喜欢那条长至脚踝的黑色的裙子。有人说我穿那条裙子就像是修女。我倒真希望自己能有修女那份清心寡欲，可我做不到，所以虽然有着修女的衣着，但没有修女的慧根。徒有虚表是很累人的事。可要想做到表里如一那更是累人，所以我总是让自己轻意地放弃。

穿着那走起路来悉悉索索的长裙，挺胸翘臀地招摇着，风一吹，四面犹如鼓起的风帆。虽然大多数人都不看好，但因为自己喜欢，所以对于别人的品头论足总是一笑而过，因为除此之外我不知怎么去解释，也无理由可以诠释。突有一日，有人说我穿着它就像托老笔下的安娜，那份端庄，娴静，活脱脱一个安娜。曾经非常自卑地认为自己不像女人，女人谁长得这么五大三粗的。现在看起来，原来是上帝的一时疏忽，把我放错了地方。

安娜是早就知道的。年青的时候读过许多的名著，也喜欢看大部头的书，似乎越厚看起来越过瘾，多厚的书，多小的字，都不嫌弃。年青时看书都带着征服的欲望。那时候看书，求的就是看，是那么的如饥似渴。现在让我想想都看了什么，我竟然大数都不记得了，虽然具体的细节一点都没印象了，但知道安娜不愿当玩偶，最终卧轨自杀了。抛弃了优越的生活，宁愿死，也不愿意当丈夫手里的朩偶。一个觉醒的女性！说什么也得看看，说什么也得知道她的种种。

走进书店，去找她。既然像她，那就得了解了解她，做不到神似，但起码应该知道这件长裙下裹着的是一颗怎么不安分的灵魂。

可惜，去的那家书店没有了我要的版本。原因非常的简单，我曾经在那里买了一本《飘》。封面就是我看过的那个斯嘉丽，那个光彩夺目，真是令人炫晕。可另一个版本的斯嘉丽真是逊色，我无形之中就排斥了所有的版本的名著。虽然我没看《安娜。卡列尼娜》，但透过斯佳丽我就接受不了别的版本的安娜了。看来看去，我都觉得安娜不是我想像的那样，所以我忍住了看她的冲动，走了。我还不信了，这么大的一个地方，我还买不到我想要的版本？

那一段日子，什么也不看。

那天，走进我们这地方最大的书屋，和那老板十分熟稔。一阵寒喧之后，我说我想来看看有什么有我要的那本书。老板热情的指点，这一类书的大体位置。我走过去看看，很失望，没有。走的时候老板只是随意地问问，我告诉他这里没有我要的那种版本。老板觉得不可思义，这么大的书店，还没有我要的那版本，直问我是那出版的，哪家译的。其实他问的这些我都不知道，我只知道我想要我看过的那版本的书，无他。

后来又去了几次，都没有我要的那版本。怀着憧憬而去，每次都是落败而回。如此往返几次，乐此不疲。

年青时看什么都不会挑剔，年龄越大越不能忍受不完美。如果她毁了我心中的形象，我宁愿不看，不了解她。

为了她，我宁愿寂莫。我宁愿孤独。

于是，安娜就成了我“心口上的那颗红砂痣”