回忆，自省

青春年少的肆意和张狂在大学生活的日渐萎靡的喧嚣声中，距离我最初的梦想和追求越来越远，多少个夜晚我泪流满面，站在镜子面前看着一个连自己都讨厌的自己时，那种无助让我有一种失去自我的恐惧感，我从来没有如此的害怕过，纷繁复杂的情绪，在我自己的空间里肆无忌惮的蔓延，而可怜的我连一点主宰的权利都没有的。我怕被人看穿我的脆弱和无助，我便伪装自己很坚强，可是在脱下了伪装的坚强的外套后，余下的只是一具不堪一击，疲惫不堪的身体。

以为自己已经长大，可以去承受生活的一切的苦痛和磨难，可是在苦痛和磨难面前，我还是一样的懦弱和不知所措，而现在想用文字来表达自己的惶恐，却发现文字也是一样的空乏和苍白，此时却找不到一个合适的词语来形容自己的心情，无言的沉默，闭上双眼已有一种潮湿微凉的液体在开始泛滥。冬天的风一溜一溜的吹过，冻结着那些早已支离破碎的青春，让我的生活残破不堪，那些纷飞在天际的落叶，在生命最后的舞蹈中，华丽的旋转，凄美的让人心痛。

大学已经过去了四分之三，而我依然有种浑浑噩噩，惶惶不可终日的迷茫……我想给自己的大学生活留下只言片语，或者说是给自己一个将来祭奠青春的理由。有太多的话想说，关于大学的朋友，有关青春岁月的疯狂，有关在蓝天下一切值得回忆和铭记的点点滴滴……

朋友！我现在都不知道什么才是正真的朋友，什么样的人才算得上是朋友，什么样的人才能是我的朋友？？越来越多的困惑和不解，让我对曾经所向往的大学，多了那么一丝的遗憾和失望。“东东”应该是我在这里要首先介绍的一个朋友吧，我们是在旭日文学社里结缘的，他是一个很文雅的男生，皮肤不是很白，个子也不算很高，平日里话语不多，擅长写诗，当然风格都是很浪漫唯美的一类，结识这样的朋友，你会觉得生活中总是充满着希望，让自己有更多的激情去面对生活中那些一切的不可预见。在他面前我从未伪装过，是真真切切的哭过，笑过，在一起聊天，谈文章，谈理想，谈未来……总有那么多说不完的话，这应该就是古人所说的：酒逢知己千杯少吧。……当然还有好多好多的人我想记下有关他们的一切，，可是我却无法真正的把我想说话说清楚，这也许就是我最愚昧的地方吧！有一个朋友这样说的：生命中不断有人进入或者离开，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中不断有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了！说不清这是怎样的一种心情，可是到了现在大家都是一样的充满了恐惧。写到这里我觉得自己有点不知所云了，太久没有用文字来触碰自己那些敏感的神经，还有那些神经质的想法，以及只以为是的叫嚣……到现在我都忘了自己曾是一个热爱文字的女孩，曾经也爱做着那些斑斓的梦，也渴望浪漫，也还幻想未来……可是现在一切都早已回不到从前，当ＬＤＹ说我变的让他觉得心痛和不知所措的时候，我一脸的无奈和无辜，我不知道怎样去给他安慰或者是解释这样一个他认为的结果，他对我：“人必须学会从众，但是当我看到你真的从众了，我又伤心了，因为你离我已经越来越远了”。我也开始困惑了，我真的变了吗？变得面目全非了吗？变得那样就能让人轻易的心痛和不知所措吗……

我希望有一天可以背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念—青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华。我突然就觉得自己像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上总是有无数闪亮的银色丝线，操纵我的哪怕一举手一投足。我无奈于我的变化，记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵……我想我们依然要相信生活，要执着于生命，不论我这样变化，生活一样要继续，世界也并没有因此而改变，不论是别人在怎样的称赞我，还是想读取一种内涵，我还是原来的我，我的本身没有变，变化是时间，变化是人的思想和看事物的态度吧！