独舞

站在北京站的天桥上，看着美丽的夜景，我已经连哭的力量都没有了。感觉自己的心被一点一点的抽空了。我以为，我们如习惯般可以习惯了麻木不仁，可以习惯了离别，可是，原来我们都是这样软弱的小孩，我们都没有勇气在车站看着那辆驶向远方的车离开，因为我们多么害怕相见时遥不可及。我说过，我再也不要去北京站了，我说，下次我也走，下次我就不用去送别人了。

我手握着希望的号码牌却不知道该走向何方，我们像一群迷失路途的孩子，手紧紧牵着彼此的手，神情无比慌张，可是走着走着我们就散开了，等我们回眸时就发现，身边的熟悉味道早已经不知遗留在什么地方了。但是最初的那份美好深深地烙印在心底了，只是不敢去触碰，因为回忆总是甜蜜而疼痛的。本该意气傲然，却惊觉沧桑落满地下。曾几何起已经不再像年轻人那样趾高气扬，青春的资本还未来得及绽放就如昙花一现般迅速黯然淡去，像落幕的小丑一样只是个舞台剧，我只是一个配角，人走楼空只剩自己傻傻站在原地打转的木头人。我追逐着的是什么？理应美好的未来，理应憧憬着，理应勾勒着，理应向往着，抛开所有虚伪的面具，我什么都没有，有的只是残缺不全的回忆，缅怀着那些亦甜亦痛的过往，这样的日子真让人悲哀，因为我还没有长大，还没有能力承受，却就要开始流浪、奔波、负责。当我还是孩子的时候，却不能再撒娇，不能再任性，甚至不能再自以为是，去负责自己都不知为何的责任，当眼神里流露出了迷茫时，站在了寂寞的边缘，灵魂游走在陌生的人群里。

我喜欢坐地铁的时候，把地铁卡挂在脖子上，然后一个人依靠在离那个车门最远的距离，一个人，不说话不笑，似乎习惯了那种寂静，那种不被喧闹打扰的安静。但是我又经常大胆的注视着别人，那种没有表情的眼神，我想又无辜又可怕吧。有时候我挺奇怪我毫无顾忌，那种不计后果的冲动。我的思维总是和别人不一样的，我也始终相信我有第六感觉的，虽然我也确信我不聪明，而且是个神经不太搭调的孩子。我清楚地记得那次丢三落四把钱都扔了，后面的奶奶还笑我说“这个孩子怎么会这么迷糊吗？”奇怪当时我的第一反应是，如果我以后的老公的奶奶知道我这样怎么办？？我也搞不清楚自己怎么会想这个！总之我的心理无比的混乱与迷茫，徘徊矛盾挣扎着，感觉自己就像快要爆炸的小宇宙，不敢经历碰撞与摩擦了。

坐公交总是不知坐到什么地方，然后再过天桥走到对面，坐回来，回家，洗澡，上网。心里像有一堵墙，闷闷地打不开，走不进。乱乱的。我很渴望自己做宅女，一个人一台电脑一堆零食就好，面对着电脑，面对着那些温暖疼痛的文字，我总是那么尖锐的反抗着，拒绝着。我本能想防备，但是我又发现，我是那么执着的相信着每个人，如此的单纯，如此的简单，如此的纯洁，我相信每个人都是这样的可爱，虽然现实总是告诉我，我是这么的幼稚，这么的傻瓜，那我还是不愿意去接受这些伤害。

有很多时候，我不喜欢别人问候我，但是我又被感情问题所困扰。爱着，伤着，痛着，哭着，每次都倔强的离开，连头都不回，心里却早已后悔要命。可是我怎么就是那么骄傲的不去认错呢？明明看见那些不忍，明明看见那些不舍，却还是故意假装无所谓，残忍的离去。暧昧不清的纠缠，找不到属于自己的位置，又给不了别人位置，这些伤害都是注定的吧，因此我也在想，我是个注定有忧伤的孩子。这个夏天，这个悲凉的夏天，我带着一袭忧伤而来，这个地方真的就没有我可存留的地方吗？说好一起的早就各奔东西，那些誓言只是曾经怕失去而拼命紧紧记住，结果呢？我们都还是忘记了说好的约定，都忘记了承诺的彼此。我笑，却要怎么笑的肆无忌惮，没有了熟悉的安定，要怎么找寻那份安全？没有了熟悉的味道，要怎么找寻那份快乐？一个人的独自漂泊，像随风摇摆的蒲公英，没有方向没有目标，多想抓住一份力量，多想抓住一份动力，只是那种感觉只有自己读的懂吧。

皱起的眉头总被那温暖的手给抚平，那么多的关爱，我都冷漠的忽视着，我就是这么折磨人的孩子。我会在快乐时让别人开心的不行，我肆无忌惮的张扬着我的笑容，我如此骄傲着我的快乐，却又在难过时封闭了自己，同时又直接关闭了别人关心的大门。我就是这样的极端，这样的任性，这样叛逆，这样伤人。我想，我也就是会这样痛苦着，懊悔着，因为我的自私，因为我的倔强。

我喜欢一个人大口大口吃冰激凌，然后被冻的头瞬间疼，接着还是依然如此，我喜欢吃果冻，一个接一个不停地吃。我喜欢喝爽歪歪，我喜欢吃巧克力。我喜欢坐碰碰车，我喜欢坐旋转木马，我喜欢滑雪橇，我喜欢你们说，亲爱的宝贝乖乖的。可是转眼之间，我留下的只是空气。只是想在这样寂寞的夜晚找到那份熟悉的安定，只是想拥抱着那份熟悉不愿放手。这个我讨厌的季节，这个我讨厌的火车站。北京的夜空这样冷漠！