最舍不得

离上一次抚摸她，也只有几天而已。黑白的琴键，如此萧杀的色彩。每次抚摸她，指尖都传递着一种刺痛。黑得发亮的斯特劳斯。

2000年来到深圳，钢琴也随我来了，可唯一的异处，就是较以前，她被我冷漠了如此多的年月。算不上几年没有摸她，只是偶尔在父母出去，也就是我独自一人在家的时候，舍不得，还是去弹弹，或小心地擦拭着。因为没给他们看到过，所以他们一直以来都以为将钢琴运过来，是那么的多此一举，甚至前几天，好像开玩笑似的，又好像是试探地说着，要把钢琴卖了，并且讨论着市价，刺耳的声音，心痛地割舍，我却仍不露声色。

前天，我的妹妹又来了，又来玩琴了。在此，我之所以不用“弹”，只因为她的那种方式根本就不是弹，更佩不上称之为“弹”，最多也只能算“玩”，甚至是对斯特劳斯的侮辱。看着电视，余光扫着她拉着母亲坐在琴凳上，双手在黑白的间隔上抚弄，心如刀绞，很想去阻止，却不能。听着那些没有音律的琴音，没有琴韵的精魂，很烦，很恼，因为这根本不佩发生在我舍不得的斯特劳斯。

现在，坐在方正的琴凳上，又一次，接触了她，倾注一切感情来弹奏，好亲切的感觉。我现在应该也算不上弹奏罢，流畅、奇妙的音乐，对于现在这“僵硬”的双手，简直就是一个奢望，毕竟很久没练了，生份了。

爸妈也曾经几次与我讨论过去重新学琴，甚至，可以不用考级。开始，无疑是很愿意，可没说出口，可每每仔细思量过后，觉得还是不行。毕竟，如果老师教了曲子后，那我就一定要练习，且要很好地完成任务。而现在的我，根本没有这个能力，也没有这个精力，作业太多了，就连这区区半小时的练习时间，也是莫大的恩惠。如此一来，她就会成了我的负担，而我，讨厌负担她，我只希望能以最真实的情感地对她，因为它可以成为我的感情倾注。

如今手指感受这斯特劳斯的高贵，此时，我体会到，这是我拥有的，也是我最舍不得的。毕竟，她也曾是我童年的幻想，永远隐藏着的最爱。无法舍得。

对于她被我不懂事的妹妹很重地关上过几次，或者贴着地面移动琴凳，或者被她油腻的双手在触碰琴键，使得我很厌恶，更多的是心痛。

现在，我正试着弹奏一曲我最钟爱的曲子，却无奈，竟有一个音，颤抖了，却仍使我舍不得，一切的感情寄托于倾注。