曾经住过两天医院

一年前，我无意中发现：自己的腋下长了一个如黄豆粒大小的疙瘩，曾与我有同样症状的一位同事，在此之前被确诊为乳腺癌。当地医院的医生不由分说地给我开了转院，立即到哈医大二院确诊、手术。在同事、朋友、家人恐怖同情的目光中，我坐上了开往哈市的火车。

车窗外，绵绵的群山压的我喘不过气来，我没了往日的豪爽与豁达，坠入一种孤立、恐惧、虚弱的低迷状态，我的心里空间在急速的缩小，像一个间谍那样警觉，多疑，我得癌症了吗？我生命的列车要行至终点了吗？

上苍恩赐与我，有生以来，我从没住过医院，甚至连点滴都很少，我不相信自己的生命力如此脆弱，我不想煎熬下去了，哈市离我太远。列车行至地区时，我下了火车。我来到地区医院，朋友把我介绍给了一位有经验的医生。

我坐在医生的对面，像一个任人宰割的羔羊，我对自己的身体无所适从，束手无策，被疾病的秘密蒙在鼓里，一个小疙瘩就会威胁我生命吗？我自卑，我焦虑，敬畏地看着那些白衣天使，唯唯诺诺，凄凄惨惨，对他们奉若上帝，奉若神明，他们那么威严，那么力量，他们操控着我生命的机器，掌握着我生死密码。我变成了十足的弱势群体。我对那些医生除了尊重与虔诚，就是强烈的希望与渴求，那种急待了解真相的迫切。我对他们所要求做的每一项检查都照单领受，倾力以赴，医生要求我住院并等待明天的切片诊断。

我来到住院病房，四个人的房间已经住了三位，我坐在靠窗户的那张病床上，询问着其他三位病友的病情，症状。竟无一例外的都是乳腺癌，有做完手术的，也有等待要做的。听了他们的描述，我不寒而慄，这时，医生来查房，患者都在努力陈述痛苦，并显露出求助的谦恭，医生似乎很平和，满脸平静，微笑。他们一定司空见惯，多数是这种语言；“观察观察再说，这种情况很正常。”此情此境让我的内心极度的焦灼，没有感动，没有悲悯，只剩下行至死亡时的一种麻木，无奈与冷漠，我没有了一切同情和关爱的力量，我走投无路的灵魂在跌撞与挣扎，我逃也似的离开了病房，到附近的宾馆开了一个房间。

忍受了一夜地煎熬，第二天，我强打精神，把自己身体的支配权再一次地交给了医生，躺在手术台上，听着刀割肉的喀嚓声，我反而平静了，医院，医生都不是我生命的盾牌，也绝非任何形式的死亡之掩体。我的生与死是自然规律，不是任何人和任何机构能左右的。医生只是尽力延长我和死神赴约的时间罢了。

我开始盘算着；在我有限的时间里还有哪些事要做，那件事是最重要的，哪些是次要的，我现在只是把身体的支配权交给了医生，仰仗她来尽量延长未来的时日。之后又是几个小时的等待，这几个小时我见证了一幕死亡的场景，同一病房的一病友走了，我触目惊心，震惊、害怕、疼痛甚至于感到悲愤，人类医学是以拒绝死亡为终极目标的，可事实上，在死亡面前，任何技术，任何准则和制度都畏缩了，都让步了。这实在是无可奈何啊！亲人的哭声唤起我巨大的情感颤动，一颗心脏的骤停是如此的简单与容易，无论你平时是多么轩昂和有力，此时都归于平静的植物心态。

我的切片报告出来了，我怀着朝圣的心情，颤抖的接过来，看到：良性两字。我的心里跳跃着强烈的呼唤；没病真好，活着就是幸福。在这个世界上唯有生命是唯一的。唯有健康是无价的。

医生让我再住两天院，消炎，我拒绝了，现在伤口的疼痛于我都是幸福甜蜜的，因为有生命相随，我以最快的速度离开了医院，回归到我生命的正常韵律中，尽情的唱响我未来的日子，明天再昏暗只要有健康照耀，就是灿烂和美好。