老爸，你在听吗？

很久了，没有给你电话。甚而忘记了你的存在。可能是我们空间的距离太过于遥远了。遥远的距离，让我觉得你是模糊的。真的不知道，这一切到底是怎么了。

然而，你从来都不会忘记我的。我知道，我一直都是知道，在你的心中，我是你的好孩子，而且永远都是个孩子。也许，我是幸福的，因为有你。你知道吗？童年的记忆中，有你，胜过了妈妈。不懂怎么说，就是觉得你更疼我，会更你比较亲。

我的心，很痛，很痛。不知道前面的路是怎样的，一直都在迷茫中摸索。可是，每一星期，你都会给我电话，会让我感觉到那个温柔的关怀，我很容易感动，会流泪，会觉得很对不起你。我，只是我，一直都觉得自己永远是自己，忘了你，忘了我，忘了这个存在。是不是很没有用？一直以来都只有你在我前行的路上，不会忘记给我最需要的。你很了解我，你知道我不够自信，你会在我最需要鼓励的时候给我最需要的。每一次跌落低谷的时候，都会看到你的来电，你知道拿起电话的时候，我有多想哭吗？但是我告诉自己不要哭，那样你会很担心的，我不要让你不放心我。每一次，你都不会忘记问我：胃还会不会很不舒服，会不会很痛？我的回答是那样不变的不会，就是再痛我也要说不会，因为我不想让记忆浮现你那斑白的两鬓出现焦虑的神情，不敢再多想，一直以来我都很想做那个勇敢又快乐，而且让你很放心的女儿。可是我做不到，对不起我做不到，真的很没有用，但我知道你不会怪我的，你只会跟我说，慢慢来，不急，要相信自己。眼泪总会在我们的交流中慢慢滑落，我不会去掩饰，我会让它自然的滑落，因为我喜欢流泪的感觉。你知道的，你的女儿很爱哭，小时候你都会说我是个爱哭鬼，你说我的眼泪不要钱的。

我知道你在为我心痛。我老是让你失望，而你从来不会说，反而表现得比我更坚强，让我觉得我是你的骄傲。虽然我知道那是你的内心思想。可是我怎么能够原谅自己那样对你。岁月的沧桑在你的脸上留下了不可磨灭的印痕。你受苦了，多少个夜晚，你在为我的身体操心，而我，却任性的告诉你，我不要吃什么，我不要看病，我习惯了我不在乎之类的话。你很生气，你不会说，因为你要让我开心的面对生活，所以你会一直给我你的笑脸。又有多少个白昼，你在为了我们的生活而奔走劳累，我看在心里，但是绝强的我，从来不会主动接受你给我的关心。是不是很不孝？我很过分，你却笑笑的对我说：没有什么。以前，我不懂事，你原谅我。现在，我知道错了，也从来不会多说什么，在你面前我依然是小时候那个任性的我，而且还多了几分叛逆。

长大了，懂得了你的爱。了解了最深沉的父爱，却忘记了回报。似乎一切都是我应得的。我找不到路了，就想你。因为你说过，路是走出来的，要靠自己勇敢的去争取。缺失的父爱，你知道我为什么这样说吗？因为我觉得自己没有珍惜，一个不懂得理解的人，凭什么得到这么多的关爱。起航了，妈妈没有说什么，只有你，对我放心不下。感觉你对我比对弟弟好，这个我很开心。因为小时候我独占了爷爷的爱，然而觉得弟弟得到了完整的母爱而我没有。老说妈妈不公平，忽视了你那份沉甸甸的爱。都说母爱如山，我觉得父爱才是大海都包容不下的，无形胜过有形。想你了，我可以骄傲的对自己说：我是幸福的孩子，因为你一直都与我同行。

老爸：好多话想对你说的，可是又不知道怎么开口。我们每一次的交流都是你主动。你总是可以让我安心地对你说出自己内心的想法，就算我再迷茫、再没精神你都会给我微笑。那是一个幸福的港湾啊！老爸，我很累，我真的很累。打不开心墙，对别人都是有屏障，走不出自我的世界。可是生活压得我喘不过气来，不得不多为自己想想，累的感觉好沉重。生活对于我是沉重的，不知道是不是老天爷赋予我眼泪，让我哭泣让我为生活感慨。朋友都说是我想太多，只有你知道，你女儿我是喜欢文字的角逐，你总是很挺我做自己喜欢的事情。可能是我太逊了吧，很少有会做的。你的支持你的鼓励，在前行的道路上给我留下了花开的声音，那是倾诉，似乎打开天窗就可以看到你的微笑。此刻，我好想插上翅膀飞到你的身边，什么都不要想，体味有你的安静的幸福。可是我不能那样，发现自己真的太依赖你了。路是自己的，你不可能陪我走完我的一生。所以我必须学会坚强。就像你对我说的：一点点的痛就叫算什么。我记住了，不要给自己痛的意识，让自己大胆的向前。

最后，我还想说，你是我最舒心的老爸。你的爱，是我一辈子都报答不了的，我会用我一生的印记来告诫自己，善待自己，真爱生命。