母亲

我不想也不愿让母亲出现在我的笔端，从小时候的作文开始，我一直很少提及母亲。与母亲比起来，我更愿意在无聊或失意的的时候想起姥姥，笔下涂写着姥姥，脑海里勾勒出一位慈祥善良的老人，她对我笑着，我便甜蜜的快乐起来。可这快乐模糊而遥远，我已永远无法触摸到姥姥真实的笑容。姥姥在岁月的变迁中走完了一生，留给我无尽美好的回忆。

母亲有着姥姥一样的慈祥和善良。唯一的不同是，姥姥的慈祥是一成不变的，她从没在我面前暴露出一丝与慈祥无关的东西，而母亲的暴脾气却时不时赶走她脸上的笑容，我无辜的承受着没有来由的打骂，泪水不知多少次浸湿了我年少时的梦。

多年以后，我读懂了母亲的苦衷，她对父亲的怨恨都采取了曲线发泄的方式，我便成了那个不知所措的出气筒，母亲对父亲的宽容和忍让，在我眼里已经到了奴仆对主人的地步，母亲毫无怨言的承担起所有的劳动任务（当然，她不会放过稍有空闲的我），却不曾认真请求过父亲与她一起劳动。

我从小任性，很难适应环境，不愿被别人左右，因此也没少挨打。跟妈妈一起干活的时候，同学来喊我玩儿，妈妈不放话我不敢走掉，但心里又愤愤不平。我总在讲着同一个理由：别人家都是大人干活，孩子玩，我家是孩子干活，爸爸玩。我为这句话付出挨打的代价，却每次都要说。那时候的我不懂，为什么妈妈不心疼我，而心疼爸爸。

在我懂事的记忆中，父亲在吃上是很有特权的，家里最好吃的东西，妈妈都要留给他先吃。比如，家里买了几块棒子骨，妈妈煮过之后，把骨头上的肉一丝丝揭下来，放在小碗里，用调料拌好，放在饭桌上等爸爸回家。我问妈妈：“妈妈，我能吃点肉吗？”妈妈说：“等你爸吃剩下给你。”于是盼爸爸快回家，口水咽了一水缸那么多之后，爸爸终于在我咕咚咕咚咽口水的声音中坐到桌前。爸爸那顿饭吃掉了我近乎半辈子的时间，我感觉那顿饭时间太长了，以至于我最后没了耐性，伸出筷子就往那碗里夹，终于争取到一条甜美的肉丝，妈妈狠狠地瞪我一眼，我不敢再动。最后，爸爸给我剩了点酱油，我沾馒头吃了，边吃边偷偷擦眼泪，不敢哭的，可就是无法控制那份委屈。

妈妈其实是很疼我的，一向不跟爸爸大声争执的她，在我十二岁那年，为了给我看病的事，整天整夜的跟爸爸吵，我那时的心情遭透了，每天都在哭，心里恨着什么又感动着什么，自己说不清楚，反正那时候下决心，等我大了一定要孝敬妈妈。爸爸本不想带我去看病的，但妈妈的努力起了作用，他极不情愿的带我去了医院。我那时候会无端的头晕，恶心，四肢无力，有时甚至会晕倒，父亲认为没有大事，检查的结果也很是偏向父亲的看法，我没查出什么病，可至今依然会无端恶心，头晕。妈妈为我担心了二十多年，恐怕我会生出什么意外，每次出门都要嘱咐半天关于我的身体。

母亲是个善良的女人，我是这么认为的。可是她也有自私的时候。我那个同父异母的哥哥说要来我家住，我妈极力反对，可是她的反对在父亲那里从来都是无效的，妈妈并没有像给我看病那样整夜跟爸爸吵，她只是在没人的时候跟我唠叨：“你姥爷早就不让我跟你爸爸，说你爸爸家庭太复杂。”我那时候还是不太懂事，心里也盼着有个哥哥能来我家，起码在我被人欺负的时候，哥哥能保护我。我对妈妈说：“他都大了，来咱家还能帮你干活。”妈妈叹了口气。

哥哥初来乍到，很是不懂规矩，每次吃饭的时候，他都抢爸爸的好东西吃，我们其实也很馋，但是由来已久的规矩让我们不敢把筷子伸向爸爸的愤怒。开始，爸爸拿哥哥当客人，没有指正他，我便在羡慕中度过一餐又一餐。我跟妈妈抱怨爸爸的不公，妈妈便在哥哥不在的时候转达了我的不满，妈妈说爸爸嫌我和妹妹是女孩，跟儿子的待遇就是不一样。爸爸一向表现得很大度，他说：“让孩子们都吃，他们先吃好我就高兴了。”我那时候虽然小，可我也忍不住小声嘀咕着：“真假呀。”妈妈白了我一眼制止我。

哥哥终于惹烦了爸爸，爸爸喝斥他不懂事，还不及妹妹明白事理。哥哥不知所措的样子让妈妈感到很不安，她不禁劝到：“孩子刚来，长这么大也没人教导，能懂啥，还不靠咱们慢慢教。”爸爸这才熄火。从那以后，哥哥跟爸爸的关系日益恶化，最后发展到不在一个桌子吃饭。妈妈每次做完饭都先盛出一点给哥哥。那时候，我觉得妈妈挺伟大，有时听到谁说后妈不好的话，我很是反感，有例为证，我妈妈对哥哥就像亲妈一样。

有一天，妈妈买了一兜花生米，放在炕上让我吃，并嘱咐我吃完藏起来，我问为什么要藏，妈妈说留给我跟妹妹慢慢吃，不藏起来别人看见了也抢着吃。妈妈的意思我很清楚，虽然我小，但我什么都懂，妈妈很心疼爸爸，肯定不是怕爸爸吃，那就只有一个人不能吃了！我心里很不舒服，我可怜哥哥，很想对妈妈说：让哥哥吃吧。可是我不敢。那兜花生吃的我不知是啥滋味，妈妈在我心中的伟大形象也被那兜可恶的花生搅得七零八落。

我猜想妈妈可能怕我跟妹妹缺了营养才那么做的，因为妈妈平时的举动真的很善良贤淑，外地人来我们村耍杂技，每次都会去我家吃饭留宿，妈妈不厌其烦的招待着他们，最后还要给其中的小孩子找几件我的剩衣服，这一伙耍杂技的走了，下一伙来了还会去我家，他们说是上次那伙人告诉他们的，说妈妈是个好心人，一定会收留他们。像这样好心的妈妈会虐待谁呢？

我不愿在文章里描述母亲，母亲在我心目中是伟大的，她永远是我最可亲可敬的妈妈，虽然她打过我骂过我，可她温柔的目光和温暖的双手足以慰籍我曾在她那里受过的伤害，妈妈对我的爱是一日三餐的繁琐，是嘘寒问暖的关怀，而这些微不足道的事陪我走过了无数个日日夜夜，如果把这些都写成生活的流水账，那我一辈子也写不完，可是妈妈留给我的不满却清晰可数，我不能把母亲夸张成圣母，那是对自己心灵的欺骗，可我非常想把母亲写成圣母，却又写不出虚假的感情，所以我干脆不写。母亲，我忍不住还要写你，因为我在想起你的时候，除了幸福，还有很多委屈，妈妈，原谅我说了你的坏话！