难忘的痛

（一）

奶奶走了，永远地去了。我的心里面空落落的，记得去年的今天奶奶还躺在炕上呢，可是今年的奶奶却已经躺到了那个永远属于她自己的家里了。

奶奶啊！我怎么才能看到您呢？我想您呀奶奶！您知道吗？以前的夜里总是觉得您打呼噜很吵很吵，现在是安静了，我再也听不到您打呼噜的声音了；可是没有了您熟悉的鼾声，我更是彻夜难眠呀奶奶！好多时候总觉得我就躺在您的身边呢，可是清醒过后什么都没有的。也许是我在做梦吧，奶奶啊！您的样子我是记忆犹新呀，您还能想起我来吗？我是您的孙女霞霞呀！您一定能想起我来的！因为，您最疼我了……

唉！除了回忆还能有什么呢。也只有这张我们俩的合影了，这张合影是在您走了之后，我找出了您以前的照片和我的照片拼凑出来的，奶奶您可千万别生气！有了这张照片我心里才会觉得踏实，这张合影我会一直带在身边的，它会让我永远记住您的样子，您是这么的慈祥；这么的和蔼可亲。奶奶啊！有了这张照片您还觉得孤单吗？奶奶您不要觉得孤单，因为在您的身旁会始终有我陪伴！

（二）

想像着昔日病床上的奶奶，今天的炕显的是这么的大；这么的陌生；这炕可是奶奶曾经睡过的炕呀！我幻想着能从炕上找到点奶奶的影子！可是，这炕始终是这么的大；大的让人感觉到空落落的；奶奶的影子为什么始终找不到呢？那怕只能找到一点点儿！明明知道这是不可能的，可是我还是幻想着奶奶躺在炕上时的情形。想着想着，我的眼眶湿润了……

奶奶的离开对我的打击很大，我心里面有说不出的难受！是伤心。是自责。更多的是内疚，奶奶的影子。奶奶那无助的眼神总是出现在我的脑海里，每次想起都是一阵阵的心痛，我恨我自己，恨我太自私了，恨我不该那样对待奶奶，真是不应该呀！可是现在说什么都已经晚了，时光是不会再倒流的，现在我只能祈祷天堂的奶奶一切都安好！

（三）

奶奶奶离开当年，总是显得很饥饿一样。感觉奶奶总是吃不够东西的，可是到最后走的那几天，奶奶基本上就不吃东西了，只喝水，平时怕喝凉水肚子不好的奶奶，那几天喝水就要喝凉凉的水。现在回想起来：那是奶奶已经吃够了人间的粮食了……粗心，糊涂的我们呀！竟然没有在意到奶奶的这些变化，没有人会在意到这些的，更没有人想到奶奶会走。我们好像觉得奶奶会在炕上躺着耐上几百年一样，我们从来没有想过。也没有想到奶奶的生命会是如此的脆弱。

奶奶的走，我觉得是我太疏忽，才会让奶奶这么快的离开了，是呀！能不怪我吗？我是一个成年人，奶奶的儿女们都认为奶奶有我照顾会万无一失的，我照顾奶奶，他们很放心的。而我！做的有些事情真是难以启齿，尤其是奶奶走的头天晚上，我现在想起来都在恨自己！记得那天夜里我睡熟了，睡梦里就听奶奶用微弱的声音不停地呻吟着，不停的叫着小姑的名字。（我一直在外面加上奶奶糊涂了，所以总是用小姑的名字代替我的名字）也许是我太累了。奶奶基本每晚都这样不停的叫着。呻吟着；也许我已经对奶奶的呻吟麻木了；那时的奶奶也许是口渴了。也许是要翻身。也许是要解手，（当天晚上打了好几个小时的吊针）而自私的我却始终没有起来，没有起来看看奶奶到底需要什么。也许我当时起来帮奶奶翻翻身。给奶奶喂喂水，或许奶奶就不会走的那么快。可是我却始终没有动，始终没有起来，这永远是我的一块心病啊！只到天亮才看着奶奶解了小手，没想到早上10点多，奶奶她就撒手归西了，最可叹的是奶奶走的时候，她的五个孩子都不在她身边，而且没有一个及时赶到的。

（四）

当时我怎么也不会相信奶奶真的走了，奶奶怎么会走的这么突然？怎么会这样？为什么？竟然连一点点征兆也没有，哪怕是能留下一句话。奶奶呀！您怎么会走地这么突然。又无声无息呢？难道您已经厌倦了人世间的一切？包括您的儿女们吗！您哪怕能让他们看您最后一眼。

我的心碎了，唤着奶奶，我泣不成声。可怜的奶奶啊！您真地走了吗！这么冷的天，您那么怕冷！到处都是冰天雪地，您那么无助！又有谁会搀您一把呢！您平时是那么怕孤单，明天就是年三十了，到处都是张灯结彩；鞭炮声声；刹是热闹。可是您却冒着严寒，孤单单地走了！

可恶的阎王啊！明天就是年三十了，奶奶平时是那么的孤单，哪怕你让我奶奶过完这个年；奶奶平时是那么的想念她的儿女，哪怕你让我奶奶等到她的孩子们；奶奶在床上躺了18年，哪怕你让她把寿衣穿好了再带她走，这些更加加痛了我的悲伤！

老天爷啊！这不公平，不公平呀！我奶奶她老人家生前是那么的可怜，那么的苦。到她临走的时候您还要这样的对待她？为什么？为什么呀？

我不知道人死了以后是什么样，如果真有下一世，如果真有来生，我祈求老天爷可怜可怜我的奶奶，不要再给她老人家降灾降难了，您是知道的呀！我奶奶她的这一生过的太苦。太累。太可怜了！奶奶啊！您的这一辈子过得好苦啊！如果还有来世的话，您一定会是最幸福的！您一定会是最健康的！您一定会是最平安的！因为这辈子——它欠您的太多！太多了！