爱无定义

一直就想写下自己的心情，一种说也不清的心情，我用一年多的时间来调整自己，包括去大漠看日出和日落，结果呢？我仍走不出自己的心灵，我走出去又走回来，想过放纵，想过堕落，甚至于想过毁灭，可我依然还活在原来的世界里，不能自拔，放手吧，重新开始生活！我在内心里大声的呼喊自己！

把店兑出去了，我和原来的生活告别了！这一年内，我用自己仅存的资本维持自己的灵魂，现在失业了！三天过去了，本来想睡他三天三夜不起床，但我夜夜不能入睡，睁眼看棚顶，不知道将来的选择何去何从？对否？错否？安静的夜晚无人应答！

脑海中尽是生活的目目，还有我一直不能释放的情怀！我好像一直在等待这一天？等待他在用祈求的语气和我说话？我等到了吗？当我和他共遇一个小小的空间时，我想到的是躲避，我不怕见到他，甚至于想在公共场所和他共论事非，有用吗？我还有脸面吗？生活不能回到过去，大吵能解决我这么多年的悲哀吗？我离开了，这是最无奈又最理智的选择。他一遍遍打电话给我，一次次发短信给我，说什么我们没关系了，让我把女儿还给他，求我接电话。我想哭，想笑，想大骂他，最后还是接了他的电话，他说不想女儿受到伤害，让我把女儿还给他，我明白他在担心什么？他看到了我和一个男人在外面用餐，想我可能会再嫁？他要孩子，我告诉他自己和女儿说吧，她要走我不拦，她不走我不会劝，孩子也有我一份，我为什么要给他呢？

我质问他，离婚了，是他一直想要的结果，孩子呢？当初我也放手了，女儿还小，她没说要和我一起生活，和他离开了我，那种痛只有做母亲的人会知道！他甚至于不让女儿和我过一个夜晚，他好狠的心啊！我哭泣的泪水向谁去说？生活家庭的失败让我无地自容，我哭过之后想到是离开这个地方，我想开始新的生活，他是孩子的父亲，不会对孩子不好，女儿大了，会照顾自己，我在心里一次次安慰自己，不要再想了，为自己活吧。

可是结果他没能做到他想要的那样，女儿伤心了，他累了，孩子再也不想跟他了，女儿还小，他伤害了她，我从未和女儿说过他的不是，因为他是她父亲，但女儿回答我的是不想看到他，女儿现在理解不了一个做父亲的心，她想到的可能谁对她的照顾更好一些，谁能听她说说她的世界！

回来了，我的孩子，从女儿回到我身边的那一时起，我知道她再也不想回到爸爸那去了，法律上他得到了孩子，人的心呢？现在他看到了我生活的另一面，他接受不了，我始终不能理解他为什么会那样对我？从小到大，到嫁给他，我没难为过别人，一无所有的日子，我跟了他，我不明白他对我的冷漠，人生最好的时光我就在一种奋斗和痛苦中渡过，我是人啊！为了生活得更好，我天天在不停的努力，天天忙碌下来的夜晚，在一次次失望中无眠，我是个正常的女人啊！我想等到的仅仅是一个男人的安慰和拥抱，证明我是个有爱的女人！一次次的失望中我变了，变得心情烦躁，变得不近人情，变得讨厌这个世界，我骂他，打他，恨他，但他依然在折磨我，我学会了喝酒，打麻将，跳舞，夜不归宿，但放纵过后是无尽的泪水！没人知道我的世界是什么样的？外表一家合合美美，但我还是感到累了，我想死了，离开这个世界，我不想面对失败，所以在把家里所有的药都吃光了以后，我打电话给他，我想在死前听到他的回答，我错在哪？他那样对我？

他面对我选择只是冷漠的打电话给我的家人，告诉他们如果我死了和他没关系，当妹妹和妹夫打车到这的时候，他也只是说了句人交给你们了就走了，这就是我的男人，我当初不听任何劝告所嫁的人，我孩子的父亲！

经历过生死的人不会知道什么是害怕了，我想开了，但他说如果女儿不跟他，他不会同意跟我离婚，女儿还小，我不想给他，从此以后我们就开始了漫长的冷漠的生活，互不干扰，一个屋子里世界上最冷漠的两个人，冰一样的家庭！

那种日子不敢回想了，我要崩溃了，他有工作，可以选择不回家，可我有店，有女儿，我离不开这个地方，当我有一天在酒后说出我的生活时，我的朋友惊呆了，她不明白现在还有我这样的女人存在，我还是我吗？那个一心向上不服输的女人！所以我放弃了，告诉他，我们分手吧，女儿给你，家给你，所有的一切都给你吧！我只要自由.

一切都那么从容，好像从不认识的两个人在离婚，那么自然，没有争吵，没有争议，一切都是那么的合情合理！过去了，没有他俩的日子我会好吗？我会重新面对自己吗？朋友陪我到乡下到空矿的田野中去放声痛哭！我哭泣我的命运，哭泣我的孩子，那时的我好像要把全世界的委屈都在那时发泄出来！哭累了，喝醉了，生活还得继续！

现在孩子回来了，跟着我，每天看到女儿开心快乐的样子，我也不再感到日子有什么不好，现在他难过了！可能吧，他会再找一个女人成家，我想他幸福，真心的，可能我们前世是仇敌，但他是孩子的父亲，如果他会和另一个女人生活得幸福会说明我们真的不合适，我也不会再难过，可听说好像因为女儿的事人家不会和他结婚，我知道他是爱女儿的，虽然女儿跟我，但他也不会不要她，他可能和任何一个女人生活都要把女儿放在前面，现在的社会，亲妈都不好当啊，谁会给孩子当后妈呢？所以他结婚的可能性应该是不太大了，现在又看到我和别人在一起，虽然没做什么？他也想女儿啊，我看到了一个可怜的父亲，一个想看女儿都不容易的父亲，他求我跟女儿说几句好话，我告诉他，我没不让孩子跟你，也没不让你看，是你亲手毁了这份亲情，想和女儿一起的生活的日子没有了！他说他错了，只要把孩子还给他，他天天陪女儿，我说孩子大了，有自己的想法，我左右不了她了，孩子也有我一份，我不会把她给你，她是孩子不是玩物啊，你想要就要，不想要就不要了.

话虽如此，可我的心呢？我的心还是在痛，我看到了他的痛，我不痛吗？我不明白爱的定义？孩子是共同的，为什么她不能和别的孩子一样拥有爸爸和妈妈？我想要的爱呢？在哪？一个拥抱，一个问候，还是一个家？

谁能告诉我什么是爱的定义？我在等待！