给你的，不准说它沉重啊

我和他的故事我告诉你一些片段，现在我想完整的讲给你听。

在我还是一个小女骇的时候我认识了他，初中三年级，班级的重新组合，来到这个班的都是原班的佼佼者。他温文尔雅，还有点不修边幅，仔裤的膝盖上破一个洞，每天他就这么穿着，自自在在的，我觉得这个男孩蛮特别。有一天碰面，他看我的目光没有马上移开，而是多凝视了那么几秒钟，后来我想也许那是因为他的眼睛近视吧，可是我喜欢上他完全就是从这一瞬开始的。我们那时还是很保守的，男生女生不说话的，有一次他进教室我正和同桌说话，一抬头看到他，我不知怎么闭了嘴巴，低下了头。有一段时间和他前后座，夕阳从窗户照进来洒落在他的头发上，我就这样望着他的乱发折射出一种金灿灿的光芒。上学时我总是步行的，他骑车在我身旁经过，我远远望着他的背影，潇洒万般。我常常嫉妒他的同桌，一个平平庸庸的男生却能每日与他形影不离有说有笑。后来他对我说他没怎么注意过我，印象最深的就是那次他进教室看到我，一低头的不胜娇羞。

后来他在武汉上学，我在北京，我们基本上就是书信来往，从没见过面，也就是上学时基本上没有什么正面的交流。我们护校全是女孩子，所以我对他很专注，他对我其实并不是很在意，也许是得不到反而珍贵的一种心理，他在我心中一直占据着重要的地位。毕业时舅妈介绍了一个上海的男朋友，大我5岁，他对我极好，我也很喜欢他，那段时间很快乐，很明媚，但是最终因为毕业分配的问题我们没能走到一起。

工作以后我在同学那里得到了他的消息，给他写了一封短信，回信知道他分到了一个流动的单位，修路，漂泊。他请我寄一张照片给他，我挑选了一张黑白艺术照，他说收到我的照片的心情是欣喜若狂。那年夏天追求我的男生很多给我介绍男朋友的也很多，我内心很难抉择，正好单位组织去北戴河旅游，离他的工地只一小时的路，我请了一天假去看他，几年未见，他长高了也晒黑了，他牵我的手穿过马路，我内心极其的宁静，好象他便是我一生的归属。

后来他因为献血有了半个月的假，来这个城市看我，同事说怪不得你看不上别人，原来他这么英俊高大，其实他不过175而已，只是比较神气挺拔，站有站样坐有坐样，看上去有一种好象军人的气质。半个月的相处他说以前不说爱你是因为没有真正的认识你，我们结婚吧。于是四个月以后我们领了结婚证。

领证那天他很高兴，说我们喝点酒庆祝一下吧，我不知怎么跟他说我无法跟他说出我爱你三个字，不是不爱，而是觉得不自然，那时也表达不明白，现在想应该是缺少一种心心相印的契合。他问我你对上海那个人怎样呢，我说我相信他真的喜欢我，他说那他为什么没有娶你为妻，我说他尊重我的选择，是我选择的。他说你有那个人的照片吗，我想看看，我把那张珍藏的照片拿给他看，他说这么老的人你也会喜欢，他把照片撇到一边，喝酒，喝了整整一瓶白酒，醉了，他说他将来也要找个小姑娘骗一骗。

婚后的日子和别人的生活没有什么两样，我俩性格都内向，在一起我说的多一些，分开了沟通少一些，但是他的人品是公认的极好的，我没有什么不放心的，只是有时觉得的他的心有如天边的寒星，我们心灵的距离遥远的另人绝望，那种飘渺的感觉有时会令我在深夜黯然泪下。有一次去他的工地，看他的记事本好多他随手写的诗，／乱风舞着我的长发／千万道目光如千万道刺眼的阳光／北方／有一个娇美的妻子／有一个不属于自己的家／双亲／……他纷乱的思绪，让我无法触摸，他有一点点尼采的风格，超现实的梦想和浪漫，我也是一直倾慕他的才华。可是他怎么会说有一个不属于自己的家，因为这句话我的心情在瞬间跌到谷地，我感觉他内心是一直排拒着我的。相处的日子他对我也极好，我沉默着也没有提起自己的不快。

我以前也说过离婚，那都是我生气任性时吓唬吓唬他，从来不是真实的想法，近一年来他对我关心很少，很少提及感情生活开口就是参阐悟道的话，我常常看红楼梦，看到宝玉出家一节就会想到他，跟着宝钗一起哭。但是他最终还是和另一个女人在一起了，失踪了很多天。给我发的第一条短信是：我超越了时空，回到了父的身边，知道父在哪里。我以为他精神失常了，急的什么是的，后来知道这些都是他不敢面对我的鬼话。

我和他也许都是不成熟的心智，也许是缺乏真正的爱情温暖，我们在别人眼中都是好的不能再好的人，却不能保护好一个完整的家庭。你曾说你们几乎是从小一起长大的，又是同学，同学的感情可不是一般的感情，怎么会这样呢？

你我是素味平生的网友，网络的亦实亦虚使我们成为朋友，我无意中偷听过你们的说话，那是你不想让我听到的另一面，但因此我对你更多了一份信任，我们做了这么长时间的朋友，我觉得认识你怎么说呢，改变了我的生活，原来世界这么大，原来还有你们这样开朗快乐的人，我来东北近十年了，东北人第一次走进我的内心，赵本山的幽默你俯首即拾，原来话还可以这么说，原来生活中还可以有这么多的笑声，把我的故事完整的讲给你，是梳理我自己的思绪也是给你一个答案。你不要因为心存疑惑抑郁不快。

变回那个年轻活泼帅气万般的男孩子吧！春节快乐！