阳光的剃度

文科班的教室朝北，终年没有太阳，一进门，阴气逼人。

清明时节依然是凄凄的雨，年年如此，让人不得不相信老祖宗。

在这样的春日里人也湿湿的，不适不爽，坐在教室里没来由的心烦，压抑了几天，今天晴了。

教室里依旧冷，中午便推门出去走走。

耳朵里塞着耳机，周杰伦的《黑色毛衣》，听歌时要有心情的，这首歌已经三年没有听，因为曾经是一个男生唱的，可是被我伤害了。最近因为升学的缘故联系上了一个初中的同学，她提起说还关心我的情况，给了我手机号，打个电话吧，或者删掉，随你便。

我把号码存了下来，署了名，却不会去打。

有的时候有的事情我太相信顺其自然，不喜欢，再抱歉再对不起也不想有交集。一个人真正欣喜若狂黯然心碎只可能因为一个或几个人，不在这个圈子里的，好的不好的都只是过客，不能执着的跟随，否则滥情。

理科班的窗外是一排茶树，春日里鲜艳的茶花开的奢侈，却也有落花了。不同于其他花朵一瓣一瓣的落，茶花是完整的一朵朵坠下枝头，倒也完满。我不是惜春的人，不伤感，不咏叹。想起前些天去扫墓，雨淅淅沥沥的下，我站在外公的坟前，那时才是真的伤心。外公去世已经11年了，他走的时候我还完全是一个不更世的小孩子，可是直到今天这种伤心还在，血脉总是有一种隐秘的力量。且想到总有一天我在乎的那些人也将这样孤独的在地下长眠，总免不了无奈。太匆匆，真是太匆匆。宜其渥然丹者为槁木，黟然黑者为星星，再一转眼，墓草青青，此事古难全。

这种对刹那芳华的认知让我赞成及时行乐。对食物有一种依赖，对其他的也是。每次进超市总是会晕眩，买很多很多东西，结帐的时候会惊异于自己的欲望，在什么也不缺的时候渴望占有这么多。伴随着欲望的是痛苦，满足不了时的痛苦，这是释迦牟尼的话，我一直很相信。就算这一步有隔岸观火的解脱，可下一步呢，又有谁知道。成就，成功，成熟，一样样的为了拥有而奋斗，人生就这样百转千回的平淡的过去。

很多人都自尊，自信，自恋，我也这样，却又很少对自己满意，因为厌恶凡夫俗子，却又深深的陷入其中，有如困兽。

而此刻，我对自己是满意的，因为宁静。

在阳光里，我感受着温暖，没有对衣着的欲念。

才是饭后，腹中依然膨胀，事物暂时失去诱惑力。

临近高考，已有了明确的目标，未来的一两个月暂时不惶惑。

突然真的感觉到了上苍的仁慈。印度教徒一直认为世界只是一个幻象，我也一直认为自己只是在一个幻象里活着。因为许许多多的事情没有切身的体会，且它们中的许多都只是小喜小悲，或者不痛不痒，谈不上灵魂的浴火或者重生。曾经想也许只有经历过肉体与心灵的强烈冲击，比如性爱，比如生育，比如死亡，才会知道生命的轻重在哪里。而这一刻发现不用太多，阳光就够了。

它教会人众生平等，无论你贫穷，富有，美丽，丑陋，善良，邪恶，阳光都可以落在你身上，过去，现在，将来，都是这样。人会有偏私，但阳光不会，它无情无心，自然的一切都无情无心。天灾夺去生命，但是无人责怪它的罪恶，对于没有心的东西它的一切错误都可以得到饶恕，不过它并不需要饶恕，恕是我们世界里的东西。

世界是存在的，虚幻的，只是我们。

最大的慰藉，就是世界读不懂我们的欲念，所以任何一个人都有资格站在太阳底下，把自己当作光明的宠儿，阳光的这种仁慈或冷漠，人是学不会的。