离开的那天

在生命里埋下希望的种子，然后等待一场绝望。不后悔自己做过的，那只自己寻找温暖的一种路径。

像一只刺猬一样，不顾一切的想要好好保护自己，一旦感觉危险，离开便成了唯一的出路。即使会刺伤自己也毫不在乎。是一种轮回，更是一种劫数。没有希望就不会绝望。有的时候紧紧拥抱是因为知道要失去，因为拥抱是唯一能告别的方式。

习惯不问不答，是不想知道，更加不想提起自己。害怕一场失望和心痛。那样心里至少还有一点抹不掉的盼望。人的感情不会因为一些在乎而在乎，却总是因为一些得到而更加猖狂。我常常想如果不见阳光，是不是睡觉就不会有梦想？夏日的阳光有些刺目的晕旋，时常会让我的脑袋无故疼痛起来。这个时候的季节大都时尚起了短袖，能看到一些艳丽的女子，穿的很是夺目。有时候我也会望着他们的背影，欣赏他们骄傲背后的一些虚荣心。那证明还有阳光。

这是一场短暂的漂泊，之所心不说是旅行，是因为没有目标。仅仅是换了一个陌生的人和环境而已。我不后悔用时间来换取一场短暂的快乐，即使没有任何事值得。跟着自己的心走，为自己的行为负起责任。这半个月里，不知道自己做了什么，又算什么？有的时候会莫名奇妙的等待，希望有一个承诺。我是个不相信承诺的人，却又一味的期待。想要别人对自己好一点，给我一个拥抱。让我感觉还是重要的。事实上这些日子以来朋友对我的照顾是温暧的，有那么一个瞬间的错觉，自己是块无价之宝。

会喊我去吃早点，会在过马路的时候握紧我的手，会在我闷的时候过来讲个笑话，会在累的时候让我休息，在他的眼里我看到一丝的疼惜。疼痛的眼神里到处都是我的悲哀。沉浸在这个温柔陷井里，无法自拔，冰冷的身体里连呼吸出来的空气都是暧暧的。尽管知道他对每个女子都是如此，心里还是愿意想，我们是可以超越的。这常常是我自欺欺人的一种方式，固执而又偏激。不需要礼物，不需要包装。一旦离去便不知道是何年何月，记忆永远都会折磨仅有的一份苍白的感情，留有物质只会加剧这样的一种老化。人之所以痛苦是因为记忆力太好。

临别的前一日，那个女孩说不舍得，让我心里瞬时划过一道温暧没有痕迹的液体，已经很久很久没有人因为我的离去而愁肠百结了，更何况是一个熟悉的陌生人。走的时候朋友要给我报销车费，找不到理由可以去伸手接，就只能拒绝。柔顺的背后是更加强硬的固执和坚韧，拒绝了一场伤感的送别。以为会走的很洒脱，火车站到处都是拿着行襄，或着急的、或等待的、也有像我这样散慢的。灼热的阳光烧伤皮肤像是要全部脱落。到车站的时候是十点左右，买好票，想着再站会吧，必竟这里有我半个月的快乐。

每一件事情都有它注定的结局，电视剧里一个人离开另一个人寻找，这样的感动第一次在我的生命里演译。看着他满头大汗的追过来的时候，心底那片柔弱的地方一片泛滥。用这双唯一可以传达感动的双手紧紧拥抱，把所有对生活里失去的不安一起夹在这份拥抱里，然后放手离去。给买了很多东西，我是一个很懒的人，出门的时候总是不愿意拿太多东西。七年的友谊让我觉得安全和可靠。送到候车室的时候，能听到开来火车的汽笛声，我让他先回去。转身就能感到那些干涩的液体在空中凝结一片片的打在心里。听到破裂鲜红的血液流出的声音。

离开太久了，终于要回来重新面对那就存在却没有解决的问题了。左眼角下有颗深褐色的泪痣，奇怪的是眼睛里没有眼泪。与其说是读书读傻了，不如说是生活麻木了，对一切都不在乎了。