夜，春江花月

夜阑人静，月凄高悬。素洁的月光洒在地上，冰冷惨白。梧桐依旧，海堂依旧，雕栏玉彻依旧，只是主人不再是我。远处传来若隐若现的海潮之声。一会儿近，一会儿远，我的曾经的梦也在这袅袅的声音里氤氲着，只是逝去的，不再复返，像那奔流而去的江水，载着我的忧愁。曾经，我是一人之下，万人之上的国君，而现在，我只是一个亡国之人。我早已厌倦这个世界，因为活着本身就是一种说不尽的痛。亡国的人没有资格再活着，因为我的错，造成了多少人流离失所，造成了多少人家破人亡！我活着是个罪人，死，依旧如是，只是我必须活着，委屈的做着下人，为了我的族人，他们还在遥远的边疆流放。皇帝说，我若死，我的族人没有一个人可以活。我的族人，他们还在附着枷锁，流放。年迈的或许已经死了，他们享惯了荣华富贵的生活，一定受不了这样的苦。还有谁活着？我不知道，我知道的，只是我痛苦的生换得他们痛苦的活。

生是一种困苦的屈辱，活是一种懦弱的逃避。我的精神与肉体在生活上构成了不自由，似乎以前我也给过别人的这样的不自由，现在轮到我，我不得不相信，天理是一种轮回。跪是一种屈辱，尤其是跪曾经跪我的人，不如死去，只是不能，我的死，牵着别人的死。

我只适合做个文人，因为我的生似乎只为文字，文字牵着我的灵魂里的追求。我讨厌军事，政治以及里面的勾心斗角，可我偏偏生在帝王之家，可我偏偏是嫡长子，父皇说过，做皇帝是我的宿命，不论我愿不愿意。现在想来，国破家亡，是我的无能，是他的荒唐。

我的错在于我的幼稚，我的幼稚在于我过分的信任我的兄弟。我的那个兄弟，就是坐在我曾经位子上的那个人——赵匡胤。当初，我游江南时，看到他衣衫褴褛的在街上卖艺，他潦倒的样子没有几个看客，干裂的嘴唇，单薄的身体，武艺很好又有胆实，只是没人欣赏。幸好他遇到我，给了他些许银子，他说他要报达我，我把我的扇子给了他，他问我姓名，我告诉他我叫龙儿，凭着这把扇子便可以找到我。

后来他找到了我，知道我是皇帝，凭着那把扇子，我召见了他。他说他找了我许多年，只为报恩，现在知道我是皇帝，他无法报达，只有叩头谢恩，以死谢恩。当他拔剑横在颈上的那一刻，我下令拦住了他，于是他便做了我的护卫。看他忠肝义胆子样子，我很欣赏，我问他想向我要个什么官儿。他说他想做将军，但他想靠自己的努力去争取。他果然没让我失望，他从普通的校尉做到了元帅。只是我怎么也想不通，他做了元帅之后，就开始背着我结党营私，最后还逼我退位。我不明白是权利让人变得贪婪，还是人本身就是贪婪的。可更令我没想到的是，他居然会这么对我，这么对我的族人。我的这些愤怒，只能埋在心里，就算说出去，也没有人会相信，因为他是皇帝，他的话人们才会相信，无论对错真假。

人之所以恨，是因为付出的真诚太多，我的恨，只对自己，因为轻信了太多的谎言、谗言。以前，我的那些臣子们总是对我无休止的吹捧，让我觉得自己是一个还算不错的文人。他们说我的文字前无古人，后无来者。我的心情被他们夸得飘飘然，人在得意的时候，总是不能发现自己的缺点。也许人位高权重的时候，根本就没有缺点，听起来没有道理，但这确实就是道理，道理只是对弱者讲的，弱者才会死守着道理不放。

如今，他们依然在提及我的文字，无关好与坏，而是在说我因文字丢了江山。我丢掉的不止是江山，还有我的生和死的权利，以及族人。政治是诡诈的，军事也是诡诈的，人心更是诡诈的，我的单纯说明我只能做个文人，对于生在帝王之家的我来说，就等于是一个废人。如果可以选择，我宁愿做一个普通人，去追求我所热爱的东西，去过一种江枫渔火的生活，去享受才子佳人的故事。

古来圣贤皆寂寞，我想：古来圣贤的寂寞也许是身不由已的。如果当初我也去做身不由已的事儿，去想想怎样治理我的国家，去想想怎样管理我的臣子，也许我国也就不会破败了，我的族人现在也不必遭受流离之苦了。现在，我只能让我悔恨的心，随着流逝的江水一起消隐。

夜，依然寂寥，透过梧桐的间隙看月亮，心犹凉，年华的倒影潮湿地洒了一地，远处江水流逝的声音依旧一会儿远，一会儿近，若隐若现，若有若无。