罗裙起舞的季节，我拥抱微笑

一

日子就是不能过的太舒服了，那么，苦点吧！

行李箱的提手在下楼时候断裂，庞大的箱子，我蹲在地上对着它发呆。某些悲凉感由心而生。若是往日，我定会在沉默中眼眶潮湿。楼下有只灰白色杂种狗，日复一日的朝我狂叫。似乎，不是我死，就是它亡。这是我最后一次从楼道经过，没见它的踪影，反倒是不习惯。记得某次下班归来，它曾在我脚上狠狠咬上一口。由于我反应快，躲闪及时，它的牙齿只是轻抚过我的脚裸，被咬处红红的一小片。从那日开始，我便憎恨它，坚定地绝不原谅！人就是这样，惧怕某些东西，又与之不舍。比如毒品、爱情。

我将庞大的箱子抱在怀里，独自上5楼。这是座民房，40来户人家，只有5楼。来来往往，不打招呼，表情淡漠。爬楼梯至3楼时，碰见一位戴黑色框边眼睛的男生，他问我要不要帮忙。无事献殷勤，非奸既盗，我礼貌拒绝了他热情高涨的微笑。爬至5楼已是汗流夹背，气喘吁吁。平时缺乏运动，又总是依赖他人帮忙。还对他人的帮助倍感不满，指指点点。如今，独自一人搬沉重行李箱，方知我是真的没心没肺。屋子简陋，只有衣柜和床，没有电器，没有冷气。整间屋子像蒸笼一样，我的倔强更似半生不熟的小笼包。食之无味，弃之可惜。

或许，日子就是不能过的太舒坦。苦点没什么，关键是，我会努力生活，不放弃。炎炎夏日，谁都想宅在空调屋里享受，谁又不想这样呢？某些时候，我为自己懒散、得过且过的心态感到难过。整日整日无病呻吟，诉说着那些自以为是的沧桑与卑微。此刻，写下这些文字的目的，并不是标榜自己变成熟或者是长大了。那么，以此来祭奠往日那个无知的我；那么，我将背上行囊，笔直前行，找到予我微笑的彼岸。梦里，我曾看见，彼岸是个鲜花盛开的岛屿。那里，只有微笑。

二

六月出世的女子，要么在静默中死亡，要么在静默中爆发！

我是六月出世的女子，母亲与父亲结婚2年后才怀上我。她的婆婆也就是我的奶奶，整日对她冷眼相看，怨骂她是不生蛋的鸡。终于，那年六月，我出世了。母亲说我出世的时候没有响亮的哭声，被产婆拍打屁股才哇哇大哭。哭声惊动整个村子，村子里比较迷信和传统，执坳的不可一世，只喜欢男孩。我的童年，6岁以前的童年都在村子里度过。6岁以前我以为来到大城市会快乐。7岁那年，我的名字变成叶丢丢。任人欺负的叶丢丢。记得放学回家，妈妈总会质问我胳膊上为什么会青一块紫一块。也是7岁开始，我就学会撒谎。且很有撒谎的天赋。将谎言发挥的淋漓尽致。尔后，来到这座城市，同伴们也总以鄙夷的眼神相待！

我是六月出世的女子，始终坚持着那些信仰，年龄逐年增长，脾气更是见长。是谁说过六月出世的女子，不在静默中死亡，就在静默中爆发？隐忍的太多，以致遇见些小事就会大动干戈，怒火油然而生。每每遇见些小事，我无法冷静面对。怕吃亏，怕被欺负。就像随时准备进攻的斗牛，一点就爆。当我意识到这些，已经路过太多风景。许多道理别人讲出来未必听得进去，必须自己亲身感受，亲身感受这些伤痕累累。如今，我感受到了。如今，听说我还相信爱情，相信海誓山盟与地久天长。终有一日，春暖花开。因我是六月出世的女子，会坚强，会快乐，必须的必须！

三

时间太瘦，望断苍穹，浅吟流离惆怅。

如果不写字，我找不到更好的方式，倾诉点滴聚集成的迷惘，唯有写字，不停的写。写这些年以来流离的过往，纪录下来，我便不会遗忘。它见证我的成长，辅佐我对未来的向往。陪我流浪，听我浅吟一年又一年的惆怅。疼痛瘦了时间，将心房覆盖上厚厚一层霜。待到霜雪尽，君又在何方，若有一日，君在身旁，请君陪我看细水长流，听我浅浅吟唱，那些岁月沧桑，那些流离过往，那些车马人亡。以及那些用泪水编制的网，网里兜着的，全是酸涩，全是迷惘。我小心翼翼行走在路上，只为前进，只为离流浪远一点，再远一点，离君近一些，再近一些。君请听我细细讲，碎碎念。望断苍穹，宇宙浑浑，请君赐予我金色微笑，那是指引前进的方向。从此，一切明朗。旧时光里，我是渴望快乐的女子，然而快乐的理由一直找寻不到，我的小宇宙浑浊不堪，总以为永远会浑浊不堪。其实，没有哪种伤痛是无法愈合的伤口，没有快乐不起来的理由。我应是快乐的女子，大大咧咧，笑的时候露出2颗大黄牙。于是听见有人说，我笑起来的姿态很好看。是的，笑起来的时候，人人都好看。

愿做好看的女子，快乐简单的生活。还是重复这句话：永远不放弃，幸福其实触手可及。