我为什么会忧伤

当我在这里煞有其事话说“忧伤”的时候，其实我并不忧伤。反而，我的内心正被一种莫名的幸福感笼罩着，甜蜜的透不过气。生病时，也许只是朋友一个微不足道的电话，也许只是几句平常的问候，我的感情大厦就这样容易被击倒，难道我是一个缺乏关爱的人吗？为什么在这时那么的渴望别人的关怀？

原来我也是怕被冷落的孩子。

朋友，有你，就好！从此，天更蓝，草更绿，花更艳，而我也多了灿烂的笑脸。

但有很多时候我还是会情不自禁的走进忧伤，这不是我的本意，是天意。

我忧伤并不意味着我忧郁，像个精神病患者自怨自艾，只会令自己讨厌，而我只是一个正常的思考者。我活着，我就要思考啊？

我不知道我今天的性格是不是源于我童年的回馈。

小时候，我还不是今天的样子，似乎有些孤僻，不太合群，跟小伙伴也会经常闹矛盾，发生争执后我就会一个人跑到山野中，一个人与大自然为乐，在这个时候，我是自由的，没有人和我争，没有人和我抢，山野中有蜻蜓，有蝴蝶，有野花，有飞鸟，我可以随意渲泄自己的情绪，等自己心情好了，就一个人慢慢的回家。

读中学后，性格稍微开朗了一点，但我的交际圈仅限于班里面的男生，正处于青春期，男女有别嘛？忧伤的时候，就会在纸上写写划划，然后把心事藏进日记本里。

大学里面，有很多浪漫的细节可以回味，但我此刻，却无法一一想起，回旋脑海的却是我多少次忧伤的瞬间。到底是因为什么而伤呢？如今早就是云淡风轻，随风而逝。但是一个人独处时浓浓的伤感却挥之不去。

记得很多个没有课的下午，我喜欢坐上11路公交车，可以环绕半个周口城区，车票仅需6毛钱。这是专门为我们周口师院学生开辟的一条公交线路（学校在郊区），从起点到终点，那一路上也就成了我最钟爱的风景。乘车时我喜欢择一靠窗的位置，因为可以看外面的车水马龙，可以看形形色色的行人，可以看城市的喧嚣繁华，也可以看郊区残存的农村风光。不知不觉中，伤感就会慢慢的淡去。

毕业后，匆忙的从一个校园走进另一个校园，其间也经历了太多的坎坷，当然也常常会和忧伤不期而遇。这时，我学会了自己排遣忧郁。我会去洗澡洗衣服，然后慢慢的揉搓衣服，看着洗衣粉经过浸泡冒出的一个个小泡泡，闻着洗衣盆中散发的香味，马上就能收拾一份好心情来。

一个人感觉忧伤时，我常会抬头看天——我喜欢抬头仰望天空的感觉。传说中，孤独的孩子只要一看到天空的蔚蓝，心胸就会变得像天空像大海一样的开阔。

忧伤的时候会有很多，夜阑人静时，我们会忧伤；身在异乡时，我们会忧伤；陌生人群中，我们会忧伤；独步路途中，我们会忧伤……

无疑，我们孤单，我们忧伤。忧伤有时候是因为寂寞；忧伤有时候是因为伤痛；忧伤其实也很简单；忧伤其实也很浪漫；忧伤当然也会停止，但是，不会终止……

后记：记得有朋友曾经对我说过，我有很多文章都透出淡淡的忧伤，其实我感觉我并不是如此的忧伤，只是在写文章的那一刻，我是忧伤的，所以连写出的文章也是令人伤感的。但也有些文章写的过于唯美，充满了希望和幻想。我想我就是这样一个人，我的生活“一半明媚，一半忧伤”。