我不是愤青

听歌听歌听歌，直到耳朵发胀。有时候在想：人为什么就无聊，看电影聊QQ打游戏玩博客，除了上网闲逛，我们还应该选择什么？抑或什么也不选？等！等长大等成熟等青春慢慢流逝等老去？最后老了才顿悟，原来人生就是这么过来的！年轻的时候拿命换钱，年纪大了拿钱换命，突然觉得人真的很悲哀。不如做树做石头做蚂蚁做虫豸，那样可以用第三只眼看世界，冷冷的看，然后偷偷的笑。

关于世界关于理想关于人生，去他爹的！

我不知道我是不是颓废，或是正准备颓废，其实到底要怎样才算是颓废，我真的不清楚，我按照自己想的自己思考的去做我想去做的事情，然后别人会在着我的背后戚戚的笑：SB！然后我怕了，于是我就什么也不去想什么都不做，这，大概就是所谓的“颓废”了。

太多的日子里，我一遍一遍地翻阅着自己的字典，我渴望找到“自由”这个词最贴切的释义，然而，我却总是很失望。于是我开始臆想，我以为我是自由的，至少在我灵魂的旧玻璃上还没有可以拂下来的尘埃。我听歌特听电子听金属，看唐朝看何勇看废墟看病毒摆弄扭曲的机器，然而，我却不是愤青，因为虽然他们做的事情我也想做，但我不敢也没那点水水，我依然是红旗下的蛋。

渐渐的我也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧，从红豆到华尔街到浪人，都是我打发无聊时间的场所。我习惯了在午夜才回家，习惯了在每次与同事与朋友喝酒前先把自己灌的一塌糊涂，让别人不敢再叫我猛起整，醉了以后拿起手上的电话乱拨一通，当然，拨的绝大部分是MM的电话，然后在边吹边走中摇摇晃晃的躺到自己的床上，稀里糊涂地过一夜。随着身上的酒精储备量越来越多，渐渐的我的酒量也下降了，胃也开始有洞了，于是我就努力的控制自己不要喝醉，有2分清醒就好。然后我乘着酒性去街上飘，我会在没人的街角大声的叫朋友“嫖妓去”！其实我自己也不敢去，至少到目前还没有过"越轨"记录。但就这样居然也能唬住一些人……

嫖妓是不敢去的，那就去洗洗脸推推油蒸蒸桑拿，躺在床上找个MM来按摩按摩，乘机摸摸她的小手揩点小油，仅此而已。然后等还没有完全清醒以前以最快的速度逃离。即便如此，第二天醒后我依然后悔：他吗的，自己怎么会跑到那种地方去，又怎么会有那样无耻的想法。可是到第二次喝得差不多的时候，我依然会不知不觉的跑去。然后再反省，再去，周而复始。

上班的时候我变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。即便对领导的做法很看不惯，我也懒得跟别人讲，因为有人说隔墙有耳。说过的东西一定要做，做了的东西却没必要说，不爱表现的人，别人有时候会把你忘记，所以很多时候别人都以为我不存在，这种感觉，其实不错。

做不成愤青也做不来正人，我似乎对什么都渐渐的漠然了，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，实在说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

罢了，人想的越多日子就越难过，不管怎样，我还得打点好自己行囊，做也好不做也好，做的好也好坏也好，我依然得走，那是属于我自己的路。