生活已过

生活已过，难再寻回。

我只是固执地寻找自己的生活，你呢？

——写给那些还不明白生活的人

天气又转凉，我病得更重，总是有些迟疑现在的天气。不知道，次日在一身臭汗中醒来的时候，我是该用左手拿起短裤，还是用右手在衣橱之底翻出牛仔裤。在构思中再次沉沉睡去，怀念可以逃课的日子，在慵懒和散漫中打发掉迟疑的一天。生活的够架显得简单而直接，人生的梦想显得虚空而颤栗，这样的对偶成了我现在生活的真实写照，我不想过这样的日子，但是还得继续做这样的的月子。

江南千山千水千才子，塞北一天一地一圣人

王尔烈当年凭这一绝对折服江南无数“才子”，偶然我曾想过一些奇怪的事情，比如这里的塞北一圣人指得到底是谁？那个时候的万千文人还有如今的各种的解释都认识这里的圣人应是孔子，可是当你把王尔烈桀骜的性格考虑进去的时候，你会发现我们大家或者都被他摆了一道。如果孔老二是老王口中的圣人，那么老王也只是个庸常的人。老王决不庸俗，所以他指的不是孔老二，但是老王又害怕脱俗，所以他才没有明说那个圣人是他。

我真的不知道，自己在已经烦躁到无可理喻的状态之下还能坐在这里写一些看起来如此轻松的文字。很多的时候，我觉得我该恨这个世界，但是我又恨不起来，我害怕自己的怀才不遇到抑郁终老。于是，我异常的烦躁，在BBS和群里说话变得有些异常起来，很多自以为是者也在我的词锋面前尽皆落马，然而我也因此更加烦躁，丝毫没有胜利的喜悦。理想中我应该是谦和的、无言的而并非现在的这样锋芒必露，并不是我受中国的传统文化的影响，而是恰恰相反，高傲到骨子里应该就是化成这样冰冷的气息。然而，我还是没能保持住这样的高傲，很多时候我都还是希望可以表现自己，而不能冷静地扮演一个客观的旁观者，一个类空气直击、冰冷的存在。

我这样的自责，很多时候都在自欺欺人，幻想和现实交替在我的眼前出现，我终于有了类梵高的冥想。但是，我发现这样的冥想并不是我曾经以为的欢乐，而是无人寄托的黑暗。

生活已过，我还不知道发生过些什么，只是在偶然出现的日记里速写着我对过往沉甸甸的思念，饥渴如欲望般泛滥，得到的没得到的，在这一刻被异常放大。就想我当时帮人解答一道自称可以迷惑所有新西兰人的数学题，用了两秒种的时间，这是可以让常人惊诧，但是对超人的却是惭愧的时间，让我真正明白了一个道理，你以为的强悍是我的懦弱。

生活已过，我曾有过一些可以称为朋友的人，但是世俗让他们变得我不敢也不想再去辨认。所以我恨这世界，因为它带来的只有纸醉金迷和RMB符号化的重要性，而带走了无数你可以不用思索的的纯洁感情，然后世界上诞生了女人。你能想到很多的东西，都是有她们引发的，再然后女人诞生了男人，世界你很多想不到的东西都是由他们印发的。

生活已过，我会写一些只有智商够高才能有想法的文字。