鸡蛋和Levis

我踩碎了一个鸡蛋，我没有去买我最喜欢的Levi‘s。

你可能不明白这样看起来两件毫不相干的事情会有怎样的联系，可我知道它们之间的确存在确实的联系，只是那样的联系并不明显，而且仅仅维系在我的心上。

10月中旬，在熬过了一段漫长的等待之后，单位终于补齐了所有拖欠的工资，新领导也正式开始了在报社内大刀阔斧的改革。我不知道这样的事情和我有什么直接关系，我只知道工资到手的欣喜竟是那么的纤细，在风中不断的摇曳，好象随时都会断掉。我不缺钱，虽然也不富裕，我靠自己的双手在这个社会去争取着本就应该属于我的东西，我开始有些怀念那些可以从别人要钱生活的日子，但这样的怀念并不恒久，瞬息之间就被我扼杀在了襁褓之中。我知道我不能有那样的惰性，因为这个世界上其实没什么人可以依靠，即便是父母，也总有他们能力以外的事情。

卡里的钱终于回到了五位数，我想我该去好好的吃一顿——20几块的排骨打包，自己回家做饭……我忽然发现自己吝啬得可怕。我不似现在20多岁的青少年，有钱就使劲花，没钱就回家。我有着自己的生活算盘，我想出国，所以我在国内要攒出自己的出国费用，然后出去从零开始。

父母还在叫嚣着让我回家做公务员，我厌烦地挂掉电话，连句“再见”都没有说。单位最近的动荡给了他们足够的借口来阻止我在外面闯荡，我知道自己无力去辩解，毕竟没有一个答案可以和他们给出的相提并论。妈妈说他们希望的就是安逸，我知道，可是我所追求的却不是，我真的好希望他们可以变得冷漠，变得可以任我自生自灭，那样的肩上和心头的压力会减少许多。如果那样，我不会在赖在沈阳，我会去一个更大的舞台去绽放自己的羽翼，演绎自己的才华，我相信我可以比现在做得好得多。我不想抱怨父母，但是现在的工作的确是他们定的，他们认为稳定的，他们认为可以是他们承受范围之内的。然而现在呢？我开始羡慕那些在私营公司打工的同学，虽然他们看起来很不平稳，但是却有更宽阔的发挥空间，而我在这里，我发现我狂野的思维被束缚得厉害，我甚至不能伸手，不能呼吸。这样的日子根本就不是我想要的，而他们却想把我推向更深的深渊。

他们不曾知道我做着最坏打算，如果有一天我真的承受不下去了，那我存的钱就派上了用场，我会离开这里，一个人，不和任何人打招呼，也不再和过去有任何的联系。就这么走，直到我完成自己的梦想，我不知道我回来的那天，也许会有很多的遗憾，所以我一直都没那么不负责任的离开，那样对每个爱我的人都不公平。可是现在的生活，难道对我就公平？

我踩碎了一个鸡蛋，在我从百盛六楼Levi‘s店里回家之后，我记得那条裤子——899元，我没买，虽然我很喜欢，虽然这样的价位还不是很夸张。可我终究没有买，因为我知道我的钱还有其他更好的用处，因为我知道我的钱来的是那么的不容易，不容易到我要把他们一分一毫花在应该花的地方。

我坐在冰凉的地板上，看着已经“粉身碎骨”在地板上的鸡蛋，随手点燃一只烟就这么看着，眼睛被烟熏得厉害，很湿润，我想今天晚上不用再滴“眼药水”了。或者我也曾意气风发过，也曾认为1000快钱其实来得很容易，只要冲家一个电话，但是现在我知道，那些是虚假的气泡，可以美丽一时，但是远不能美丽一世。

鸡蛋碎了，在我的家里，没有办法再变完整了，也不能再出国了，可是我还能学Levi‘s，出国代价仅仅是做一个返厂货。