拒绝谈自己

很多时日都在忙着新小说的创作，无奈的是每次写了的章节总是因为不满意而被删掉，再重新写，重新删掉。周而复始，时间不停地从身边流淌而过，而我的小说却依然停留在第三小节，灵感的枯竭，是生活没有激情的真实写照。

被成名的人士批判，说我的文字或者是整个80后的文字都太自我，没有体现对社会的贡献，对生命的思考和见解。我实在不喜欢和这种人争辩，一个连自己都没活明白的人怎么会有资格去评价整个社会，我会评价社会，但拒绝在公共场合，毕竟我也是没活明白的人们中的一个，我没资格去批评或者表扬社会乃至国家的兴旺盛衰。虽然我的活不明白和我自身无关，和这个社会有关。

不想谈论自己的一切，把自己悄悄地掩埋掉，所有的失败、沮丧、忧伤本来就无人问津。每个人都想实现自身的价值，但是偏偏鲜少有人能够实现，我们只不过是平凡的普通的人，唯一的区别就是我还背负着自己那庞大的梦想。

很想喝可乐，很想有时间静下心来去读书，很想可以在这样寒冷的日子里得到一个温暖得可以大汗淋漓的午后，然后站在操场上去扔我那个买了很久却还没亲吻大地的李宁篮球。但是，我办不到。这些看起来已经简单得不能再简单的事情，我却办不到。就连现在，当我想从此以后拒绝去谈自己，而去写一些关心生活、关心社会的文字我一样办不到。这个国家怎样，我真的管不着，或者根本就不是我力所能及的事情。她未来的好与不好，早就被某些人注定了，我不是特殊圈子的成员，所以我只能看着，我只能去谈自己的“小我”，而让那些充满社会责任感的“大我”离我越来越远……

现在是三点种，下午十分，我隔着办公室的窗帘看见夕阳，他今天下班很早。我也希望可以这么早，可以有多一点属于自己的时间，可以不再写小说，可以不再写稿，甚至可以不再看见曾经带给我很多快乐时光的笔记本电脑。

我的文字就是这样要么平淡，要么懂得思考，但总是琐碎、凌乱，让人不知道我想说什么，或者我在说什么。其实，这些不重要，就象你听英文歌，或者在看一部林奇的电影，虽然你可能听不明白，但是你能感受到他的心跳、他的脉搏，能去欣赏他让你流泪，让你共鸣的节奏，这一切难道还不足够。我在呓语，从来不曾想系统的解析，因为我的思维总是跳跃，我没法在那只跳跃的圆舞曲之前把一切都记录下来。

如果你问我为什么会这样写，我可以给你答案：我的天空不知何时会哭了，淡的几乎看不见的苍白月芽儿早己黯然躲进云层。略带寒意的秋风扯开所有苦涩的记忆，在茫茫心海里弥漫。用力晃晃脑袋，晃走了苦涩，也晃走了所有的记忆。窗外，黄叶一点点消逝，在淡淡的秋夜里定格成风景。

你懂吗？生活中定格的叫风景，思绪中定格的叫文字。是的，就在某天早晨，当我下车以后，穿行在空气溷浊，人群拥挤的地下通道的时候，我的确联想到了泪水，蓦然间有种想要哭泣，让泪泉奔涌而出、一泻千里的冲动。那时，密密匝匝的人流，夹杂着小店里肆无忌惮的音乐——那些几乎是声嘶力竭的叫喊冲破令人窒息的通道。但是，没有人有耐心驻足聆听——为这俗不可耐的流行音乐。我相信，迅疾而麻木的脚步已经无法再停留，哪怕片刻，因为每一个人都有属于自己的节奏，这城市匆匆行进的步伐就是这个城市的节奏，这节奏枯燥而冗长，但却是致命的飞奔，像光电流转，像声影回旋，这节奏比我们的心跳和脉搏还要快。然后我写了上面这样的文字，并用我杂乱无张的思维在这里把他和一些旁不相干的东西串联了起来，然后，我可以光明正大地不再谈自己。而这世界上也没有人真正的明白我想说什么，或者，我说过些什么。

毕竟，这只是我的意境，只有结局，没有答案。