诉说

从读书的时候我就喜欢看三毛、罗岚、刘墉的作品，那时候觉得他们的文章里透着飘逸、优雅和对生活的全然洞悉以及热爱。

读中专的时候，偶尔也在心情郁闷的时候写一些关于“少年不知愁滋味，为赋新词而强说愁”的心境历练或者发表小小的建议，在班上也有小小才女之称，学校的广播也常常会有我心血来潮时的小小涂鸦，为此常常生出一丝丝自豪。

参加工作后，每天接触的都是实际的事，为了能尽早胜任工作而努力着，为了生活而忙碌着，没有时间也没有那份闲情逸致的心情去发展自己的爱好，很少有时间去记录我的快乐和忧伤情怀。其实现在想想那只不过是为自己开脱。

后来，恋爱了，遇到了我现在的老公，那时他下岗了，又没事可做，他是个善良但却又很没有自信和开拓精神的人。恋爱的感觉不像我所看到的恋爱故事，有那么多甜蜜和幸福，带给我更多的是伤心、彷徨和对前途的一片茫然，总是在问了又问，想了又想“该不该爱上这个男人？该不该嫁给他？以后的生活怎么办？”所以，滋生出小小的忧愁，就又开始了以往爱写日记的习惯，在日记中发泄自己的担心和迷茫，还有对他感情的沉重，现在回想起来，那也是一段青涩走向成熟的过程。

因为我的父母的婚姻算不上是幸福的，所以，结婚后我希望用我自己的力量来好好经营我的婚姻，可以说为此我投入了全部的心血和精力，在家庭关系的处理上和老公感情的增温上以及帮助老公增强自信心，都耗费了我全部的注意力，那时很少有时间去伤感，上班的忙碌，工作之外还有这事那事，让我的脑袋从没停歇过，直到小孩的出生，我的生活开始步入了幸福的轨道，自己自我感觉还小有成就的，觉得家庭的幸福，我是功不可没的。

这样安稳的过了三年，在这幸运也很幸福的日子里，生活总有它的不如意。老公很少关心我的心情，对有些家庭琐碎的事情也不能理解。也许男人都认为，女人是善变、爱胡思乱想的动物吧，他不理解我心里到底在想什么，给他说了要么就是一副事不关己的态度，要么就认为我是在无理取闹或者是我的悲情性格所致，是我想的太多，担心的太多，忧虑的太多，结果就是我是自作自受。为此，我伤心，我认为我付出了那么多，却得不到我想要的结果，所以那段时间我很痛苦，因为在婚姻里，我总是在考虑他的感受，考虑他在外是否太劳累？讲太多的家庭琐事会不会让他太烦，有太大的压力？不能诉说太多生活的种种摩擦，因为我知道那会让一个男人在母亲和妻子之间的矛盾中焦头烂额，我的父亲就是一个活生生的例子，而我不想让他过我父亲那样的日子，所以我焦虑，我烦躁，每天下班回家，心情就止不住的郁闷，看什么都不顺心，其实我只是希望他能够站在我的角度去考虑，理解我，真心的安慰我几句，可他没有，和他说话，很多时候我觉得自己都像跳梁小丑，自己卖力的演着没有观众观看的独角戏，我和老公渐渐有了距离，我发觉自己变得像怨妇一样，这是我从当女孩时最不愿看到的，我不希望我自己像很多结婚多年的女人那样，对生活充满悲哀、困惑，甚至是愤恨，我总认为我会成为一个优雅的女人，优雅的长大，优雅的老去。

其实现在想来，都是我多虑了，因为，夫妻是要同甘共苦的，要一起经历痛苦、分享彼此的快乐，压抑的越久所爆发出来的威力是巨大而不设防的，近两年我总是在忍耐、在压抑自己，总是做着退让，总是常常感到莫名的恐慌，对自己没有信心，觉得自己不能把握什么、抓住什么，更别谈去创造什么。

去年，我和老公发生了一点点口角，接着父亲去世了，我的精神上受到了很大的打击，也正是这段时间，我想了很多，也让我一下从迷茫中惊醒，认清了自己，觉得自己不能再像以前那样原地踏步了。环境不一样了，情况不一样了，我不可能一辈子为了这个家、丈夫、孩子打转，而独独忘了自己，正因为我迷失了自己，遗忘 了自己，没有不停的前进，所以我才会对未来产生一种恐慌，对以后的生活没有把握。我清醒的认识到，长此下去，对家庭、对我和老公、对孩子都是不好的。

我觉得我是个不错的人，我有能力把握我的生活，掌握我的人生，所以无论从外型还是内心我都发生了很大的变化，我又变回了从前自信满满的我。

记得有一期的《好日子》上面写着：“人不可以没有梦想，即使你为此努力过了还是没有实现，那也是有意义的，若没有梦想、没有目标，那他这一辈子都是悲哀的，没有意义的，甚至是活得可怜的。”很早以前我就喜欢记录我的快乐或是忧伤，我想过要写些什么，每次都以自己知识面不广，文字基础薄弱而逃避着，而今，我想，不管以后我会不会成为作家，为了我的兴趣和爱好，我也应该督促自己不停的写，多看书，尽自己最大的努力，朝我的梦想前进，那是我人生的意义所在。