换了所有

断了所有念想，关于那些痴心妄想。工作到面目可憎的地步，有些人有些话其实谁都心知肚明。在一种环境之下，我的眼睛掌控了所有假象却只能佯装毫不知情。一杯羹我分到几层，淡淡一笑，并不想在争夺之中伤及自己。现在不是挺好，完全有空间令自己喘息及理智的思考问题。

麻木，疲倦，牵强……好多词句都无法形容现在的状态，对生活对工作均是如此。这一年的经历实属难堪，我无法佯装得像过去一样，无声的哭比任何时候还有无助。心像是被掏走一般，失去平衡的力量。好纠结的一年，事事不顺让我有些害怕了。回不去了，再看过往原来已经离开了那么多年。是不是该停止前进的脚步回头看看。越来越茫然，越来越难以置信的脆弱，哪怕选择退缩。人在怎样的一种环境里会想到离开以及彻底的颠覆现今的所有。

不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。几乎我轻信所有事所有话，几乎花光这些年的所有，几乎我一直折腾到天亮睡得天昏地暗。原来我很痴癫的活在自己赠予的世界里怎么也不肯冒出来。那么倔强的出走，又执意想要放弃这出走，究竟这一路我贪图什么了？

尚且年轻而已，唯有年岁还小，可日子却这般那般的走掉。

KTV的情歌很感伤，不要如此软弱在别人面前袒露伤感，我还可以笑得大声且夸张。声音如断线的琴弦拉锯着，自认为不是懂得歌唱的，仅仅是一种自娱自乐的方式。习惯将头靠在墙边感受安全，冰冰凉。

和人吃饭，沉默不语。好似漫长的无声片，心里无比难受，竟然毫无语言，连一开始的客套都无。想象过多的场景却仍是枉然，他人如何面对那晚的酒醉并不重要，我觉得尴尬。一个毫无友好关系的人，是怜悯是同情，抑或只是无聊么？谁可以解释这些事实，是想多了吧。很讨厌自己，我不停的低头吃着，只是没喝酒。

在冷风中漫步回家，一直在思考一个问题。我是不是有同性恋的倾向，为何会因为紧张他人的酒醉，我害怕他内心世界的变化，他一定要过得比我开心才好。我这般寂寞，常常把自己锁在孤单的空间任由自己腐烂，他一开始就比我笑得大声。我告诉他，我要连皮带肉的把刺拔掉。身边的任何人都与我无关，我竟然发现开始贪恋一份不经然温存，我在乎的是谁过得比我幸福。

毫无力气说话，开了电脑放的是萱萱的老歌，我很喜欢。刷牙、洗漱、潦草的敷衍自己的疲惫。房间里有半瓶红酒大口大口的送进嘴里，我却没有醉意。头有些晕，我喜欢折腾自己，反反复复的折腾。答应很多人不再这样损坏自己的身体却做不到。旧日好友说我如此折磨自己只会得到同情而非爱情，笑笑，我比谁都清楚，只是不愿看清事实，宁愿醉在其中。

有一堆朋友，翻开手机却发现我谁也不想骚扰，只是发了短信告诉一个好酒的朋友，又喝酒了，嘿嘿，原来我可以这样恶搞。翻出抽屉里的香烟，烟雾缭绕。

癫狂的状态很难控制，在QQ里我说着简洁的字。谢，呵，诸如此类的文字，谁也摸不透我的心思，谁能明白，这些字我都用尽力气在打。我不想离去，可是我无法控制对网络的依赖，我很寂寞。有时候仅仅是对着屏幕发呆，有时候仅仅是对着那些闪烁起来的QQ头像笑笑，我一句话也没有。为什么我连笑起来都不快乐。噩梦始终没有断过，半夜4点，早上8点，午夜12点，接二连三。睡不好觉，断断续续，连字也打得不顺畅。

我想颠覆现状，换工作，换城市，换个活法。