我最爱的人伤我最深

我最爱的人伤我最深，他曾经给了我那太多的疼痛与苦楚。而如今我仍无法忘怀！

不知道这几天是怎么了，总是阵阵的头痛。以前就在想自己哪天会因抑郁而死！其实我应该才是阴“阳”俩性的典型。而真实的自我阴总是大于明。二者之间有着这样的落差，我无以定夺！

我总是喜欢把心情搞到最低潮，总是在想怎样才可以把自己搞的生不如死、面目全非而有时也总希望把自己搞的处处可怜。我并不是要求别人同情我，更不渴望得到别人的施舍，包括财物和精神。因为只有这样我才可以感受到自我，拥有充实！

常常在想怎样的自己才是真实的？！又何为真实？曾有位朋友说：“莉，你所谓的真实是荒谬的真实！”我只有沉默。我向来对这些评价不做任何结实和分析。因为至少我自己明白！与其说荒谬倒不如说我早爱上了一种叫做落寞叫做心碎的感觉。在想不清楚问题的时候，我会觉得心里有问题，可我不曾归结造成这种“畸形”心理的原因。我知道在一个暗处它总有原因，只因它不曾暴露！

我根本不曾想过要去改变初衷。即便就是要有所改变那也由不得自己说能怎样就可以怎样。习惯了落寞的感觉突然要说改变的话反倒不习惯，那样我会看不清自我，也许自己也有在找寻，可至今仍没有着落。其实心中总是希望可以寻得一个真正懂自己的人，然而人海茫茫，万物必将成空。我的期待却又显得如此微不足到可最终的事实是自始至终的我都在等待。确切的说是追逐而不是找寻。等待一段不可能的恋情，一个不可能的人！或者我早已失去这样的资本。可我毕竟是活着，或许早已麻木。但人活在世上不能没有寄托！

对于未来，我无从解说。真正意义上的意义在我看来只有自由和解脱！但我不知道它将 终归何时？