那个只懂用虚伪来伪装自己的傻孩子

其实很早很早就想写这么一篇关于她的文字，可却迟迟下不了笔。

第一次，才发现自己的词库的贫乏，以至于不能再灵感来的那一瞬间写下来。by：恋。

她只是个女子，恋喜欢安静的女子，却不知道那样张扬的女子也会在恋心底留下痕迹。

我第一次自己认为了解她的时候，是初二。从别人的流言蜚语中，听来的零零碎碎的片段，有很多形容她的词，但那时我只认为“虚伪”才是最适合她的。

她，喜欢大声的说话，以至于招来那些不解的目光，她喜欢张扬。这老是让人感觉很尴尬，其中包括很多人，当然，同时也包括我。

阳光很好的一天，是秋天的日子，却有着夏天太阳的明媚。喜欢如此，细碎的生活，我过着属于我的小小日子，若，在家里睡个大头觉，那简直就是完美，可上天不会给我们完美。只记得那天的天气，不记得她说过什么，只是让我很尴尬。什么都忘了，恋不是一个擅长记事的女子。模糊的记得她刺耳的笑声，那样的张狂，那时，很讨厌很讨厌。现在回忆起来，只觉得拥有一丝悲凉。

同她再次走进，是因为同琳的吵架吧。其实是有点小心眼，明明很想同琳和好，但，也许，恋真是一个小心眼的外带一点自负的女子，也许这样的女子才能把一些东西看透。譬如说，她。

外面洒洒洋洋地拥有许多她的缺点在飘摇。我的耳朵，或多或少地听进一点。也尽量对她敬而远之，不懂自己到底在怕什么。

也许是因为相似，怕被她看出我的心思。

体育课，一群群的女孩子在谈天说地，从明星八卦谈到动漫天地，无奇不有。我不在他们的中间，通常我只与琳，煊，三个人，一起，就像胶水粘住一样不分开。其实想想或许在这个初中我值得收获的也只有这个了吧，淡淡笑了笑，一切不是我可以控制。曾经如此羡慕过，呓的孤单独行，那种接近颓废的寂寞，好妖冶。可如今身临其境，却感受到了那要命的难过，说不出的滋味，身边空荡荡的。

为了派遣寂寞，就同那昔日的朋友亲近起来，也许真的是上天注定，她走进我的生活，那么不经意，却来得如此的轰轰烈烈。

她说她的故事，恋不是善谈者，但，却一定是个很好的聆听者。她说了她的恋情，那么忌禁的话题。她没有表现出来那种不自然，而我却……真是懦弱啊。听着她的故事，那像言情小说的故事。

她说，我听。

她很认真的说，我却漫不经心的听。

这样的故事不是我所能接受的。

下课的铃，响起，她的故事就那样嘎然而止。

身边吵吵嚷嚷的声音，不去理会，我哪时学会的选择行耳聋了呢，呵呵。自嘲的笑笑，抬起头，却看见她递过来两本本子，矮小的个子，她的眼睛很大，很漂亮。她看着我笑笑，见我收下那两本本子，就跑开了。

路上骑着自行车，斜阳很红，洒在身上很舒服的感觉，平时最为惬意的时候，我却为了她跑神了。

那是她的故事，一页一页的故事，整整的两本，厚厚的。那必须是怎么样的铭心刻骨才会让女子这样。平常在网上瞎逛，看过安静姐淡淡忧伤的文笔，阅过猫儿姐的暖暖幸福，冷凝姐的犀利残酷……却从来没有这么真正看过一个女子的恋爱史。

她的文笔是稚嫩的，可是如此稚嫩的文笔，可却为什么会有一阵阵的心痛。

躺在床上，点亮台灯，淡淡的白光，为满屋的黑色缀点，她的字很潇洒，龙舞飞扬，很随意，就是不知道她的心是否也可以如此。

我说过，我是个泪腺发达的女子，心软才是我的本色。

我被俘虏了，被她的心伤俘虏，就像呓姐说过了，我们是同类人，彼此了解，彼此伤害。话说的好轻，感觉好重。

彼此了解，彼此伤害？哈哈！这算什么理论，为什么同类人就会彼此伤害？难道不可以拥在一起舔舐彼此的伤口吗？呓姐的回复点醒了我，

因为我们是刺猬，不是猫，我们不习惯脱下那身刺，即使伤痕累累，也不。互相接近，只会自相残杀。

当看到这句话的时候，我有种窒息感。终于明白了，她的嘲笑，她的缺点。好心疼她，她的那身刺，那身伪装是虚伪。

傻傻的看着她的书出神。窗外的月光如此澄清，我的心却如此浑浊。

在这个世界，在这个城市，像我们这样的同类人还有多少？

又一个雨天，真的不明白这个冬天怎么会有那么多的雨天，是不是连天都在为她伤心。已经把书还给她，那如同烫手山芋般的感觉，很不喜欢。自从遇见才发现自己的胆是那么小，也许是因为有了对比吧。我很明白我们不是同路人，一个安静，一个张扬，可老天偏偏却，让我们相遇，相知。

手上的冻疮已经长出来了，在这些年里几乎每年都会长，有时很痒，有时很疼。并不意外，可却还是有点失落，怎么还在希望吗？暗自嘲笑，我怎么还有希望。希望越大，失望越大。这么大了，怎么还不明白这个道理，惨然而笑。

雪已经下过，不大很小。但那种飘忽唯美凄惨的感觉，难以忘怀。

她，又站在我的旁边，她，看着我。我突然发现，她的笑很像那场雪。

她请我帮她载到一个装饰品店那里，我从不懂拒绝。

她坐在我车子后面。

雨，下得缠绵而婉转，很粘人的感觉。下着雨，载着人，骑车难免有点摇摇晃晃。

她的音色很好，也很喜欢唱歌。可是平常她说话总是娇声娇气，不太招人喜欢。可是我知道，那是装的，装给别人看的。她不习惯别人看见她的懦弱。她在我车后面唱着下雨天，南拳妈妈的。我也很喜欢这首歌，这首歌也曾经一度成为我的背景音乐。如此熟悉的感觉，这样的天气，也真的很适合唱这首歌。

这样的她。很好，很好。

风刮着我的脸。

冷。

她在后面为我撑伞，雨丝，只有那么几滴落在我身上。

当下雨天的最后一个音节从她的口中飘出，我感觉到她很难过，可是我也没有什么话可以安慰她，说实话，安慰还不如让她好好哭一场。因为她与她的那个他也是在这样的天气相遇。她为她的爱情活着。即使，她明白她们之间还不能算是爱情，更即使，她所谓的爱情已经消亡，她仍为她的爱情回忆而活。爱的那么铭心刻骨，才会有如今的颓废吧。一切的东西一旦付出太多，最后伤及也一定很深。真的很想让自己变得麻木，上天真的很讨厌，明明要想变得很麻木，却拥有如此多愁善感的性子。

就在气氛沉静了很久后，她突然出声，手不冷吗？

我的手上没有戴手套，在冬天自然很冷，更何况我手上长着冻疮。我没有回答，我既不想说很冷，给气氛添上又一分的忧伤，也不想骗她说不冷，那样太假。

很温馨的感觉，毕竟她注意到了我手，知道她不像外面说的那样，也有了一分安心。

今天，她在QQ上找我，没有其他，只为她的那个他。她说她很难过很难过。那个她喜欢的男孩子还在误会她，她却联系不上他，也解释不了。我在电脑上面也没有给她回复，不是不想，而是不会，不知道给怎么安慰，那些道理她也懂，可是我们都还是孩子，理智又怎么会战胜情感。

对，我们都是孩子却拥有了那不应该忧郁情感。

恋是天生的性子，多愁善感。而她呢，为什么要承受这些东西？不明白，这是也许老天的问题吧。

她总是习惯性地挽着我的手，我却老是躲避。她却紧紧地挽住，像是怕丢了什么似的。

其实，或许，在心底也有一点在希望她挽着我吧，毕竟那相知的感觉，很难得。

安子，好好过下去。

那些人，那些事，不是都过去了吗？