情书：癫狂的夜梦，致CCY

宝贝，好像已经很久没有给你写信了。其实也并不是很久，两天以前才给你写过一封信，只是我却感觉已经好久没有给你写过信了。也许因为习惯了在给你写信的时候一个人，纯粹地想着你。

就只是想着，那样子我可以感觉你就在我的身边。我可以感觉你就在听我对你诉说，于是我又会感觉我们在靠近着，靠近着。

一下子两天了，好像已经很久。或许是因为不习惯没有给你写信的时候想你，或者说不习惯不纯听粹地想着你。

只是想你，什么事也不做。说一些我想让你知道的也许会让你开心的事。不习惯，所以好像已经很久很久了。

这两天我一直都很忙，忙于那些应聘工作，面试过了，笔试过了，体检也过了，所有的一切都通过了。

当然，现在可以明确知道的只是面试过了，笔试还没有通知我，只是我知道我过了，因为家里人通过一些关系知道了成绩，知道我过了。所以家里人又让我去体检，因为假如身体有什么不适的话可以先用药物压着，我也讨厌那些，可是家里人希望我去，所以我就去了。因为我不想让他们失望，因为我也想让他们放心。也许一整个世界对于我，最重要的就是他们和你了。也许许多人总是很在意别人对自己的想法，很在意自己在心爱的人心中，会是自己重要些，还是他的家人重要些。

有时候我也想比较一些说是你重要点还是家人对我重要点。

于是许多时候我想了很久，却总不曾得出一个结果。也许我不该比较这些，可是有的时候我却总想知道结果，于是我比较过了。

家里的人每一个我都可以很确定地知道，他们都爱着我的。可以说我的家给了我很多的东西，我说什么也不会放弃他们的，就算我放弃了自己我也不会放弃了他们。

你呢？我自己也不知道该怎样来形容，我想说你并不比他们重要，可是我说服不了自己说你会比他们轻些，在我的心里。于是我又想说你比他们重要，可是我还是说服不了自己说你会比他们重一点，在我的心里。于是我又想说是一样的，可是我还是说服不了自己，感觉总还是有些不一样，在我的心里。

也许我说完了这些你还是不知道我在说的是什么，因为我自己也不知道自己说的是什么。想你的时候就是这样子了，从来没有主题的。

思想总是一下子上一下子下，飘来去。因为我总是想不出什么结果，有你在身边的时候我总是很开心很开心，常常可以是忘却了所有的一切不开心，可是你一转身离开的时候，我却忍不住不安起来。

我知道你不喜欢我的不安，可是我总是没有办法安心。我不知道是为了什么，总是很单纯地想着有你在身边该多好，总是很单纯地想着你永远不离开该多好，那样子我就可以安心地过下去了。不用担心你是否会不开心，不用担心你的灵魂是否平安了，不用担心那许多现在的我担心不来的那些。

又离题了。

说回去吧，还是你和家人的比较。

最老的那个话题，假如是你和家人中的任何一个同时掉水里了，我该先救哪一个呢？

我知道你不会问这些或许真的很无聊的话题。可是我真的没办法比较，所以只好试着有这样的情况出现，结果？结果？你知道我得到了一个什么样的结果吗？我也让我自己得到了的结果吓了一跳。

因为我真的想不到自己竟会得到一个这样子的结果。我在想，先救你吧？那样子我会对不起家人。于是我又想，先救家人吧？我知道我这样子说你会比我自己还开心，因为我知道你会想让我得到这样一个结果，但是我不想对不起我自己，我也不想让自己将来会有后悔的可能。

所以我不会先救家人，所以我也不会先救你。

怎么办呢？那时候我想，完了，叹了一声之后我想，我还是跳下去陪你们淹死算了，虽说我会游水，也许你也会，我的家人也会。

但是我想，这是唯一一个令我自己满意的结果了。你有没有吓一跳呀？

我想，我自己是疯了。每天总在想着一些不可能发生的事。每天总在想着一些让我自己也让家人更让你不放心的事。

可是我真的扼制不了自己的这些奇奇峄怪怪的念头。爱吗？我不知道。可是我知道的，假如我见到了你跳水的身影，我也会不犹豫地纵身跟你跳下。

还记得很久很久以前我总是会发汪峰的一句歌词给你吗，“别哭/我亲爱的人/我想/我们会一起死去”。

真的，以前也许我会当成是一种感动而发给你的，而现在，这却成了我最美最美的那一个梦了。

疯了，真的疯了。

说了这么多，也许我自己也不知道自己在说什么。

不过我知道。不过我记得。祝好宝贝。祈求你的平安。

夜了，我去睡了。

2002.12.29 2：42