红色情人

爱情一直是在我的脑海深处，好像不曾在我的生活中出现过。只是一味的享受着别人的爱，我得到的永远只有被爱。要是我没有爱过我就不会懂得爱情，所有我寻觅着一种来自远方的感动。

简单的大脑中不是为了自己的感动竟是为了家人的某种兴奋。当我自己不知所措的时候，也不理解这种感情的来源。不由自主的自己做上了第三者，是老天注定这样在作弄我，还是我的命运中就安排好的轨迹。要不要走也由不得我自己的想法。爱情就用这样的方式降落在我的头上。好坏我不想去辨别和否认。我曾经觉得我对不起一个人，没有安全保障，没有自由空间。我被自己这样隔绝在一个封闭的空间中生存。我害怕见到人。害怕别人的指责和唾骂。我每次出门要裹得严严实实的生怕被别人认出。我不敢回家住，我害怕有人会找上门。怕爸妈伤心。

每次我把分手两个字欲言又止。因为爱情，也许有人会骂我用爱情来做挡箭牌。但是我认了。我不能反驳什么。每次晚上送他出门，我都知道我今晚已经等不到他了。就像我借用别人的东西，每天都会记得按时归还。偶尔的失误，我会想做错事的小孩子，等家长的教训。即使有时候，他遇到困难。我不能以自己的名义去帮助他，只能躲在黑暗的角落看他受苦受难。自己唯一可以帮他的就是给他打气。用他给我的再去帮助他。自己的心情，他从不去体会，因为他不敢想，他欠我的太多。他不愿想，他怕失去我。

有时候自己一个人晚上躲在被子里的哭泣，不愿让人听见。打湿的枕头一个又一个。委屈，眼泪都自己吞进肚子里。有时候把爱情当做亲情，可是那时候我还得小心翼翼的把亲情当做是友情。亲情可以依靠，友情可以给予心灵的安慰，可是在我这里什么也没有。看着镜子中渐渐失去的青春，我开始跟他摊牌，可是他却把我当做一种习惯，习惯每天有两个小时让自己什么都不想，他说在我脸上看不到商业和心机。在我这里不用听那些琐碎的语言。在这他可以卸掉盔甲就把自己当做一只脱缰的野马，我不是很明白他，感觉他有点陌生。也许是我要离开的时候了。我留下房子的钥匙，所有他送给我的首饰，还有就是一本厚厚的日记。上面记载的是我每天所做的点滴，还有就是每天为他所改变的心情。我清晰记得用的做多的一句话是。

当他随手关上房门，把自己的脚步声压得很轻时。我就知道他今晚不会回来了。留下我一个人看着电视影像，心中却是全是他的影子。就这样在想念中入睡。

我不知道当他看完这些日记要经历怎样的情感变化，只是我知道我现在已经是永久的归还这件所属于别人的人。一个我爱的人。或许我可以把这份爱埋藏在一个深深的地方。偶尔的想念也被我无情的摧毁。每天捧着他送给的一个两块钱的头花。还记得这是他第一次面临破产时说这是我现在唯一可以给你的，你接受吗？他话音还未落地，我就紧紧把它套在自己的手上，至今没有脱下。

（这是一个给别人做16年情人的女人的对白，也许他为了不破坏别人的家庭，尽量去委屈自己。她给我讲故事时候的痴情。我不愿相信她是别人的情人。即使是情人也是红色情人。这就是他与众不同的地方，即使她没有青春也一样美丽。懂得奉献着自己的爱。）