我的母亲

好早就想写一些关于我的母亲的事，然而我却不敢提笔，我怕我写不好会有损母亲的形象。如果真要是那样我会更感觉我的不孝。不写吧，我又总觉得如刺在哽不吐不快。

当我再次提笔写我的母亲的时候，我的母亲离开我已经五年啦。然而这五年，我却没有觉得我的母亲真正的离开过我。在我打电话回家的时候，我和我姐姐总会谈起我的母亲，很多时候是梦中的母亲。有时候我也会在我的老婆面前夸我的母亲的哪道菜做得好吃，而现在不管怎么做来都没有原来的那个味道。这时我老婆就会说可惜我的母亲走早了，不然她一定要好好的跟她老人家学两手。当我老婆抱怨我的母亲走得太快，还有很多东西没有教会她就默默的撒手不管的时候，我才真切的意识到我的母亲早已经离开了我。

是的，我的母亲早已经离开了我，我的母亲早已经真正的离开了我，永远……永远……

我现在怀念我的母亲并不只因为我的母亲的勤劳俭朴，更是因为我的母亲的善良和对子女的爱对家庭的那份责任。

我爱我的母亲，虽然我的母亲只是一名普通的劳动者。

我更敬重我的母亲，我敬重我的母亲给予我的爱和那份无私的奉献。

当我现在写我的母亲的时候，我才发现我对我的母亲只有小时候的那份眷恋和我的母亲在病中时我的那份焦灼。然后很长一段时间都是空白。

我从学校出来后就一直漂泊在外，十几年，很少回家。就连娶妻生仔都很少在家，那过年过节就更不要说啦，我总是找理由搪塞说什么工作忙啊什么坐火车难啊来敷衍我的母亲。而我的母亲却每次都相信我，并且告诫我要好好的工作，还要好好的注意自己的身体还有很多很多的关心话。反正没有她在我身边她就什么都不放心。现在想来做母亲的也真的很难。

我虽然不回家，然而钱却是没少寄的，因为只有这样我才会感到心里好受些。而母亲每次都说不要那么多，并且还要我有钱的时候要节约点用，不要乱花。其实现在想来，在亲情面前，金钱又算得了什么呢？唉，现在想后悔，却没有让我有后悔的机会了。

母亲病重的时候我和老婆带着一岁多的儿子回家看望我的母亲。几年没见，母亲已经憔悴消瘦得让我差点认不出来。我的鼻子酸酸的，好想哭。而眼泪早已经不听话的流了下来。唉，岁月尽如此的消磨人。

在家呆了一个星期，母亲的病有所好转，我因为工作的缘故就又走了。把老婆留在家里和我姐姐一起照顾我的母亲，让她代我尽点人子之孝。

当我再见到我的母亲时，我的母亲已经过世啦。我带着悲伤千里奔丧，赶回家见到我的母亲安详的躺在那里，就好像她静静的睡在那里，那样的安然那样的宁静。我就那样静静的坐在我的母亲的身边，不吃，不喝。我所有的亲戚和朋友都告诉我，我的母亲真的已经过世啦。就连我的老婆也劝我，人死不能复生。

唉，我已经没有母亲了，我已经是个孤儿。我将不再拥有母爱。

在人生的长河里，我已经真正长大。没有了母亲的照顾，我将要学会照顾；没有了母亲的爱，我将要学会爱。因为我也已经为人夫为人父。

母亲已经走啦五年，然而我的思念却从来没有停止过。

母亲，我的母亲将永远活在我的记忆里。