又是下雨天

对于天气向来不太喜欢去做太多的抱怨。或者说我是一个安于现状的人。无论所对何事，一旦成了事实，而且知道自己已没有改变的能力时，我便会选择去喜欢和接受。所以无论晴天雨天，只要心情明媚，于我都是好天气。

虽然如此说，对于雨天，我好像还是会有更多的有别于其它天气的记忆。

雨天给我的第一个记忆并不是美好而且可以说是痛苦的回忆。

小时候和奶奶的感情最好，也总爱和奶奶一起。但小的时候我却并不是个乖小孩也总会因此犯大大小小很多的错。奶奶总是会在我认识到错误后说：“乖乖的，就再给你一个机会。”奶奶的宠爱让小时候的我觉得任何事情都是可以再有一个机会，可以反悔的。

直到奶奶去世的的时候我好像还没有理解死亡的意义。家人是在一个下着细雨的早上给她举行的葬礼，现在想来那细细的雨定是包含了奶奶对人世对家人的不舍，也定会包含着家人对奶奶深深的爱。可是那时的我并没有因为奶奶的去世感觉到不舍和心痛，而且她在人世的最后一程我也没能一直陪着她，只送到半路就因为体力不支（农村的葬礼，送行的人都是要手执花圈的）返回家中了。我作为她生前最疼爱的孙女却没有能送她最后一程，这在我以后慢慢懂得了生死，才开始感觉到后悔，可是却已经没有人可以对我说：“乖乖的，就再给你一个机会。”

每次到了雨天，左腿也会有隐隐的酸疼。因为雨天给了小时候调皮的我一个惨痛的惩罚。

小时候走路总是蹦蹦跳跳，都是不会好好走的。那次车祸便是因为下雨路滑，而我又是一路的蹦蹦跳跳便在路上摔了一跤，而且很巧的是刚好在我摔的时候有辆车子从我身边驶过。那次车祸给我带来了三次手术和年少时仅有的一段却刻骨铭心的有关疼痛的回忆。将近有两个月的时间只能无聊的躺在床上，印象中的自己应该是活泼而好动属于孩儿王的那种调皮捣蛋的小孩。但是现在的自己却和当初盼若两人，长大的我不知从何时开始已经变成了那种没事可以整整一个月不下楼的女子。引用一个流行的词就是一个典型的“宅女”。母亲一直都说是因为那场车祸让我有了一个安静的性格。我很喜欢这个简单的原因，所以我喜爱雨天。

现在的小孩子无论上学放学父母都会亲自去接送的。我们小时候却只能在雨天才能有这个优惠，而且还是没带伞的雨天。小孩子大概都是会觉得父母给予自己的爱总是不够的，那个时候总是会刻意的忘了带伞，然后在放学的时候在校门口翘首等待。那是一种幸福的等待，只是小的时候不懂。为此，父母要付出的劳累。

长大了之后，这种幸福的等待便没有了。噢，我不该把友情安在幸福之外。我已经忘了具体是在什么时间，这样的时刻或许还有很多，而且这些来至朋友的有关感动的幸福也并不只是全在雨天。有时候也免不了会反思，平凡的我如何会得到如此美丽的友情，却难以找到原因。也许只是因为上帝还是非常眷顾我这个会犯很多错也很平凡的女子。

在一个下雨的傍晚，我用包顶着头跑在从公司到宿舍的路上，那个一直以来一直让我很想感谢的朋友端着她淡蓝色的伞把我拦了下来。她轻轻的责怪我：“你怎么又忘了带伞？”她用了一种只有母亲会用的语气。

那段时间我不只是一个容易丢三落四，而且是自私的只因为自己的伤对待朋友也仍然寡言的人。我并没有因此感谢她，只是随她一起打着伞走在路上。当然也不是因为这样一件简单的事我便走出了自己刻意营造的痛苦世界，虽然那天也没有太阳，但我确实是从那天开始知道朋友是照耀着我走出灰色岁月的明媚阳光。

好像我所有的快乐和不快乐都和雨天有关，但是这些事若不是发生在雨天给我带来的触动也定会是一样的。我会喜爱雨天或许没有什么可以引来解说的原因。因为天气真的无关好坏，只和当时的心情有关。

不知道你是否也尝试过那种夜晚将近的蒙蒙细雨？如丝如绸，能一直流入你的心里。若是你开心，你会觉得它能很快的沁入你的心田；倘若你有了些哀怨，那便是最好的遮掩。你可以不打伞走在人群里，偶尔拂一拂脸上的雨水或者更多不想让人能看见的泪水，抛开所有的不快，为所欲为。几年前的我很习惯这样，找一个雨天，找一处熟人不多的地方。漫步雨下，用作追思，用作哀悼。虽然现在的我已经不会再那样的无所顾忌，但是在心情有所起伏时还是会非常怀念那时的细雨给我带来的安拂。

又是这样一个细雨如丝的早晨，看着窗外细雨飘零，我的心情是难得的平静。为自己泡上一杯叫不上名字的茶，任思绪翩翩，去寻找那些有关雨天的记忆。学会去享受天气真的是件美妙的事情，虽然我现在看不到自己的脸，但是我还是坚信自己的脸上定会有些幸福的颜色。