夜问

星空黯淡，春风微凉。我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。复杂絮乱的心灵总会莫名其妙地触碰到一根根瑟瑟发抖的心弦。不安的心里总存在莫可名状的疑问。

谁能知晓夜的心意？听着，看着，摸索着。我能否找到他的形，他的意？

夜很沉很寂，像是一个历经沧桑、讳莫如深的矍铄老人。他信手挥向一张宣纸。一泼浓墨，沉重地扑去，凄惨地散开。看不懂这是怎样的一幅画，没有或粗或细的勾勒，只有深深浅浅的墨色伸出无穷无尽的爪牙，欲不断地无限扩张，去覆盖整个纸张。

在无数个睡不着的夜晚，我带着疲惫迷茫的心情注视着夜空。总是这样，躺着睡，却睡不着；干脆就这样躺着，透过窗，看着夜色。黑漆漆的，阴森森的，透进我的肌肤，深深地刺激着心跳孱弱的心灵。

夜又来了。手机辐射伴着耀眼的荧光刺入双眸。我神经质地恍惚看到黑夜中的墙壁稀里哗啦的碎裂。而后，又有点心惊肉跳地听到闹钟上那根最长最尖锐的秒针在静悄悄的午夜卡塔卡塔的行走。我情不自禁地疑神疑鬼，怕是死神的镰刀来收割我已少的可怜的青春韶华。

面对别人生命不断地消逝，秒针仍旧若无其事地继续着它的行程。不紧不慢，悠哉悠哉。而我的神经却已绷紧了。恐惧、慌张从冰凉的黑暗中剥离。就像看到经常犯错的孩子再次犯错时，妈妈的表情已是无动于衷。

我的不该，妈妈的心痛。在心里纠结。黑夜里妈妈的容颜在无数次的思念里越来越模糊。就像妈妈喋喋不休的叮咛被流逝的时间所侵蚀。不安地想着，想着，带着一丝忏悔，也许这样我会心安的睡去……

在来大学之前，怀着令人可笑的梦想，执拗地希望可以在大学完成。可笑，的确是可笑。大学的生活太过于美好，令我沉醉不知归路，迷失了自我追寻的方向。可是，又总有一个声音不时的搡我一把，提醒着我不要迷醉，要迷途知返。

矛盾，很矛盾！我左摇右晃，不知所措。

午夜的灯光透亮的张显她的苍白，无力的感受硬生生地被紧闭的窗玻璃隔绝在外，渐渐溶入夜的深邃眼眸。丝毫不知零点的目光冰凉地打在我的额头，只知应当全神贯注地面对一个虚拟的窗口，就像面对自己的情人一样温柔。斑斓色彩的梦幻会无耻地在这里生根发芽并且成长。游戏，听歌，跟些不认识的人聊天，看些没营养的小说……难得寝室里有个哥们儿发出了话题，也是毫无营养的瞎侃。女人女人，沙哑的嗓音里透着一帮单生汉的饥渴和空虚，还伴着那有些猥琐的笑容。堕落继续着，等到曙光降临时，我们就会睡到自己的被窝里。世界在这一刻黑白颠倒，并将永恒着。

春日的阳光明媚，树上的花朵娇柔。阳光混交着芬芳，糜烂的气息散开。心旌摇曳，带起蠢蠢欲动的渴望。看着周遭情侣三两对，耳鬓厮磨，欢颜蜜语，羡煞我这个单身汉。可是内心深处的激斗不断，希望爱情，还是拒绝爱情？妈妈总说我过于偏执，特别在对待女生的问题上。我不应该将每一个女生都想得很坏。她叫我多多走进女性的心灵，深深体会一些女生的内在美。但我似乎不愿让花朵的美丽在白日与我白刃相见。如花的女孩，明眸皓齿，巧笑倩兮，在耀眼的阳光下，这会刺伤内心沉睡的记忆。我宁愿在黑夜，在昏黄的灯光下，悄悄地贴近花下，感受着暗香浮动，让其柔柔地撩拨我那颗期望爱情的心灵，让我幻想着睡梦中的软玉温香。

今夜，我的心还是在慌。为自己的艰难取舍而恐慌。追逐纯洁无暇的爱情，是我在爱情上的目标。可是，事与愿违。从奥克塔维奥－帕斯对于爱与欲的剖析让我绝望的肯定，爱情不可能毫无瑕疵。想到海涅的执求爱情的破灭，想到顾城那偏执决绝的爱情，想到自己的过去……爱情，我不信任她。甚至恐惧她。可心底的欲望却无时无刻不在攀升。那青春的欲火在全身焦灼，让我痛苦难奈。

怎么办？还有自己的梦想，是在爱欲中毁灭，还是在爱欲中放发光彩？

……

太多太多，也很乱很乱。青春的矛盾随时间流逝激增。在无数的矛盾中，迷茫似乎缓解不了矛盾总和的爆发。总有一刹那，像是亘古恒河的骤爆，光芒与黑暗会占据心灵。激变的青春，痛苦地摇摇欲坠，是在毁灭和新生间的选择，都是万难。

夜啊，斑驳的形，纠结的意，是吗？无时无刻，无处不在的矛盾，在星辉闪耀处，在无边黑暗里，爆裂，爆裂！

我不愿青春是如此诡异的激荡。脆弱的心灵很难承受住这些。可是，不承受住这些，怎能将一个人儿蜕变？

黑色的夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。我想，我应当坚强地承受住青春里无尽的纠结苦恼，不断地改变自己。

夜啊，夜啊，我应该这样，对不对？

夜深了，他应是默许了。