心情补丁

那天下午在清水绿草的大自然中，我感到从未有过的一种释放和舒畅，我毫无顾忌地向他诉说着自己的一切，包括工作、生活琐事和婚姻，这就使他成为了唯一一个知道我内心世界的人，在他的面前，我无须掩饰一切，我对他寄予了莫大的信任。我说着自己平淡却又有着常人不同的婚姻经历，还有那因种种原因而失去的工作，压抑在心里几年的情绪在这个下午，意如瀑布般地倾泻在他面前，让他彻底地看清了我。

我曾认为，自己不是一个好人，也不是一个坏人。现在我说着内心所想的一切（很坦白是好人吧），却又把丈夫说的一无是处（是坏人吧），有时候自己也很矛盾，不想把这些烦恼说给别人，但自从遇到他，我有一种特想说的感觉，莫名其妙的总想占用他的时间，不知道他烦不烦，我认为我可以说给他，他就这样以一个朋友和大哥的身份走入我的心里，给我平凡而枯燥的生活带来了生机，让我忧郁的心情看到了一缕阳光。

这些年承受着心里的不平衡和养育孩子的重任，还要承受丈夫由于种种原因带给我的痛苦，我都快崩溃了，让别人看似幸福的生活，我从中感觉不到温暖，只是履行着夫妻间的责任和义务罢了。

我的外表是坚强的，内心却是脆弱的，那天下午，我把自己的心事解剖了，让自己复杂、纷乱的内心展现在他的面前，伤心让我的眼眶在他面前湿了好几次。

我和丈夫可以说是一对患难与共的人，年轻的时候思想太简单，总是固执地认为我们经历了风雨，经历了人生艰苦的考验，一定会有一个幸福美满的生活，而今，我被自己当初的选择出卖了，我所认为不可能发生的一切正在与日俱增地发生着，这是作为女人最失败的地方，可能因为我不够温柔、不够体贴吧，也许是我们的生活习惯、爱好等等有太大的差别吧，也许我们跟本就不是一路人吧，但最终不知不觉地走在了一起，以至于现在，就像形同陌路上两个永远没有交点但不得不平行向前的直线，促使我们不得不平行向前的力量就是我们共有的孩子。这是我的悲衰，更是孩子的不幸。

我自认为不是个轻浮的女人，但现在我却主动的无所顾忌的在向他诉说我的一切，对他的信任无法抹去，我从内心中好像在告别现有的生活，试图在寻找一种不属于自己的东西，我好像是疯了．．．．．．

那个下午，说话的只有我，他只是在听，我的孩子与他的孩子在河边草丛中玩，整个下午我感到是一生中最快乐的时候，心情好极了，苦闷的心在他的安慰中一点一点削弱，我感谢他给了我一生中唯一的机会和理解。

和他在一起聊天，我总忘记时间，在河边已经几个小时过去了，我觉得太快了，我们回来时天已经黑了，我对时间的贪婪，也许会影响他的生活……

回来后，我们又打了半个小时的电话，无线电波在传输着我们的信息，这是我这些年来唯一一个让我心情爽快的电话，那一夜，我失眼了，想了许多……

走进他的家，我有一种特别的感觉，即熟悉又陌生，就像刚认识他的感觉一样，虽是他的家，而我却有一种走到自己心中所寻找的家中一样。那种色调让我感到清雅、平静，咖啡色的搭配恰到好处，他是一个很有内涵的男人，我不知为什么总是喜欢和他说话（这并不是因为他帮助过我）。有时候我很难相信世间竟有这么凑巧的事情，他所喜欢的怎么和我这么相似。

我是不会摇胡拉圈的，可能是想看看自己有没信心和勇气，在我没有任何把握的时候我拿起了那个让我心跳的圈子，在他面前胡摇起来，（真有点怕你笑）因为太高兴了，所以想摇一下吧，我永远相信精神的力量大于体质的力量，是他的鼓励和微笑给了我灵感，让我笨拙的摇着圈子，好几次的努力才有了一点点长进，对于别人来说摇这几下是不足为奇的，对于我来说简直是不可思议，他就像一条无形的绳子，让我在无助和自卑的时候抓住他，是他陪我走着内心凄凉和失落的路程，我还是要再说一次感谢他！

时间如梭，转眼已是下午6点了，我真的有点不想离开，说不清为什么，或许这种感觉在我以前的生活中从没有过吧！以前无论干什么，丈夫总是视而不见，对我兴趣爱好从来不管，更说不上沟通了。

我原本想和他在第二天出去看看清山绿水，不料却被一件突然的事情阻断了，他送我回家了。

回家后我的心情很糟，在我心烦难过的时候他打电话给我，我却在电话里哭了，而且很伤心，不是为了那件突发事情，而是为自己错过的机会感到很遗憾，也许以后不会再有这样的机会和时间了，我就这样眼看着时间在我眼前走过，自己却在现实中手足无措，失之交臂的东西还会再有吗？即使有，那也是等待中的又一个等待，这种等待在以后或许只是一个让人向往的美梦！

我是不轻易哭，是在与丈夫的吵架之后，我会哭，我为自己哭，没有人知道为什么，这一次，我也在为自己哭，因为自己从这些天的快乐中又一下跌到了原来的位置，总以为这些天可以抛开一切，无虑地去找回自己的快乐，可现在正当快乐马上到来的时候，让我不快的事情发生了，我回到了那个爱操心的位置，我总想不明白，为什么快乐与我无缘，总不给我残缺的心情一点补丁。

我就像一根橡皮筋，在这些天无限地被他拉长，而且弹性很好（借指我的好心情），却被那件事情蹦断了，我倾刻间变得脾气很大、心情很糟，语气激愤，这让他看到了一个真实的我，这也是我复杂多变的性格中的一种，也许他很惊讶，也许他能理解，因为我被现实所改变地已经不是原来的我了，连我自己有时候都很讨厌自己的反常情绪。

他在电话那端劝我，他对我说，他一定会找机会弥补今天错过的“约会”，听着他的话，我很感动，也感到很温暖，此时此刻，我想靠在他的肩上，让我无助的心情找到一个停留的“家”。

挂断电话，我躺在床上，睡不着，那一夜，我哭过、遗憾过、欣慰过，我听着他喜欢听的歌，在歌声中想着他说的话，不知什么时候我睡着了……