写给父母的话

前言：这是2000年7月我写的一篇随笔。如今九年过去了，我的境况与人生都发生了很大的变化，梦终究没有实现，但我心中的爱没有变，谨以此文献给我至亲至爱的父母。

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父爱是我心中的一座山，胸怀博大，坚强的傲然挺立；而母爱恰似山中苍松掩映下的一座白屋，显然不露，凡而不俗……

记忆中有三个暑假是我成长的三个阶梯，也是我今生最难忘的风景。它留给我们的不光有炎热、有烦愁、还有压力、有考验，更有举棋不定的、艰难决择……

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六年前的那个暑假，我兴高采烈的踏出了小学校门，结束了童年的天真无邪，无忧无虑。令人向往的初中生活是我小心眼里一个不远不近的梦，可我用还算懂事的眼光打量着这个家，我默默无语……那是八月份最后的几天，您领着我去中学报名，我没有拒绝，没有话语，顺从的跟在了您的身后。我望着走在前边和我只有几步之遥的您，觉得您的身体是那么的高大，那么的伟岸……眼看开学的日子到了，母亲早已为我整理好衣服，缝好被子。她没有读过多少书，也不会讲什么大道理，但她永远会用慈爱、坚定的目光送我上路。

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三年前的那个暑假很炎热，而且雨水也特别多，记得在考前的许多个晚上，我都会做着一个同样的梦，梦中我走上了讲台，讲台下有一双双纯真而又渴求知识的大眼睛在望着我……带着这个梦我参加了中考。填报志愿的时候，您权衡再三让我报了师范（那几年师范是包分配的）。我的心似乎有一阵窃喜，因为我们的愿望达到了统一，事后我一直在想：是你破解了我的心事？还是你想让自己的教师梦在我身上继续延升（父亲曾做过17年的乡村民办教师）？忐忑不安的等待分数及通知书下来的日子，简直是一种酷刑，而您的话又时刻在我耳边回荡：只要你能考上，我就是贷款也要让你去读书，这就要看你的运气了。这时的我已懂得了生活的艰辛，家中的境况再一次摆在了我的眼前，为了不让这个大家庭雪上加霜，我真的希望自己考不上，但是我的教师梦还没有圆；我真的希望自己能够考上，即便是不上学，在那个小山村能够考上也是自己的一种荣耀，而父母又何尝不想呢？“可怜天下父母心”我想父母望女成凤的愿望绝对不会因为生活的无奈、现实的残酷而减退半分的！

我的运气似乎很好，但家庭却从此蒙上了艰难的阴影。在苦等一个多月这后，通知书终于被我捧在了手上，而您们似乎也很高兴，因为我在那一瞬间看到了几张虽然布满皱纹但去掩盖不住欣喜的笑脸。随之而来的问题就来了：我到底该不该上这个学呢？一年学费及生活费加起来得好几千呢（那时教育乱收费）！整个家庭沉默了，每个人的心也在做无声的斗争。也许是从这时起，我学会了承受寂寞，享受寂寞，整个人也变得寡言少语。记得那是一个没有月亮的夜晚，天气好像转凉了。全家六个人静静的坐在一起，这么庄严的场面在我十几岁的记忆中好像都没有过。沉静了许久之后，父亲发话了。您仔细分析了上与不上的利弊，但却没有明确的做出选择。接着奶奶和姐姐说话了，她们说让我别读了，别人问起就是我没有考上……泪一下子从我的眼眶溢了出来——用一个虚假的事实去逃避现实，我觉得自己的自尊心受到了很大的伤害。但我仍坚持着听了下来。母亲这时也说话了，不过我听到的不是她对奶奶和姐姐的赞同，因为她了解我的心事，在她的潜意识里，她是不允许这样做的。在父亲的“都去睡吧”声中，我冲进房间，倒在床上大哭起来，只记得这一次我哭得很厉害。我知道这些经历给了我很多，而留给您们的又是多少个不眠之夜呢？

两天后的晚上，父亲郑重其事的做出了让我上学的决定，母亲毫无疑议，因为她的脸上写着平静与安详，但姐姐却不一样，只上过小学的她曾不止一次的叫我“败家子”，还不给我好脸色。为了不辜负父母的期望与自己的理想，我忍着泪将她的话咽在了心里。事到如今我也不恨她了，其实我一直也没有恨的感觉，她也是为了这个家，为了让父母的负担能轻一点儿，为了让全家人都生活的好些……

父亲便开始艰难的四处筹钱了，周围的人投来异样的眼光，父母对此不屑一顾，也许“走自己的路，让别人去说吧”这个句成了您们的信条。那种求人的经历虽然我没有亲身体验过，但我可以通过父母的愁眉不展和深长的叹息去感受，而我又能做什么呢？我只会沉默无言，只能在内心作无力的挣扎。狠心的我对“放弃”二字缄口不提，也许我说了父母便不会这么劳苦，而家庭也不用背上这么沉重的包袱，一种深深的负罪感涌上我的心头。对，我是一个罪人，一个家庭的罪人（从那时到现在我都有这种感觉：很愧疚、很自私）。

终于在好心人的帮助和父母的努力下，我可以带着那沉甸甸的血汗钱去学校报到了。因为筹到了钱，我们终于松了一口气。临行前的那个晚上，母亲依旧为我准备好衣物和生活用品，没有太多的言语，但那份隐藏在内心深处的爱我又怎么能感应不到呢？那个让我今生都难以忘怀的中秋节哟！缠绵的秋雨可是您们艰辛的汗水和我感动的泪水？一定是的，因为这伟大的爱足以感动天地！经过半天的旅程，我们终于到学校了，一切的一切是那个的陌生和新鲜！我只顾着欣赏校园的风景，而父亲您呢？排队、报名、交钱、领生活用品……简直忙得不亦乐乎。不是因为您的个子高，而是因为您头上的白发，我觉得您是那么的显眼……终于一切都安排妥当了，您该回家了。您一遍又一遍的叮嘱我，至今您的话语依旧回响在我的耳边。我送你到校门口搭车，一阵带着丝丝凉意的秋风刮来，风掀起了您花白的头发和略微单薄的衣衫，我的心一阵颤动，父亲老了，但身影依旧是那么的挺拔、那么的高大、那么的威严！

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三年的师范生活终于在这个暑假划上了句号，对我而严这三年我过的很充实，也学到了很多东西。因为远离家庭和亲人，我心中思念、牵挂和满腔火热的情感只好用信抒发，也只有在写信的是候我才会把自己深埋的情感表露于您们的面前。您给我写的回信字数虽然不多，但真情实感溢于言表，这信饱含您们的关怀和殷殷期望啊！还记得毕业前你为我送初中毕业证的情形：见到您我欣喜万分，可我听到您嗓音沙哑，还伴有阵阵巨烈的咳嗽声，想到你在这个乍暖还寒的早晨带病为我送证件，我真的好感动好幸福。人生在世拥有这份爱我还需要别的吗？

每次毕业对你们来说都面临着一次艰难的决择，这次也不例外。几万元的上岗费就像一大块巨石挡在了我们的面前。上岗吧，家里花光了积蓄而且还欠了许多外债，这笔钱从哪里来？不上吧，多年的心血和期望将化为乌有，别人的眼光会使家人觉得头颜面无存，况且女儿的前途对您们来讲至关重要。这个结局真是无法定夺。亲戚朋友们都说，要有钱还不如拿去做生意，保证能赚很多。但父母没有这样想过，他们又做出了让我上岗的决定，连本来联糸好的让我出去打工的机会都给推掉了。母亲依旧没有说什么，奶奶只会唠叨着：不去也好，离家太远大人不放心……弟弟好像在发牢骚，这份心与当初姐姐为家庭着想的意图是一样的。而我好像又成了没有主见的“闷葫芦”，也许自己在以沉默作答吧，要不然亲朋怎么会认为三年前我不顾家庭的负担硬着头皮要读书呢？似乎每次都是这样，在父母最后作出的决定面前我没有异议，我想是因为您们已透视了我的心，知道我心中所想。之所以在您们的决择面前我有有反对，而心甘情愿的做家庭的罪人，是因为在您们的眼里我看到了坚强与执着，您们坚毅和威严的目光让我无法说出“不”字，除了家庭因素外我也没有说出“不”字的理由！

这次选择面临的困难可想而知，我不敢想象您们为筹钱而要走过多么漫长而又艰辛的路。望着父亲仿佛一夜之间增多的白发和母亲憔悴而又布满皱纹的脸，我的心好痛好愧疚，可我又能做什么，说什么呢？也许你们认为我不知道操心，我没必要更不忍心将自己的焦虑表露在脸上，这样你们只会更难受。“生活给我一份困惑与无奈，我要回报它一份坚强与收获”这句话我一直很喜欢，我想你们也不例外的。

一直以来我对金钱都不怎么看重，我总认为钱可以为人类的物质生活服务，但永远也不能左右人的思想和情感。即便是在这么多年艰苦的生活里我也没有改变自己的看法，还曾对自己的同学说钱要那么多干啥，说不定给我很多钱我还不知道怎么去花呢！人生关键是过的有意义，而金钱不是万能的。现在想起来，我真是错了。如果有钱，父母不会有这么艰难的三次选择；如果有钱，我的前途不会因为家庭条件而险些葬送；如果有钱父母也不会这么劳累；如果有钱……但话又说回业，如果有钱我们就一定会幸福吗？如果有钱我们一家还能找到生活的意义和奋斗的目标吗？

这么多年了，在书中我不止一次的被别人的家庭故事而感动的热泪盈眶，殊不知自己的故事也是这么的特别。平凡但却伟大，朴实但去真挚，这一定是许多家庭所不曾经历过的。但最近我很害怕父亲说这句话“这是命运，父母的命不好害得儿女的命也不好。”听了这话我哭了，这是自责吗？这些年您为了我向命运曲服过吗？也许今后几年我们经历的困难和障碍一定还很多，可您们为了我而受苦受累我真是于心不忍，我是一个罪人，纵然以后我能还清所有的债务，但我欠您们的恩情却是永远都还不清的……

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越来越觉得自己是调制寂寞和安静的高手了，在寂寞的空间里，我可以让自己的思维和行为随心所欲，这大概是长期练就出来的结果。大脑趋使我，不能将自己的故事和情感封存在自己的内心了，于是不善言辞、笨嘴笨舌的我选择了这种贯用的方式，但我还有很多话，就让这些话和父母的恩情一并藏在我的内心，千年万载远世不忘吧！

在女儿的心里，父亲永远是一座山，而母亲便是山中永不消逝的白屋。山上有永生难忘的风景，而白屋中有感天动地的故事……

后记：那一年父母做出了让我上岗的决定，可人算不如天算。因为我们没有一丁点社会关糸，上岗的名额被其他人占有，这件事便在我们无奈的叹息中不了了之，我们的梦终是一个难圆的梦，难道这就是父亲所说的“命运”？如今我是不信也不行了……