寂寞写字、忧伤如花

一、

我是一个念旧的人吗？嘴上说：是；内心却说：不是。

为什么现在都已记不起自己曾经喜欢过的人和事？曾经喜欢过自己的人又是谁？为什么在我的生命中总会有那么多的失落和遗忘？

可每天我听得最多的一首歌，还是很早以前的那首情歌。那情首歌我已听过百遍甚至千遍、万遍，直到今天我依然深爱着那首歌，而且深深感觉到比自己第一次听到那首歌时的情感更投入、更痴迷。

爱情一直是歌曲中不可缺少的话题，世上不知道有多少歌在歌唱着爱情。我想：在每一首情歌背后都一定会有着感动天、地的爱情故事。

用心去聆听一首歌并不难，难得是能从歌声中感受到一颗颗受伤的心；听一首歌流泪并不难，难得的是并不能从眼泪中感悟到歌者的孤独；一段时间听一首歌也不难，难得是一辈子只听这首歌。

听歌如此，爱一个人的道理也如此。

一时爱上一个人容易，一辈子只爱一个人却难。

二、

一直都不太喜欢在电脑上敲着键盘，用文字来表达自己的内心世界，我始终认为电脑敲出来的文字没有和朋友面对面的交谈来得坦诚、来得生动。

很多时候，拿起手机无数次按过手机里所有朋友的号码时，却真的不知道电话可以打给谁，心中的困惑不知向谁诉说。

渐渐的，我就忘记了手机上他们到底是谁。回想刚开始把他们的联系方式存进手机时，多半是欣喜、快乐的，可随着时间的推移，现在的他们也都变得陌生了。

有时会想：与其把这些陌生的人留存在手机里，不如直接删除掉。

记得03年刚到广州的时候，给朋友打电话时的状态，应该用“疯狂”这个词来形容，有时三更半夜都会狂打朋友的电话，对着电话那端的朋友，无惧无畏的说着自己今天快乐或忧伤的事情。

那时的我也常和朋友开玩笑说过：现在能和朋友打电话聊天是一种幸福，若有一天我不再和你们联系，我不知道电话该打给谁的时候，那一定我的朋友都变得陌生了。

友情最抵不过时间、空间、距离的变化。分开的时间一长，久不在一起的朋友，再打电话时就不知道要说些什么，更找不到共同的话题，先前我那种打电话狂热的状态早已一去不复返了。

很多时候，在电话响起、接通的那一瞬间，我突然不知道该说些什么。

还很清楚的记得最后一次和朋友通话时说得话题，我向朋友描述了我现在不想与人交往，更不知道该怎么样去说话的这种状态。朋友在电话那端说：当一个人变得不想说话或者不知道该怎么说话的时候，说明已经老了，确切的说是心已老了。当时我还在心理笑着朋友的这句话：心老不老好象和想不想说话并没有多大的关系吧。

现在想想，朋友说得很对，一旦心门封闭了，对什么事情就不会再有思想和情感了。

虽不喜欢用电脑来表达自己的情感，甚至有些讨厌在电脑上敲着这些病态的文字。可真的感觉自己现在除了用这种方式来表达自己的情感，其它表达情感的方式都不会了。

三、

我认为我病了，当然我所说的病，并不是指身体上所患的疾病。

我的身体是健康的，公司每年的体检我身体上的各项指标都健康的。我所指的病，是指：心病。在体检中通过肉眼和医疗设备根本检测不出来的病。

其实世上很多人的心都有着病，但很多人都不愿意承认或者敢于承认。

以前我也没有发现自己的心里有病，更多的时候我会认为我的心房比其他人的心房，更阳光、更灿烂。我的心房里无处不在的是阳光、无处不在的是对美好生活的向往。

就算现在我对朋友说：我病了。可我的朋也一定不会认为我有病，因为现在的我依然带给朋友的是笑声、是快乐甚至是精灵鬼怪如同小燕子一样。

可我的确病了，我感觉到我的心变得越来越冷，我的眼睛已看不到一丝阳光。就算每天置身在熟悉的人群中，我也能真切的感受到我内心的冰冷，我的心已变得残缺、孤独、冷漠。

我不想再认识任何人或者再听到、看到感人的故事，朋友间的聚会我也不想再去参加，自己好象已经失去了语言能力，或者更确切的说是在众人面前扮演快乐天使的演技。

害怕自己去喧华热闹的地方；害怕自己在烟雾缭绕的人群中；害怕自己在着酒杯觥筹交戳的闹声中看到散去后的孤独。

热闹散去是空虚，繁华落尽是悲凉。尘世间的一切，都是始于繁华，终于空。

繁华不过是尘世间浮华的外衣，守住自己这颗已孤独、残缺的心，不再为谁而感动，不再为谁而付出。

四、

童年时的梦想就是希望自己快快长大，希望长到十八岁时变成天下最漂亮的公主，可长大了却不敢面对老去。

常常看着镜子，反复着问着自己：我老了吗？

虽然，前段时间年少时的朋友见到我，告诉我：现在的我，还是如同十年前他们眼中的那个小丫头，依然是那样的漂亮、可爱。虽然岁月无情，我却没有怎么改变容貌，依然如老徐一样的漂亮。

每听到这些话时，我的内心会偷笑，朋友的话到底能信几分？

一直感觉自己的心态是年轻的，甚至有时候在生活中表现得还很幼稚、有着孩子般的欢笑。但一旦想到年龄的时候却足已让自己害怕，属于我的青春列走早已驶出多时了。

虽然，精致的妆容能掩盖表面上的年纪，却掩盖不了内心的恐惧。再艳、再美的胭脂也没有十八岁女子那一张未施脂粉的素面来得鲜活、来得心动，年轻的女子始终呈现给男子的是一种天然之美。

世上没有不怕老的女子，虽然很多女子到处宣扬自己的观点：女人的年纪并不能代表什么，自信、优雅、内涵才是女人最需要的魅力，女人只要具备这几点，一定会修炼成象妖精一样，人见人爱的女人。

每当看到这样的观点，我会认为越是这样表白的女子，其实在她们的内心深处越不自信。想做成妖精一样的女子，并不完全靠修炼、靠道法。

蒲松龄笔下的妖精，并不全是柔美、多情、善良的。《画皮》中的女鬼虽修炼多年，可依然是一个阴森恐怖的疾鬼。

在现今的社会中，真正属于妖精的女子也不多。象张曼玉、王菲、林志玲......这样的女子才可以真正称得上是妖精一类的女子。青春对她们而言早已是那时月色，昨日黄花。可她们依然会惊艳亮相于奢华的场所，继续领跑在时尚杂志的封面，年纪对她们来说只能算是个数字。

世上真正修炼成妖精的女子也就属于她们几个，而且她们修炼的道法也不是一般人所能学会的。所谓妖精，首要具备的条件是外貌上的娇媚，气质上的飘然。而她们的外貌、气质不是一般人可以比拟的。

更重要、更关健的一点是：在她们的修炼中，不断要有天下最优秀的男人给予她们不同的爱，在男人的爱沐下，她们的万种风情才能完全渗透到骨子里，这样才能修炼成真正的妖精。

并不是人人都具有做妖精的天分，若有一天道法不对，修炼得人不人，妖不妖，那岂不是更痛苦。做不成妖精一样的女子，不如守着一颗平常心安安静静的做平凡的女子吧。

五、

安意如，不知道这个时候怎么会突然想起这个名字，想必大家都应该知道安意如这个名字吧！

现在，在网络上最红的一个网络写手。她在两个月内迅速地推出了三本古典诗词的赏析书，并以此走红网络。很多人赞美她是一个古典与现代气息结合的女子，是喧嚣的尘世间不可多见的淡若如莲的才女。

从我第一眼看到安意如的《又见鱼玄机》的文章时，我就想知道能写出古典诗词般美丽文字的女子，在现实生活中应该属于什么样的女子。

安意如的每篇文章，我都认真的去感悟过。在她的文字里有着淡淡哀愁却又不失生机，文字背后的她仿佛是穿越时空从唐宋年间走来的女子，眉眼间却有着云淡风轻的落寞。.

那段日子，那么深爱着安意如的文字，那么痴迷关于安意如的一切故事。

当所有美好的感觉被打碎时，是一种心痛。当知道她的大部分文章全是抄袭时，我内心是难受、是失落、更多的是痛恨她。

生活中的小偷有很多是被生活所迫，为了糊口才去偷盗。而偷文字的人远远比生活中的小偷更可耻、更不道德。

在她的《人生若只初相见》的文章中，她竟然肆无忌惮的抄袭名家张悦然博文里《词如花种》的作品。当被原作者发现时，指出她属于抄袭行为，并指出在她的文章中有十九相同的地方。她居然还堂而皇之的对原作者解释为：我在写这些诗词的时候，若碰巧在摆弄电脑，就也会在“百度”下键入这个词。

她解释的这段话让很多人气愤，我同样也很气愤。被原作者当面指出抄袭时，居然还可以大言不惭的在读者面前谈笑风生做着这样的解释。没有一点悔过或不安之意。我在想：她的内心到底知不知道什么叫做羞耻。

我后悔，那段时间我曾经那么深爱着她的文字，甚至一度认为文字背后的她是安静、纯美、不食人间烟火的女子。当然也让我知道了这个道理：能写出如雪般纯静文字背后的她或他，也许在现实生活中的品性是低劣的。

安意如这样的品性怎么能真正体会到唐诗宋词清韵婉约的竟境，虽然在她抄袭的文章里有着宋词般的雅致，但安意如永远配不起唐诗宋词所蕴含的内在气质。

安意如的内心世界到底是什么样的，我不再想知道了。

从此，不再关注和她有关的一切。