第一章 溺死的青春

1、恍若隔世

看着窗外肆意昂扬的雪花洒在一座座欧式建筑上，瞬间，哈城银装素裹成了一个童话世界。

我痴痴傻傻地望着窗外，仿佛窗外永无尽头一样深远。童话世界中的人穿着各色羽绒服穿梭在各座城堡之间，偶有一对情侣会漫步徜徉其中。

仿佛就是幻觉的一刹，我看到了阮柏颉的身影。

白色的羽绒服似雪胜雪，桀骜不驯的微笑牵扯出千般柔情，万缕疼爱。

我来不及思考，穿上同样的惨白的羽绒服冲出城堡，奔向我的王子。

棉花糖似的白雪给羽绒服的惨白增加了死亡的气息。寂静的世界只我一人，死气沉沉。

漫天的雪花中了蛊似的朝我砸来，还念念有词的诅咒我。我一动不动，与天地融为一体。我又何尝不希望你们的美梦成真呢！只可惜你们轻于鸿毛，砸不死轻于鹅毛的我。

走近一间酒吧，看着摇滚乐队在演唱TheBeatles的歌曲，我在猜测着，哪个的角色是你喜欢的JohnWinstonLennon。

柏颉，你说得对，纤薄细弱的烟雨江南经不起摇滚的炙烈狂热。只有这北国的厚重才能承载敲打内心铸成的摇滚。

看着冒牌TheBeatles的倾情演奏，泪水不自觉地在雀跃，奔涌而出。

柏颉，你还记得初二那年，你穿着牛仔裤，白T恤，抱着吉他，站在我家门前唱的那首不伦不类却自认为是摇滚史上史无前例的天才之作的《LoveAnn》么？

沧海桑田

往事的变迁

举头望望天

是你青涩的脸

你的眼睛笑成一道弯

嘴角轻扬说把我思念

瞬间你消失的脸

盛满了我寂寥的眼

你不属于这世间

却会将我挂心间

沉醉的双眼告诉我说

你的眉头不会再紧锁

在这喧嚣的夜

拂不走思念

青灯旁古佛

沉静如我

阮柏颉，你不知道，2004年的那个夏天，我有多么的讨厌你，长着一副儒雅书生的皮囊，偏要抱个吉他当混混痞子。

柏颉，你应该知道的，2011年的这个冬季，我有多么的想念你，我想念你那儒雅之下骨子里的桀骜，想念你那痞痞的酒窝里的无尽温柔。

柏颉，我好像失去了爱的本能，不是学不会，而是付不出，因为，多爱就有多伤害。

阮柏颉，你知道么？你是我情感末路的落幕繁华。

2、酒吧里的不良少女

2003年的我，喜欢翘课，喜欢穿亮片吊带，喜欢在超短裙上装饰大宽腰带。

无聊的数学课，不是我对知识不虔诚，只是我不能做到无知的膜拜。趁老师不注意，我如往常一样溜出了教室，去往我向往的自由——酒吧。

我驾轻就熟的换上一套暴露的衣服，化了个淡妆，踩着高跟鞋飞奔而去。

那是一个寂寞边界，而我，是穿梭其中的精灵，只有在那里，我才能体会到什么叫做自由。

一如既往的灯红酒绿，一如既往的自由洒脱，舞台上，Fire一如既往的对我微笑。

我喜欢Fire，喜欢他的摇滚，喜欢他的不羁，喜欢他随架子鼓舞动的发，最喜欢的是他的名字，Fire，炙烈张扬。

我和Fire已经交往了三个月，他总是宠溺的说我是小孩子，他说他要保护我，用他的生命保护幼稚的我。

天知道，我有多么的感动，也只有天知道，我有多么的无知。

我坐在那里痴迷的看着Fire，棱角分明的脸，像一个音乐王子。

“嗨，自己一个人？”一个痞子模样的人将手搭在我的肩上，我惊慌的看向Fire。我只是一个没见过场面的不良少女。我看到Fire的脸色一变，但仍未停下演唱。小痞子打了一个响指，瞬间上来四五个人。“叫嫂子”，痞子说道。我真的怕极了，将目光再次投向Fire。但是这次，Fire的愠色已不见，平静的自顾自的演唱着，仿佛我就是一个陌生人。痞子将一只手伸向我的吊带内，另一只手滑向我的超短裙。我是真的吓坏了，手无缚鸡之力的我，似乎只能是人为刀俎我为鱼肉。

我的泪水悄无声息的流下，我甚至忘记了喊叫。痞子的手狠命的揉着我的胸，另一只手在我的大腿根部游移，摩挲。痞子的手下露出猥琐的表情，淫恶地笑着。痞子将手滑向我的胸罩内，另一只手大力的拽我的内裤，痞子和他的手下发出欲望来临的野兽般的声音。此时的我，意识基本清醒，我不能这样下去，坐以待毙。我将手滑向酒瓶，狠命的砸向痞子。他的手下先是愣住，而后的愤怒。

就在这九死一生，命悬一线之际，警察赶到了，我趁机溜走了。

我一直很庆幸自己的幸运，如果没有警察的到来，那一晚，会是不敢想象的炼狱般的煎熬。

逃出酒吧，我拼命的奔跑，仿佛后方有死神在追赶。

回到家里，我缩在卫生间的一角，狠狠地抽了自己几个嘴巴，狠狠地抱着自己哭了一场。

3、支离破碎了荒唐

我一连好几天没有去学校。每天都像个木偶一样或端庄或懒散的竖在那里，不悲不喜的表情。

就像村上春树说的，事情总是有进口和出口的。而我呢？现在只找到了进口，找不到出口。

三年前，父母悄无声息的离婚了，平静的没有一丝涟漪。没有争执，没有互相伤害，只是说不爱了，只说他们有了各自的他和她，他们要双宿双飞，然后，他们就与他们双宿双飞了。他们飞去了美国，他们飞去了意大利。

我似乎继承了他们的冷静，他们的悄无声息。看着他们离开这个家，我只提了一个要求：生活费。从那以后，家中只有我一个人和花不尽的钱。

我坐在床边回想这一切，隐忍多年的泪水一涌而出。

爸爸妈妈去了国外以后，我讨厌这个世界，更讨厌这种束缚。我不禁想到：凭什么我要做乖乖女？孤独的世界只有孤独的我，而这个孤独的我不需要什么好成绩。我要自由，我要像他们一样抛弃责任与义务，过自己糜烂的生活。

也许，他们的离开，带走了我对美好所有的憧憬，熄灭了我对生活所有的热情。他们登机的一刹，就是我堕落的起点。

一夜之间，我从好学生、乖乖女变成了翘课如吃饭、酒吧当成家的不良少女。一夜之间，我撕下了骄傲的面皮，撕得血肉模糊，尔后，就以这一张血肉模糊在黑暗中穿行。

我猛地起身，像一个脱离控制的木偶。我翻箱倒柜的找回了我的骄傲与自尊，是的，只有那些证书与荣誉才能证明我曾经优秀过，我对生活曾经认真过。

我找到了出口，出口就是停止对生命的挥霍，停止对生命无休止的糟践。

天空像是沾染了蓝色钢笔水一样湛蓝，忧伤却无处遁形。

酒吧的一幕幕涌向我的脑海，激昂热情、怯懦无能、虚情假意的Fire；吹个口哨、打个响指就以为自己是太阳的痞子；还有那个每天不务正业、穿着暴露、挥霍生命的轩安……灯红酒绿，醉生梦死真的就是我想要的么？

我拿起剪刀剪向那些纸醉金迷的戏服，亮片吊带，超短裙……一剪一剪的剪断，一剪一剪的剪碎，剪断我与荒唐岁月的联系，剪碎我荒唐岁月中的影子。

就这样，剪碎了纸醉金迷的曾经，支离破碎了青春中的荒唐。