第七章、遇上你是我的缘
很长很长一段时间，林夕都沉浸在一种伤感和迷惘之中无法自拔，她总觉得内心深处有一种沉甸甸的东西压抑着，排不开，摘不去，赶不走。这种感觉固执的徘徊在林夕的内心深处，让她的心里除了失望和沮丧就是对生活的厌倦。
想想从她心上走过的三个人好像谁也不能给她幸福。剑是绝对不行的，和剑在一起的话不幸福的恐怕不仅仅是三个人，林夕负担不起；而张让林夕感觉太压抑，让林夕对他只有敬慕，却无法生出爱情来；毕呢？和毕在一起就像一杯无色的白开水，又似乎太苍白了。林夕不知道自己的幸福在哪里，感觉一切都太遥远了，遥远得林夕只能依赖想象。
时间过的好快，转眼又是一年，在九月的时候，单位组织秋游，林夕懒得动不想去，毕清劝她还是去吧，一来散散心，二来联络一下同事感情，林夕想想他说的确实有道理便去了。
那个选择秋游地点的人的确英明，花果山确实是个好地方，有青山有绿水有好多好多的果子还有农家炊烟……同事们有的在娱乐，有的在捡板栗，还有的在摘桔子吃，林夕一个人走到小河边的草地上躺下来，看着天上的云，林夕喜欢云，真的很喜欢，她喜欢它的雪白，喜欢它的圣洁，喜欢它的淡雅，更羡慕它的自由。
林夕就这么静静的看着天上那千变万化的浮云，烦恼渐渐飘远，忘却了那些发霉的记忆，也没了往日的慵懒，感觉格外舒畅，全身好像注满了生命的活力……
正在林夕浮想翩翩时，忽然右上方传来一个声音说：“就在这里吧。”林夕睁开眼，原来是当初负责面试的那个人和他的几个朋友准备在那里玩扑克牌。因为林夕躺在草丛中又有树做掩护，所以林夕能看见他们，他们却看不见林夕，当下林夕也就不管他们，自顾自的继续享受思绪飞扬的快乐。
可是他们的声音却清晰的传到了林夕的耳朵里，从他们的谈话中林夕看到了另外一个他，一个聪明、善良、大度、快乐、有能力而又健谈的他，林夕忍不住睁开眼看了他一眼，一抹阳光洒在他的身上，把他镀成了金黄色，让他的微黑演变成了一种健康活力的美。林夕的心仿佛被电击了一下，她赶紧闭上了眼睛，可是他的声音还是清晰的传到了她的耳朵里。林夕让自己仔细回忆对他的第一印象，去回忆那个让她看走了眼，却在得知是自己的顶头上司还依然无视他的存在的人，可是他的声音让林夕无法静下心来。林夕希望自己还能当他不存在，所以她悄悄的起身从另一个方向离开了。
自秋游回来后，林夕在不自知中开始关心他－－长风的一举一动，觉得他笑起来有阳光的味道，开始不断的向他周围的朋友打听他的嗜好。他喜欢什么，不喜欢什么；爱吃的菜；经常去的地方，经常做的事……所有的所有她都想知道。也随着他的喜好，改变着自己的好恶。从此林夕的日记里他就是惟一。
突然发现你回的电话，我才惊醒自己把短信发给你了，我并不曾刻意记过你的号码，你的号码却写在了我心上；我并不敢给你发短信，却在无意中发给你了。心里有一丝茫然，闭上眼睛，却看见你的笑容，我开始感到有些害怕。
给你又发了一条短信，你也回了短信，很平淡，我走到门外，心就像这天气一样有点凉，外面霓虹灯在不停的闪烁，里面歌舞升平，一切似乎都很美好。可惜我不属于这里，我真的很可悲，既不能融入这个世界，又不能超越凡尘，只有一个人默默地咀嚼这孤寂的滋味。
在别人的提醒下，我记起了今天是情人节，没有情人的情人节真的有些落寞的感觉。
想给你发个信息，却不敢，虽然心里有一份牵挂，但这特殊的日子里短信可不能乱发，其实最重要的是我心里明白：你对我而言，只是水中花，镜中月，只可观望不可得，我又何必自讨没趣？
知道你明天就要远行，感觉有点心酸。自己对自己说：走就走吧，不关我什么事，凡事都要想开点。可心里就是放不下。
你走了，我的牵挂被拉得长长的，随你一路而去，我不敢问你，不敢打扰你，只有拐弯抹角的去问别人，却一无所获。心就这么悬着。
无言独上西楼
月如钩
寂寞梧桐
深院锁清秋
是离愁
别是一番滋味在心头
一早醒来，想到的第一件事，竟然是你现在在哪，在做什么，心情好不好。
现在你就是我的一切，每天只要睁开眼睛就会想到你，而闭上眼睛也能看见你。
虽然对你的感觉是如此的真实，对你的思念是如此的强烈，但我心里明白你是雄鹰，注定要在高空飞翔，对你我只能仰视，就算是睫毛上挂满翘望的酸痛，我也只会在心里默默的祝福你飞得更高更远。
上午离开你，我真的不知道自己该做什么，开始是漫无目的的在大街上走，后来就是不停的找人说话。
当我再次走在风雨中，泪水终于忍不住滑了下来，浑身湿透的我已不知哪是泪水哪是雨水，只知道有水不停的往脖子里灌流。
你知道受伤的感觉是什么样的吗？那就是把自己扔在繁杂的大街上仍能听到自己心被撕裂的声音。
你知道这雨是什么吗？是老天掉的眼泪，而我的泪是心里淅淅沥沥下着的雨。
我多希望自己能象风一样离去，消失得无影无踪，可我不是风。
晚上不知什么时侯睡着的，清晨被一阵鸟叫声唤醒，我倦倦的躺在床上，不想动，就这么让自己的思念如蚕丝般悠长，如山间清泉般延绵不断。在心里细细品味那一种酸涩，忧伤如附体般挥不去，斩不断，有一种幸福却飘然而至。
毕竟我可以想你，还可以去看你。一生中能遇到一个值得自己如此死心塌地去爱的人，何尝不是一种幸福？
昨夜我做了一个梦，梦见你不知去了哪里，我惊慌失措的满世界寻找，那种伤心绝望与孤独无助真的无法形容。
回想在那些一无所有的艰难的日子里我都没有这么沮丧过，我一直都相信一切都会过去，一切都会好起来，可现在我是多么的害怕。
我是一个喜欢做梦的人，有着一个追梦人的痴狂，虽然明知你只是我的一个梦，我却依然认认真真的守着那份痴情，心甘情愿为你舍弃一切。而对你的感情又是那么小心翼翼，生怕惹你不开心。
我早已不敢再奢望什么，我宁愿自己什么都不是，只求能经常的看到你。
我真的好害怕好害怕你会突然消失在我的视野里。
今天在电话里感觉到了你的不耐烦，我很后悔给你打了那个电话，一下午我就没再开口说一句话。
从我爱上你开始，我活着好像就只是为了你，我的悲喜完全由你掌握着，我将自己放在卑微的最后头，甚至连最起码的自尊都放弃了，我就这么小心翼翼的守候着你。
我不知道自己为什么那么喜欢你，就算再受伤，就算伤口还在流血，我仍眼巴巴的想着去看你。
熟人朋友都问我：你的快乐呢？你的笑话呢？你的故事呢？你现在怎么活得那么心事重重？活得那么忧郁？整日就这么恍恍惚惚的究竟是因为什么？
因为什么呢？因为我爱你，爱你的优点，爱你的缺点，甚至爱你给的伤痛，我爱得好辛苦！
在心里我对自己说：放弃那个不爱你的人吧，虽然离开你并不会海阔天空，但起码不会活得这么累。
我多想找回原来的自己，但所有的记忆里都是你，我无能为力。
我可以放弃很多东西，很多人和事，却无法放弃你，我可以摒弃很多回忆，却不能停止想你。
女人一旦付出真爱就是最痴情的，她会因此抛开世俗的纷扰，心甘情愿为他放弃所有，她会用尽心思去爱他，往往是海枯石烂也不放弃。她会远远的看他，静静的守候他，默默的关心他，只求能维护她心中爱情的神圣。
我将我的未来当做祭品送上爱情的圣坛，我仰视着高不可及的爱情，想为自己空虚的心寻求一份安慰，而你的沉默让孤独住进了我心深处。
对你的感情让我如同走在黑暗的夜里，盲目而执着，我并非看不清真相，只是无力自拔。
照理说一个三十几岁的女人是轻易不会动真情的，就是动真情也应是很理智的，应能放能收。
而我却沉醉得那么深，这些个日子里，心里眼里就只有你。
书上说爱一个人就是在他快乐的时候祝福他，在他不快乐的时候想办法让他快乐，爱他应该是让他幸福，而不是自私的拥有。
我明白这个道理，也想做到，而事实上我达不到这种境界，我仍然期待着有一天你会记起我，会陪我一起去看夕阳。
这几天看到你烦恼，看到你受累，而我在旁边只能干着急，却无能为力，你知道我有多心痛吗？
渴盼被一再压抑着
心却被思念吞噬了
我真想把牵挂搓成绳子
将就你拽到我身边
可我的牵挂是水
搓不成绳
转眼又变成了思念
默默的流向你
昨夜看到你一家人在一起很和睦的样子，我有些羡慕，我以为我会嫉妒，但我没有，只在心里默默的为你祝福。我才领悟爱是一个人的修炼的真正含义，我知道我不能达到无我的境界，但我心里有你，而且真心诚意的希望你能幸福。
爱情对我来说只是一种理想，是一个灵魂的寄托所，一个心的归宿，你的超然与大度让我在不知不觉中迷上了你，把你当作了我救命的稻草。
你让我总有一种千帆过尽后的孤独和感伤，但也有一种尘埃落定的归宿感，让我的心不想再漂泊，不想再流浪。
昨夜我失眠了，眼前全是显得有些疲惫的而不大开心的你，我失眠是因为心痛，我心痛是因为你，是因为我不能让你快乐。
我挚爱的人啊！虽然永远已不再流行，我仍那么固执的爱你。如果可以，我希望把你所有的不愉快都转给我，让你只拥有幸福！
今天一看见你那孩子气的笑容，先前所有的决定就都被否定了，我心爱的人啊！如何我才能不爱你？如何我才能忘记你？如何我才能离开你？
今生我只想做你的红颜，你却不做我的知己；今生我惟愿与你相依，你却让我形单影只！
这个冬天下了我记忆中最大也是时间最长的一场雪，固执的寒凉让天地都已冰封，唯一不曾冻结的是我的思念。踏着皑皑白雪我悄然来到你的窗下，慢慢的细细的感受你的存在，在这一刻我多希望自己能化身为你窗前的那棵树，那么我就能随时见到你了，可惜我无从变化.....当我不得不离开，忍不住洒下一地的伤心。
终是忍不住了，思念让我疯狂，我是如此迫切的想见你，我无法控制自己。
找个理由我来到了你身边，装作不经意的站在你身后，感觉是那么温暖而宁静。看着你发间的白发，疼惜之情铺天盖地的向我袭来……心爱的人啊！我们都不再年青，虽然我是如此的爱你，可我深深的明白我们虽有缘相遇却无缘相守，所以我从不曾奢望拥有你。
但如果有来生，如果来生我还记得你，如果来生我们还能相遇，我一定要做你的新娘，用我所有的柔情去关心你，疼惜你，绝不错过你！可是今生今生我只想静静的守着你，看你幸福，看你开心……
爱就是爱，不爱就是不爱，爱情是由太多的偶然促成而人为所不能控制更无法勉强的，它与时间的长短和执着与否无关，它只与感觉相连。
看着窗外的皑皑白雪，感觉都仿似冰冻，思恋却如精灵般灵巧，丝丝绕绕，让我退无可退逃无可逃，剪不断理却更乱。
真的好想好想去见你，但我比谁都清楚我不能去，我不能让自己越陷越深，我要控制我自己……
有时莫名其妙的会特别特别的想见你，可又不能去找你，于是就悄悄的在你必经的地方傻傻的等，等不到你的时候这心就怎么也安不下来，随之而来的就是一个个不眠之夜；虽然就算等到你你也总是匆匆而过，从不曾为我停留，更不会为我回首，可只要见到你哪怕是远远的看你一眼我心里也会舒坦许多。
原本不笨的我，面对你却傻得可怜，我不管你知不知道，不管你相不相信，也不管你领不领情，我只知道我爱你，我会尽我所能去帮助你关心你疼爱你。
我不在乎做一个有心理障碍的痴情人，我只想好好的爱你。
有些事你越想遗忘它越是刻骨铭心，有一种感情你越是控制它越是泛滥。
人这一生总会有一些人和事是你终其一生也无法忘却的，再多的努力也是徒劳。
这些日子我心里眼里就只有你，朝也为你，暮也想你，你开心我就开心，你不开心我的天空就会飘雨。
我心爱的人你是否知道？我是因为爱你才尽量不去打扰你？我是因为爱你才拼命压抑自己呵护你的冲动？我是因为爱你才不停的改变自己？可如今我已然面目全非，你对我而言却依然如同远在天边。
没有你我的世界真的很寂寞，我多希望有一天能和你单独说说话，让我好好看看你，让我告诉你我是多么多么的爱你！
自从听说你要离开些日子，这心里就酸酸的，一种无法形容的伤感在我心头生了根。
虽然我人在这里，心却早已随你而去，整整一天牵挂让我心神不宁，坐卧不安，想问问你又怕打扰你。算我求你了，不管你有多么的不在乎我，请得空就给我报声平安好吗？不要让我如同灵魂出窍的躯壳，傻傻痴痴的不知如何是好。
以前每天就是看你来没来，再就是听你的声音，虽然不能时时见到你，但总能见到你，只要见到你心也就安了。而现在你却远在天边，我也就只能扳着指头数分秒了。别人说一日不见如隔三秋，对我来说一日却怕是有一个世纪那么长了。
爱你那么深那么沉，从来不愿想将来，此刻我却感觉一切都太遥远，太不真实，我突然很想知道你眼中的我是怎样的一个人，你是否会为我感到哪怕片刻的心痛？
我知道我对你的这份感情不会有未来，或许当某一天我们分开时，我会很快在你的记忆中消逝，而你却是我的全部！
现在我只希望在你身边的每一天你都能快乐，你知道吗？哪怕你皱一下眉头我都会好心痛好心痛。我的心并不宽，却愿包容你的所有，我什么都不想要，我只求你能健健康康、开开心心。
现在你可以当我不存在，但你要记住你幸福我才会快乐；还请你记住我爱你！就算当有一天你白发苍苍、牙齿掉光，我依然愿意抚着你满脸的皱纹深情的对你说：“我爱你！”
不管你在哪里，我的相思都围绕着你；无论你是成功还是失败，我会永远为你捧场！永恒的岁月会为我的痴情作证，不老的苍天会让我将这份纤尘不染的情感延续下去，会让我完成一个现实生活中成年人的童话。
请带着我的爱做你的护身符，保佑你幸福平安，千言万语凝成一句话：“想你想你想你！”
我常常的想，你是不是上帝派来的一种折磨呢？那我就应该恨你，但我做不到。
现在我渐渐的明白了：我还是应该守着自己的日子，守着自己的现实，你知不知道已不重要，我在心灵的大门口永远望着你，也是我的现实。
我情愿承受如此的煎熬，走过今生今世。
又有数日没见到你了，思念将我重重包裹，让我的心总有一种莫名的感伤，淡淡的，却真真切切。
你走了，我对你的爱却没有丝毫的变化，反而因为距离的间隔而更加的牵挂。每天我都在心里说好多遍：我爱你我爱你我爱你...，只是你听不见，也感觉不到。见不到你我的心总是这么的痛，仿佛被刀子一下下割着身体却不给结果的疼。
爱你是我生命历程里最美的陶醉，倾吐不尽的缠绵牵动心底的眷恋，那一触即融的渴望，是别样的刻骨铭心！
……