寻找小白（一）.
周一我舅请我吃了顿饭，对我进行了思想教育。当时我深感悔悟，甚至痛下决心准备好好复习准备考试。可睡了一觉起来了就把当时下的决心给忘了，这一周几乎没有翻过书。别人知道了肯定会说我不靠谱。以前在学校的时候，总是等到第二天交作业，我才会在头一天晚上借来别人的作业抄，总是考试前几天才开始复习准备，放假回家的时候也总是在走的前几天才去买票。鱼主任说我心太大，这估计是东北方言，当时没听懂，愣了一会，她解释说就是没心没肺的样子。实际上说我没心没肺是不对的，我的心率很正常，肺活量也很大。在学校的时候每学期都会有体能测试，没人知道这个体能测试是出于什么心态设定的，传言不及格不让毕业，不过每年都有好多人不及格，也没见过有人因为这个毕不了业的。当初我不仅每次都能及格，而且分数还不低，这全都归功于我的肺活量。有人问起我肺活量的时候，我都说是多次接吻练出来的。其实我接吻从来都没有长过，因为以前的恋爱的那个妹子总是接吻时瞪着大大的眼睛，看起来让人害怕。有人说我的肺活量大是因为我比较能跑，因为我一千米的时候跑了全班第一。我想这还有点关系。高中时候我们班踢球人不够的时候他们总叫上我，可惜我既不会传球也不会过人，于是他们安排我踢后卫，给我分配的任务是球过人不过，于是每次踢球的时候，对方的前锋一过来，我就疯狗一样拦着他，各种跑位，直到把对方累趴下。当时大家叫我‘跑不死’。
我住在公司的后院，院子是车库，二楼是食堂，三楼就是职工宿舍了。下午去网吧打了一下午dota，回来看了两个多小时电子书，看的眼睛生疼。我住的屋子在三楼的风口，窗外春风时不时呼啸而过。我想起了初中朱自清的课文说‘吹面不寒杨柳风’，想着想着我竟然想这得写点什么，要不是对不起朱老先生。于是跑到办公室来上网。我始终觉得自己应该是个写字的而不是个干杂工的，可是却每天不得不干些乌七杂八的事情。我的工作其实很简单，大体分为三类。第一种是有的员工在服务器上注册了邮箱，需要审核，这个只需要点一下右键就可以完成。第二类就是有的电脑ip地址没有绑定或者ip地址忘了所以上不了网，这时候给他重新分配ip，这个也不复杂，唯一需要做的就是用dos查一下mac地址。第三类就是软件登不上去，电脑死机，无线密码不知道，找不到公司共享目录，压网线水晶头这种事。这种情况没有统一的原因，很多时候都是随便点一点就能解决的。比如说昨天下班的时候，公司有人给我打电话说在八楼开会，无线连不上，让我去看看。我必然不知道无线为什么连不上，更不知道怎么才能连上。只好硬着头皮去了，去了之后摆弄了半天，最后换了一个无线网络连上去，竟然就好了。当然，我不能告诉别人我只是随便点两下就完成了，我象征性的在dos里面敲点命令，若有所思之后‘哦’的一声，然后换一个无线网连上。这倒不是我心肠坏，我觉得告诉别人，我的饭碗就没了。这类事情里面还是压网线最难为我，因为我眼神不好，网线的白橙色，白绿色，白蓝色，白棕色不容易分清。我不知道为什么我眼神会这么不好，从我记事起，我的眼神就不好，我总觉得得有什么为我的眼神负责，正如我一直觉得得有什么为我现在干着杂工负责一样，可是我思前想后，什么都没有。我还得自己对自己负责。每天接到电话去检查别人为什么上不了网，电脑为什么总是死机，我就想，你怎么不问你为什么肚子疼。
我大学学的是数学，每次跟别人介绍的时候我总强调是应用数学，好像我潜意识里学数学这种毫无实用性的东西很伤脸面一样。古人说学以致用，可是我学的哪都用不上，更何况我还没学好。不到毕业，我就把我所学的那点定理公式全忘完了。我不断安慰自己，忘了快说明悟性好，当初张无忌学太极剑法的时候也是这样。出于我在大学什么都没学会的角度，我想，我还是应该感谢国家感谢党的，像我这样的不学无术的人是应该沦落街头甚至沿街乞讨的。
我所在的部门只有三个人，一个人是总监，一个就是我和另一个新来的同事。其实我要是是公司老总，我觉得其实这个部门一个人就够了。幸亏我不是，要不我就没工作了。每次碰到解决不了的问题，我就厚着脸皮说，对不起，我是新来的。基本上每次只要问题不是太弱智，我都解决不了，这时候，我第一个想到的竟然是去百度。
我在上学的时候唯一养成的好习惯就是有问题问百度，事情证明百度知道确实很好很强大。上学的时候，有个妹子电脑出了问题总喜欢求助于我，于是我立马百度把答案粘贴复制给她，速度之快令她震惊，于是她就满脸崇拜仿佛我是一个伟大的工程师。其实我只是个学数学的，一个熟练掌握了百度知道的学数学的。有时我会像别人强调我是学数学的，逻辑思维能力比较强。其实我连什么是逻辑思维能力都不知道，还真有人觉得我擅长此道，于是总是拿一些逻辑思考题问我，比如甲乙丙只有一个人说真话之类的题，这种题一般都是老掉牙的，稍微百度一下就出来了。于是也有人觉得我逻辑清晰思维缜密，殊不知我只是个学数学的，熟练掌握百度知道的学数学的。
我经常在网上写一些豆腐块的东西，有的腼腆有的矫情有的自吹自擂有的虚张声势。有人看得久了竟觉得我是文艺青年。我写东西最开始只是为了吸引妹子，众所周知，像我这样的矮穷挫泡妞的唯一途径就是装文艺青年，一般文艺青年才没有人追问你一个月多少工资啊，有没有车，买不买得起房啊。最开始我还是能吸引一些妹子的，因为我写字写的早，那时候的妹子还比较单纯，你只要像郭小四一样四十五度仰望天空，就会有妹子说‘我好喜欢你的忧郁了啦’，再在文章里弄点伤春悲秋的然后掺点痴情忠贞什么的就更容易泡妹子了。不过这年头这招不管用了，现在连小学生都会孤独忧伤了，并且忧郁时间长了就抑郁了。因为没有发现新的泡妞方法，这个过时的笨方法我还得用着，如果不这样，估计下辈子我也找不到媳妇了。
当我在装文学青年的时候我特别深沉，因为我没见过真正的文学青年，不知道他们是什么样的。比如和那个妹子恋爱的时候，她问我喜不喜欢吃辣椒啊，我不回答喜欢还是不喜欢，而是说以前喜欢吃现在不喜欢吃。她问我喜欢白天还是夜晚啊，我说认识你之前喜欢白天，现在喜欢夜晚。现在回想起来，这样说好像有点邪恶，不过当时还小，没往那方面想。我总是故作高深因此看上去像个神经病，我想这大概是她和我分手的原因。
众所周知我是喜欢小白的，可是这个小白是谁我自己也不知道。我一直觉得，我虚构了小白这个人物然后幻想着和她谈恋爱。可能会有人觉得我患有臆想症，也有人觉得这是自恋，是自己和自己谈恋爱。可是我觉得我是个写字的，写字的想和谁谈恋爱就可以和谁谈恋爱。很多人不懂这个道理，是因为他们没有尝试去写字。那天我写土木男的故事，很多人看完故事后对我的遭遇表示同情，暗地里我对此沾沾自喜。因为我不是学土木的，不仅不会弹吉他，也从来没有政法的女朋友。有不少人觉得这个故事里面的感情很感动，更让我坚定了写字的想要什么样的生活就有什么样的生活。因此，大多数时候，我都坚定不移的认为我是个写字的。但这种故事不仅俗套无聊，还没劲，写了一回，就再也不想有下次了。
高中的时候我就开始在本子上涂涂画画，写一些故作高深的句子。旁边的几个女生看了我的笔记本后觉得我是个忧郁男。那时候，忧郁还是个褒义词。有一次，我把前面的女孩捉弄哭了，她满脸泪痕的对我喊，你和你文字里的一点都不一样。这证明了，我从来就不是一个忧郁的人。我并不是急于和‘忧郁’这个贬义词划清界限，更不是显示我是个墙头草，‘忧郁’受人追捧时，就装忧郁，受人唾弃时，就一门心思的撇开界限，我说这些，只是想说，我是个写字的。我自己也是可以虚构的。这也就是为什么我始终不渝的在网上写东西来泡妞的原因了。因为我可以随时虚构个不一样的自己来，去谈一场虚构的恋爱。
学数学的最主要的出路就是一直读下去，读到博士。可是上大学时我对学习失去了兴趣。数学让我丝毫找不到科学的乐趣，看到一个定理或公式，我想到的是考试会怎么考怎么出题而不是它的含义。我无法像陈景润华罗庚一样领略数学的魅力，到后来我对数学完全免疫了，开始沦落到背例题来应付考试了。我琢磨着我不可能像别人那样不相信共产主义还加入共产党，我觉得我就算考上了研究生也是混日子，没想到没考上也在混日子。
为了让日子混的有档次，我主要做的还是看书写字想小白。可是小白是谁，我始终也不知道。可能真有小白这个人，由于我臆想过头了，反而认为她是我虚构出来的。我想，我得回忆一下，我得找到小白。
（未完待续）
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