中国特色离同居时代的苍凉
天啊！全世界最傻的女人就是我了，为什么我会于离婚第二天，同意与他合买亲情一加一的房子，只为了他的父母能够早日来享受天伦之乐。可是，现如今，他翻脸了，他狠心地说还不起贷款，我又何德何能，我们没有一纸婚术的束缚，他也只能是道德法庭的指责。他可以随时离开此地，今后的还款我必须自己去还。我该怎么办？一千六百元仅够此处住房还贷，而其他两处住房，一套是军队处以上干部的住房，虽然是属于我名下，却至今没有房产证，根本无法出售。这几年也通通进入他的口袋。另一套房产却在离婚协议书出现“老母鸡变鸭”现象，明明上午谈好是属于我名下，却在下午办理时，由于我只想赶紧办理结束，尽早离开这鬼地方，却没有长心眼再看一眼。等事后再发现已迟了，原来变成了属于儿子名下，我必须替孩子还贷款。我也不再计较，与儿子也没有必要争执房产，上海一家人更是说，这是无理由闪离，不要当真，为了孩子，为了彼此革命战友继续，还是好好过日子。不过，这几年孩子的房产租金也通通进入他的口袋。一切的滴血伤痛，还必须委屈求全地配合他扮演恩爱秀。所以，我拼命地想好好工作，尽职尽责，每天三点一线，只是为了转移痛苦视线，为了孩子能够尽量不受伤害。
那两年，我在单位都是最早一个上班，最晚一个下班。当初，仅有几个好朋友知道我的伤痛，我特别憋闷。身为弃婴的我，常把感恩念，永远不会忘记生命中的贵人曾经给予我的无私关爱。我渴望温暖幸福。当我与如影随形的影子老师交流沟通无极限后，身为孤儿的我自然特别依赖他，更把他当作是我上海一家人一样的亲人。我的喜怒哀乐都本色地出演，我不喜欢他带假面具，与他对等平视的畅谈着。所以，那时的我开心每一天，累点苦点都值得。
良师益友般的唯一精神伴侣，在我痛失世界上最疼爱我的养母之后，他是我唯一坚强活下去的勇气，是我的精神支柱，我把所有的思念，作为痛并快乐着的支撑，更是我要感恩他帮助了我履行了对慈母承诺。感谢影子老师让一个初中只读一年的娃娃兵，学会写诗，学会创作，学会做一切不可能的事。
四年多的同一屋檐下，倾其所有都用于他的生意，而他的翻脸比翻书还快，我却生不如死地必须承受吗？我欲哭无泪，因为连他的家人都认为我们是“花园洋房，一人一辆小汽车”，他的家人都彻底中断了对他的经济援助。
其实，人来到世上，降临在什么背景家庭，都不是自己能够掌控。那么，离开这个世界时，也不可能把一生的积蓄通通带进坟墓之中。什么花园洋房，都是最后一命呜呼后，最终归属地也只不过巴掌点大的地盘而已。钱财乃身外之物，生不带来，死不带去。
我喜欢心中淡然，放下一切，那是属于我真正的精神富有，我希望真命天子如我般，追求精神与灵魂的升华。我希望三十岁之前，彼此能够享受人生。三十岁至四十岁，应该是属于我们的奋斗人生。到了六十岁之后，就应该回归最初的本真，回归无忧无虑如孩童般的日子。
善良的上海一家人依然在伸出橄榄枝无私奉献着爱心，有力出力，有钱出钱。现如今，除了我五万元工资款在他创业维艰时，全部给予他。却没有借条，说不清楚。
我想，作为几年的孩子监护人，因为生活在同一屋檐下，从未给过我。几年的离同居如同囚禁鸟儿，期待救赎，却永远落空。后婚姻时代岁月，即便我都拿回属于我的财产部分，而他早已卖了两套住房，二十万资产拿去与战友共同参与卫星学校。最初生意失败了，又在我毫不知情地情况下，他买下了四套住房，一个月之后，我还是听大姐说的。这就是中国特色的离同居时代的苍凉。
这是属于后婚姻时代产生的属于他的利益链产业链，他日不付出时，加上与我为邻的亲情一加一属于他的一套房产，那么，他还有共计五套房产，即便是贷款，也是急抛售后略于赢余。而我呢？却身处悲惨世界灰色地带的灵魂暗室，我不想永远与此人牵扯与金钱相关联的事情，从小在军队大院成长的孩子，我本就是试金钱如粪土之人，总觉得谈钱实在太俗。十九岁冲喜成婚的我，到四年前闪离的我，那才多少岁？三十几岁熟女多的是，寻找百分百情感真是随心所欲，可是，现如今，一个四十岁的女人，又该何去何从？
我不想斤斤计较，也不想与平日不谈钱，还象个兄长，一谈钱，立马彰显精明的男人本色，我觉得眼前是二十年相识相知相恋成婚又闪离的熟悉陌生人吗？好可怕的人却与我能相处一室这些年，想想都后怕，太危险，好想立马抽身。可是，我又能去哪儿，我的青春，我的城，到哪里去了？下一个路口见，可是，谁愿与我一路同行？
我只是想通过“用我手写我心”，一心想寻找回来的世界，一心想寻找属于灵魂真正的安宁。
我必须抽离，离开这座城，怀念这座城！可是，貌似一事无成的我，没有利用价值的我，身边早已无一朋友，我又能去哪里？冒失鬼似的，盲目踏上寻求幸福的征途，好象又不是我的风格。平日的我，从不打无准备之仗。怎么沦落到如此人生最低谷，还要跌入无底洞中？九九八十一难，还没有结束吗？曾经我的紫色梦境普卢旺斯的心理疗伤地，也因为资金缺失无法成行。我也想过去还归原生态田园世界中，也想过旅行写游记，也想过在小城中隐姓埋名，甚至出家为尼。可是，短时间内，银行卡中无分文，我无法离开此地，我必须凑齐一部分钱，才能够在小城中支付几个月出租屋，我只需要一套单身公寓，我只需要一张床，一张桌子，一把椅子，能够用我手写我心就足矣。我不会打扰任何人，我没有成功就永不相见。
我不想总是纠缠于我与前夫之间还款问题，闪离造成的经济纠纷，每次争执纠纷，都是源自房贷，听得耳朵都出老茧了。只因为我的禅心，却如同滚雪球般，还款压力越来越大，一个转身，一个翻脸，我必须要承载无法承载的重创，一切的囚禁生涯都是无法用金钱来衡量的，就算是革命战友的兄妹的情义无价。离了，伤了，痛还在继续。
有些帐，有机会算时，简单透明的我没有算清结清，这辈子也不想再纠缠其中了。原本想把不甘和埋怨通通看做指尖沙。可是，钱不是万能的，没钱却是万万不能的。毕竟由于我的禅心而离异第二天买下的房子，是必须要每月按时还款的，这就是滴血伤痛的最初。
这座城，没有爱恋，只有善良的人们，只有曾经生命中的贵人，我会铭记于心。可是，我该去哪里？孩子支持我去寻找真爱，去寻找真心英雄，可是，我的真心英雄在何方？希望在转角吗？同是天涯沦落人，谁又是我的爱情鸟？天涯何处无芳草，我是世上唯一杂草，现如今，又增加“被精神病”莫名冠名，还会有人收留我吗？真的好傻，两只娃娃狗在我最悲伤之时，相伴左右，如果我的离去，本真的我，却因为狗狗的何去何从，导致我究竟该怎么办？这真是天晓得，云知道。而我的被精神病身份，无法考试，无法面试，无法拥有正常的工作，除非我去小城隐姓埋名开始创业之路，但是，一切都又只能是抛售房产之后。哎！今生都无法平反，却唯有保持淡然本色，本就想低调就此生活，只需真正灵魂的安宁，都无法拥有。我只想感恩老人，我只想真命天子能够百分百放心把家交由我打理，我完全可以做到中华传统美德，我完全可以令老人家颐养天年，尽享天伦之乐，我完全可以做到上有老，下有小的后勤保障工作力尽完美，可是，为什么我依然孤军奋战呢？
很庆幸，上海一家人答应了我的祈求，我已履行对养母承诺，答应她老人家，一定把她收养弃婴的故事用写实的手法创作出来。也真的做到了一切皆有可能！仅有七年级水平的空政娃娃兵，竟然不可思议地用一年时间创作了六部长篇纪实小说，不过，凄楚悲催痛的我已失去了所有女人应当享受的温暖幸福。一切都是四个字总结“中国特色”，这就是中国式离婚的悲哀！这就是房奴卡奴孩奴的负翁！而我，却被军队处以上干部的经济适用房竟然是一套两百多平方米的违章建筑，唯有祈盼军事调查，还曾经军人家属离异女的悲催无奈痛一个圆满交代。
如果我走了，从今往后，也不可能把个人隐私当作原创作品再抒发。也许我会继续从事幕后创作，但是，属于我的美丽新世界就纯属个人隐私了。