第一章 我不能让悲伤在我身旁

长久的婚姻不见得幸福，不长久的婚姻不见得是坏事。就如我，相信过，付出过，最后纠结，痛苦，杀出一条血路。我不容易，以至于在我彻底死心以后，绝不回头不说，再想起就一句话，你他妈的，连带你妈都让我恶心了。

那时候我想，女人终归是要结婚的生子的。像妈妈那一代，一辈子为男人为孩子。而此事经历之后，我懂了，人生苦短，我不想在牙齿掉光之时，孩子的不孝，男人的嫌弃，才想起，我没为自己活过一天。

我不在乎他是否有钱，我可以一路陪他，白手起家，辛苦拼搏，到该有的都有。可当今的社会，变的没时间让你闪神，一不留心，你陪他共拼搏来的房子车子，都是别人美少女的了。要不然就另外一种，可怜到什么还没拼出来呢，因为变相的压力就把老婆打跑了。病入膏肓的弱男人。

成功了，人家美少女会姿态优美的对你说，“阿姨，谢谢你为我培养一个这么优秀的男人，大恩不言谢，只求你走时把你那漂亮儿子带走，我怕他赶明也像他爹一样爱上我。”而没拼搏出来的，如果一个男人连为他死心塌地过苦日子的人都留不住，他还能留住谁陪他过一辈子。有些人犯错误了会后悔，但是永远改不了。就像你永远不要相信狗能改掉了吃屎。

我不想等到皮肤像树皮的时候，再去保养，没用了。我不想等生孩子以后的肚皮挂在我身上的时候，再去锻炼，晚了。我想女人终究还是该为自己活才是硬道理，如何活得漂亮才是我们真正该追求的。

我离婚了，老天爷算是对我不薄的，在我青春上杀一刀，还好时间不久，孩子没有。这样挺好，让我真正明白了，女人不狠心就没法幸福。伤害我一次，是别人不要脸。而在一个人这受伤第二次第三次，最后连家人都连累上，就是我自己不要脸了。有时候原谅不会换来疼爱，只会换来更多的肆无忌惮的伤害。所以，该滚得就得滚。拖泥带水，只会受更多更大的伤害。这都是摔跟头摔出来的经验，当然不到摔的上不来气得时候，谁也不会大侧大悟，然后才懂得最好的自保方法是放手，心里的放下，才能让自己活过来。

睡不着，上网看见好几个朋友上传婚纱照了。过年结婚的人可真多啊。有那么多结婚的，八零后的婚姻不少吧。为什么我的却那么失败，那么短的可怜。原因有两种，第一，我的感情运可能不怎么好。第二，我要转运了，因为不会有和他过下去更可怕的事情。

我想我早不想他了，早在决定离开的时候就再也不想了。因为我这个人对什么都很难死心。可一旦死心绝不回头那种型的。怕就怕伤透了。当初义无反顾的嫁给他，原因只有一个，就是他对我好，哪怕很穷。这一辈子无论穷富，我只要一个好字。可后来他对我不好了，我就离开了。我不想说多不好。我不想说这份婚姻真的到死的那一步了，我才放弃。我更不想再提在我怀孕了他还会为我踢坏了一个垃圾桶而心疼到打我。穷真的不可怕，最可怕的是穷横穷横的，只会用暴力解决问题的可怜的内心贫穷的男人。

一切都结束了。一辈子很长，我怕挨打，那是自尊和心的侮辱。我很开心，多少不幸的婚姻，它们还存在都是为了孩子。我如此悲惨却幸运。

我已经不再像以前，不开心时抓一个人在身边。哪怕不说话坐着就好。现在的我更多的是独处。独处能让人成熟，一样，只有慢慢成熟了才能承受独处。不是我不喜欢热闹，而是这段挣扎咆哮的婚姻让我明白了，平静的生活有多宝贵。

我还是会笑，因为我喜欢笑，痛苦时笑高兴时还笑。习惯了的动作，是的，有时候笑着笑着就哭了，但是真的有时候笑着笑着就真的开心了。谁让我越挫越勇呢。哈哈。活着就好，比什么都好。至少我还有幸福的机会。

是的，原以为就要幸福了，可到最后明明伤得很重，还要故作坚强，装给爸妈看，装给同事看，不知不觉的装着装着自己也就好了。有些伤痛别看的那么重，它也就过去了。我没有那么容易倒下，就像我没有那么容易停下，停下仍然相信会幸福的那颗心。一切安慰都是别人给自己的假想，没那么容易不悲伤，但也不能不面对，因为日子总是要过的。工作，时间，青春，容颜，没有一样等你的。所以我不能倒下。必须让过去的都过去，彻底过去。

只能让自己长个心眼，不能再对谁都掏心掏肺，不会再爱的无路可退。只能这样。婚姻是一辈子的事，不是有了一张纸的证明，就得无限的忍耐，不断的承受。如果相爱，又何必用一些莫须有的东西给自己增加勇气。

在这个混账的社会，总要习惯离开，习惯原谅，习惯没有谁在身边，习惯只有自己是自己的。一切真的和别人没有关系。别以为结婚了就可以名正言顺的把自己的一切寄托给别人，自己的父母都不能保证我们不受伤害，何况一个和自己没有一点血缘关系的人，都是为了取暖，都把自己保护的那么好，寄托越多的人，输得就越惨。我懂了，可是都是用血换来的。