假的缘分

我回到家了，家里面依旧是那样没有什么变化，而唯一震骇人心的就是父母白发，那种感觉很明显，那是一种触及心灵的感伤和自责，更是一种不孝－－－－－－

第二天，我离开了家，到了合肥，一座很近却很陌生的城市，投奔一个熟悉的人－－－－－－

我记得那天在合肥旅游汽车站等了一个下午才等到接我的人，那种感觉很欣慰。（而这种莫名的欣慰让你无法接受，也许是因为人的经历不同，对所有的观念也就有所不同，这种纠结的判断一直到现在我都没有到清楚，在这一方面也许该认命）

接着就是找工作了，“找工作”？对我来说当初是多么可怕的词，我以天真的角色进入了残酷的空间，以至于奄奄一息的活在人世间。大学开学时间是8月24号，我幻想着大学开学了会发生什么样的事情，班里的同学会想起我来吗，那个“橙子”会在偶尔的瞬间想起我来吗？我用百分之二百的把握幻想着她会，而事实上是什么，我不敢去想那个无谓的结果，或许这样的幻想最美好，最给人以希望。但最终我还得回到现实中，我得挣钱以求第二年我能够回到学校，还能够看见“她”－－－－－－那个我喜欢的“橙子”

我所接触的第一份工作是信用卡，而对于这玩意，我很熟悉又很陌生，就是销售，显然我不是那块料，我做不了销售，因为我不像是个会说谎的人，即使是利益的诱惑，也诱惑不了我单纯的人性。

大学开学了，而我也在思念着我的大学，思念着那块黑土地。我的导员陈导开始找我了，兄弟们都开始问我在哪了，怎么还不回来－－－－－－那是一种情，很深但你能看见，很想哭，但我不会流泪，唯有在内心深处静静地呐喊，以此来发泄心灵的创伤－－－－－－

从24号算起的话，我在合肥呆了14天，也旷了14天得课。在合肥，我闯了十四天，在学校，导员在校领导面前帮我挡了十四天，而这两者永不相等，剩下的就是恩情，说不清的恩情，虽说微不足道但我唐超不能忘，这份恩得报－－－－－－

工作不是想象的那样简单，我以腼腆的姿态退出职场的舞台，最后以自弃收尾，对于我来说，这样的结果毫无意想不到可言，面对这样的结果我欣然接受

当我还在想着怎么找工作的时候，家里人开始劝我回学校了，那种动机虽然很小却也让我说不出个所以然来，家对我的爱和我对家的爱成了来回奔走的公交，不知道在哪一站会下车－－－－－－

面对销售的挑战，我犹豫了，似乎是可怕。家人的劝说，使我拾起了已经放弃的梦想，而当我能够再次回到那个拾梦的地方而倍感高兴，那种高兴建立在痛苦之上，是有代价的－－－－－－

我回来了，一切变得涛声依旧，暑假前的表白让我又一次的开始保持沉默，而对于这样的时机保持沉默是最好的方法。

回到了学校，第一件事情就是去找我的导员，对她说“我回来了”，事实上这些都不重要，重要的是我想去看看导员，总有那么一点想念，见到了也就满足了。导员对我说因为我的事情，学校还特地开了个会来商量解决我的问题，而对于这样的事，似乎是我让导员添了在这么多得麻烦，对此，我很对不起导员，对不起她的用心良苦，之后，我做了些事情去承担本应是我承担的责任，以此想让导员不会受到学校的“点评”。也许只有这样，我的心里才会减少一点罪孽感－－－－－－

见到了久违的兄弟们，心里倍感高兴，那种感觉说不出来，就是高兴吧。那天是我进教室最快的一次，我记得好像是曾老师的课，我说了一声报告就进去了，尽管同学们都用惊讶的眼光看着我，似乎都在问他怎么回来了呢？然而这个答案只有我自己知道。我还是和以前一样，教室的最后一排是我的归宿，多么希望这样的惊讶能很快的过去，回到和刚开始的一样平静的生活－－－－－－

回来了，见到了老师，见到了同学，自然是无比的高兴，特别是见到她，心里很是高兴，但那种高兴却再也不想表露出来了，留在心里是最好的选择－－－－－－

（经过暑假的这场风波，虽不算是长了见识，却也明白了一些道理，有些事可以为但有些事却不可以，命运这玩意，有的时候你得听老天的安排。虽然我懂得去珍惜所有，却也不可强求。那次回到学校，我本已做好做个普通的学生，换句话说那是我的本分，只求这些足以。因为有些事情我还没有能力去做，没有能力去承担后果。大学三年的生活，我曾多次认认真真的想过，爱一个人，也可以每天都在思念她，班里有什么好的事情首先都会想起她，天天都想看见她而并非每天都要在一起，得到她－－－－－－

在大学期间，我最怕的事就是走过4号寝室楼的楼下，但内心却是很期盼那样，怕是因为她，喜欢也是因为她，说出理由或许会觉得很好笑，怕事因为我怕她看见我，喜欢也是因为我希望她看见我，总之对于这一点我很模糊，我不知道哪一个才是我想要的－－－－－－）

平静的生活一点一点的开始了，慢慢的再也不会谈论她的事情了，偶间提起她也会找其他的借口岔开话题，总之处处开始回避她了

（从第三者的角度看，我很不了解我自己，初中的时候和我班的一个女孩不太懂事的谈了一次恋爱，可能算不上是恋爱，总之是爱的不成熟，三个词就可以概括：单纯，模棱两可，瞬间。第二份感情是高中，同级不同班，似曾相识但又似不认识，辗转在暗恋的角色上，对于这一份感情由生到死都寄予在我一个人的身上，有时候我会想起高中时候的我，下课后站在窗前的我——可爱单纯善感多愁，回味无穷。而对于大学里面的爱情，又由暗恋转为明恋再转为思恋进而上升为单恋－－－－－－对于这三份感情，我都很珍惜，因为很珍贵，我不想遗失当时的美好，想在N年之后有所回忆，有所想象－－－－－－）

（今天晚上很抵触，家里的事乱的要死，真想不通都是一家人怎么会有这么多得矛盾在里面，我不知道有什么事情说不清的，特别是赡养老人这一方面。我之前也在网上或电视上看见关于赡养老人家里出现的一些列的矛盾，却没有想到这样的事情却发生在我们家的身上，我曾一直认为，这样的事情不会发生在我们家的身上，因为我知道我们家人都是好人都是善良的人，但它还是发生了，发生的是那样的毫无预料可言，我真的不敢相信，也不愿相信，真希望这些都是假的。

我认真的思考过，家里面为什么会出现这样的事情，其实很简单－－－－－－利益，亲情在利益面前什么都不是，真的就什么都不是，为此而感到很好笑，笑得是亲情为何物，在利益面前竟然就想一坨屎，变得很肮脏－－－－－－

我很期望家里的的人能够认识到这一点，不要再把亲情当做挣钱的砝码，人这一辈子，就像赵本山说的一样眼睛一睁一闭就过去了，更不要等到钱有了人却没了，那样很可悲的。

对于这点，我曾立过誓言，我这一辈子绝不会干涉家族里面的任何一件事情，也绝不会在利益面前把亲情当做挣钱的砝码－－－－－－）

对于那些曾幻想的爱情，渐渐的淡忘了，心情就像流水一般慢慢的放松下来，不去想，也不去问，平静的生活抚慰着我的生活。

（对于那一段的生活，我很感谢上天让我做出这样的选择，也感谢她一直没有给我机会，让我在迷茫中懂得了一点东西，让我认识到自己。对从新回归的平静生活而倍感欣慰，每天都是上课，和兄弟们下课一起吃饭，一起商量着去操场上打篮球，打到全身疲惫才会回来，那种感觉很好，让我忘记了所有的“星期五”。每天都和兄弟们呆在一起，疯了的玩，疯了的打，兄弟之间的友谊融化了我所有，使我从一个幻想的孩子变成了一个现实的孩子，也变成了一个大学里不在想谈恋爱的孩子，可以说那是一种回避，但更多的是决口不提，开始向曾经由的梦想前进前进－－－－－－）

在大二的上学期到中期，我一直都处于这种状态，我很珍惜，更很满足－－－－－－

＊（待续）