青涩的年纪青涩的爱

在我适婚的年纪，第一次有了强烈想与之交往的男性，就是邹立明。

初见的时候，没有特别的感触，只觉得他样子长得蛮精神，就是身高欠缺。不过走起路来风度使然，当时就是在一次邂逅中，目送他的背影远去，就此爱上。

年轻的时候，青涩的心悸，不知道“爱情”到底是什么？只是一味的感觉，心跳就是爱情。

于是，在每一次的相见中，都有了心跳。无法克制的心跳，搅得脸红红的。当我看到他每次见到我也会脸红的时候，才知道他也是爱我的。

就是这样简单的开始，两个在父母羽翼下刚刚走出的任性孩子，碰到一起谈论爱情，中间的吵闹争论是免不了的。只不过因为爱他，我会漠视自己的感觉想方设法去包容他。他也因为爱我，小心翼翼的忍受着我的任性和胡闹。

我们都是孩子，不因为是年轻的缘故，而是我们经历的感情太少了。感情是一种微妙易碎的东西，我们维系的感情像是在桌子角边摇摇欲坠的花瓶，只要我们两个有一个人松手，花瓶就落在地上摔个粉碎。

虽然相爱，但不懂得经营。又在一次争吵之后，我呕气离去，心里强烈的想回过头来抱住他。可是骄傲的我，还是摔门而去。留下他自己孤零零的思考。我们的爱情真的这么脆弱？

我回到家之后，心思全在他身上，眼睛一刻不离的盯着电话机，希望是立明打来的。可是时间一分一秒的走过，我一连三天都没有接到他的电话。我整个人都形只影吊般如死灰。爸妈看到我这副模样，摇头叹气说，爱的这么累，何苦？

后来我在一个要好的朋友那里得知，立明这几天过的也同鬼魅，吃喝不进，已经瘦削了一半，胡子拉碴。我听了他的描述，恨不得立刻跑到他的住处，抱住他大声痛哭，告诉他我的思念。

可骄傲又一次占据了我的神经，我象个精神病患者一样在家里踱来踱去，碎碎念，一会儿抱头，一会儿卧床，然后狠命用冷水泚脸，再然后就是拿着剪刀照着自己的手腕比来划去，只是有那么一点的理智，要不然我已经魂归西去。

立明也是骄傲的，为了我他放弃了很多骄傲，而青涩的我又何时理解他对我的爱。我抱怨着他的不温柔，不体贴。他抱怨着我的耍任性，瞎胡闹。

我们明明心里已经被彼此占据，却又狠狠的在对方身上刺上一把长刃，我们咀嚼着思念的苦，却隐忍着不能让对方发现，谁也不肯向对方低头，却发出同样的呢喃，为什么他、她不能迁让我一点呢？

日子就这样在冷战中分分秒秒的度过，我已经耗费了太多的思念，心里长满了枯草。再次见到立明的时候，发现他的风度已经荡然无存，我最爱他的那双炯然的眼睛变得黯淡无神。我们久久的凝视着对方，眼角流淌出一条条似虫子般的东西，叫做泪水。我们称之谓想念。

可是两个人却驻立着如同雕像，一动不动。谁也不想迈出那一步，只是凝望。我渴望他先迈出来，靠近我，温暖我。他的想法也是。

为什么一个人男人有那么多骄傲，他不是爱我吗？为什么不能先迁让我呢？我恨恨的看着他，他也因为我的驻立眼神中的痴望在漫漫消退。我们两个不谙世事的男女，什么时候才能为了爱情放下自尊和那点折磨人的骄傲，我真的很恨，自己竟然是这样的人。我想他也是。

就在我们对望了许久，忍耐已经熬到了极限，我垂下眼帘，转过身，朝着他目送的方向走，一步两步，我在心里默默的数着，我狠着心不能回头，步子越来越慢，心情越来越沉重，他如果爱我早就跑过来拥住我了。看来，他的爱廖廖而已。

一直到九十九步，我忍不住回过头。而立明已经不在了。控制不住的泪水如大雨般的簌簌落下，我们的爱情终于不复存在。

多年之后，我和邹立明在一次聚会上碰到的时候，没有惊讶，没有感怀，只是淡淡的笑，没有任何介蒂的聊着天，说到深处，谈起当年的“爱情”，脸色陡然的惆怅。如果当年真的走在了一起，我们会不会把婚姻经营的很好？他开始聊他的妻，我开始谈我的夫。两个人聊着谈着，看似不露声色的言谈，已经在喉头处哽咽。青涩的年纪再也回不来，我们为之抱撼的“爱情”再也回不来了。