那些琐碎

一

“你是那个拿着烟坐在吧台喝酒的寂寞女人吗？”……

一连好几夜，我都被同一个梦惊醒。那个说话的男人是谁？梦中的我总是无法看清楚他的脸，只是耳边的温热让我浑身战栗，然后惊醒。

今夜，我依旧被这个梦惊醒。梦醒后的我，看见桌上早已冷掉的咖啡。突然，泛起一阵恶心。一种冲动，我把咖啡倒进了马桶。我并不急着抽水冲掉它，看着咖啡将整个马桶的水染色，然后，我得意地笑了……

我是一个银行柜员，从当初的几百“大军”中“血拼”进入银行到现在已经工作一年了。这一年的时间说长不长，但说短也不短。总说在银行工作是一件很光鲜的事，尤其像是在小县城。只有真正工作的人才知道，光鲜背后的辛酸和无聊。回忆这一年的时间，脑海里闪过的就只有100元、50元、20元……

我上班的地方是个很小的县城，由于业务量比较少，平时就只有一个柜员上班。我们实行的是五天轮班制。每个上班的早上，我总习惯先沐浴，我很享受这份清闲。而且，我固定只听Amygrant的《betterthanahalleluja》。这种类似慢摇的柔情声音，总能平静我身体某处的躁动。

我家在市区，但我却在外面租房子住。总想留给自己独自思考的空间，而家却让我产生依赖，禁锢我的思想，让我总有一种软绵绵、懒洋洋的感觉。

父母不知道我工作的地方没有金库，不用守库值班；父母并不知道我每天乘车回市区；父母也不知道我在市区的闹市中租了房子！在父母、亲人、同事的眼里，我就是一个循规蹈矩的乖乖女……

二

原来，我也认为自己会一直这样一直平淡下去。因为爸爸曾告诉我：平平淡淡就是生活。于是，在参加工作之后，我关上了年轻躁动的心，准备踏上父母为我计划好的道路：找份平稳的工作（银行工作算比较稳定的。），然后寻个好归宿，接着生个好孩子……继续着他们的生活。我本想安于现状……

做惯了乖乖女的我，并不清楚恋爱的滋味，因为父母亲人总是说：当你还是学生的时候，双方都没有经济基础，怎么去计划你们的未来？在大学千万别谈恋爱！我听信了那些为我好的话语，却丧失了恋爱的最后一方净土。踏上社会这块凡尘，我已经被撩起的风沙迷了眼睛，流出了不知所谓的泪水。

日子在一天天中过去了，我如机械般不停按规律转动着。在我快要完全接受生活的这个样子的时候，一件意想不到的事发生了，让我的生活发生了质的改变……

三

虽然，带点幻想，掺点童话是每个女孩子为自己铸造的理想王国。可当我遇见他的时候，我却清楚的知道：他并不是像偶像剧里一样，为了我而出现在这个世界。并且，他已经是别人的王子了。

遇见他，并不是意外，只是不经意。

他是我的上级，是他陪着我去工作地点报道。去的路上，我们并没有过多的交谈，空气中都是陌生人的尴尬。可在报道回来的路上，他用微醉的话语与我交谈甚多。颠簸的路上，第一次与一个男性接近，我很不自在。

在我上班不久，他调去了别的部门。虽距离不远，但见面却少了。在他手底下工作，我有一种偷偷的喜悦感。我不知道这种感觉是什么时候产生的，但我却很享受。他很关照我，我也很喜欢他的关照。在见到他的第一天，我就从同事口中知道他已经结婚了。可我就是抑制不住自己那颗怦怦跳动的心。看不到他就会幻想他的样子，见到他却表现得比平时更镇静。我猜想：我或许喜欢上他了！

我不是一个喜欢冒险，喜欢刺激的女生，那些充满诱惑和挑战的事，我宁愿不要也不会去做。所以，我把那份喜欢的心深深埋藏。我不敢和家人说，因为父母太过于封建；我也不能和朋友同事说，因为说出来的秘密就会变成一种武器——伤了别人，也痛了自己。

我努力压抑这自己的情感，过着外表平静无异的生活，想借着时间去化解那心里揪着的结。可结果却越陷越深！得不到回应的喜欢，说不出口的喜欢，成了我心中最沉重的包袱……