与爱相遇

有人曾经说：女人一定要把工作当成事业，必有收获；不要把爱情当成事业，定会无所获。这句话并不是没有道理。曾经也总是看别人的故事，想自己的人生；曾经也总是对爱情、对未来充满了憧憬，面对如今这个开放的社会，面对诸多人，高频率，快节奏闪婚，离婚，自己总是暗暗在想：结婚了是因为爱，而离婚，难道只因不再爱了吗？何必。那时候总是天真的以为什么都是一成不变的，比如我们的爱情。

在最美的年华里，我经人介绍，认识了他，他比我大一岁，很瘦。那时候不知道是不是因为孤独，因为寂寞，因为曾经的感情世界空白，以至于思想过于单纯。同属于80后，我却因为家庭教育的缘故，很传统，甚至有点不食人间烟火。什么扑克、麻将、KTV等可以娱乐的，我统统不会。他家离我家很近，邻村。认识他的时候，我有一份很不错的工作，朝九晚五，悠闲。因为到了谈婚论嫁的年龄，就这样开始和他交往，我们很少约会，只是打打电话，有时候会出去聊聊，谈人生，彼此的过去，现在，还有将来。他很外向，不像我太过于含蓄。相处半年多的时间里，觉得彼此还不错，只是性格有点差异。我对他提起过，他给我的回复有点让我感动，“性格不合可以磨合，一年不行，三年，三年不行，十年，十年不行，一辈子，没有什么，只要彼此体谅。”听了他如此的回应，决定和他走入婚姻的殿堂。相伴永远。

我是一个对感情很专一的人，一旦决定了就会义无反顾。

怀着对感情的忠贞，对爱情的信仰，对未来生活的美好向往，我们于2006年年底结婚，结束了彼此的单身生活。原以为会执子之手，与子偕老。命运却如此的捉弄人。我们的婚后生活并不幸福，矛盾慢慢渗出。

他喜欢打游戏，很喜欢。是该给他足够的空间，可是这种喜欢已经到了迷恋。他陪我的时间很少，好到几乎没有陪我逛过街，没有过过一个节日，因为这些对他没有意义。我是一个对生活，对感情很细腻的人，而这种内心渴望被关心，被重视的情节在他这里完全终止。他曾经对我的好，如同过往云烟，了无痕迹。难道这就是很多人所讲的婚前婚后的改变吗？为了跟他在一起的时间多一点，我竟然陪他坐在电脑前看他来来回回的杀着怪兽，那些我看也看不明白的游戏几乎让我眩晕，让我崩溃。再后来，我实在受不了了，开始吵架。两个人的战争也就这样的开始成为家庭战争。不可思议的是，他爸爸当着他们家的人的面严厉的对我说，他们家向来都没有女人管男人，这辈子都别想。天呀！什么谬论？他不是一直听他老婆的话吗？问题是，这不是当父母应该说的。在这样一个家庭里，我的立场上只站了我一人，所有的人针对了我。很难过。他爸爸的话在我的脑海里不断的回旋，我已经不知所措。能做的只有忍耐。

我依然在西安这个古老的城市生活，上班、下班，两个人的生活似乎一个人背负。心很累。我们一直没有买房，我只能住在租来的房子里，收集心酸，默默承受。没有精神支撑，没有归属感。婚姻，一下子在我的脑海里闪过，－－－－－－坟墓。

很多人在结婚时的条件是：有车，有房，有存款。可那时的我特傻。总是认为，有爱就够了。朋友对我说过，“在屋顶看月亮，很浪漫，但不能当饭吃；面包会有的，牛奶也会有的，是会有的，那要奋斗多少年。现实敌不过诺言。”如今想起，颇有道理。

每天光鲜的去上班，背后有多少泪，谁又知道？住在租来的小屋里，阴暗，却没有人关心，包括他。一场婚姻不容易，为了以后，我还是努力的做一个好媳妇，好儿媳。为了不让我的家人操心，所有的事情我都放在心里，必定婚姻是自己决定的，那就自己承受吧！为了缓解家庭矛盾，我每周末回家，打扫卫生，洗衣做饭，用自己发来的薪水给他们家人买喜欢的东西，爱吃的食品。有时感觉自己是家政，是保姆。我会做可口的饭菜，会把家收拾的很干净，我会蹲在地上刷他们久已不刷的马桶，就是不会让自己获得快乐。每次做完饭，我总是最后一个吃，每次吃完饭，我总是洗涮到很晚。这些，在我的心里已经算不了什么。虽然在自己的家里，这些活我几乎没有干过，但在他们家里我一直努力地做着，妈妈说过，“结婚了，不像在家里，积极点、主动点。”之后，她会给我讲一些三从四德。什么年代了？可妈妈的话，我记在了心里，也用心去做了。结果，我得到了什么？忍耐，是为了我的这场婚姻能够恢复圆满，忍受，是为了不辜负妈妈对我的教导，还有她对我的教养，我不想让别人指手画脚。就是因为忍耐，我迎来了我人生中又一次灾难。

时光如梭，转眼结婚已经一年了，不论快乐还是忧伤，都已经走过了。家里的老奶奶急切想看到从孙，为了孩子的事，他们催了很久，迫于压力，我们决定有个孩子，或许还可以改变他。终于怀孕了，惊喜中有些不安，工作怎么办，不工作是不行的，该怎样生活？所有的问题砸在脑袋上，头痛。事情总是不顺，几个月时，孩子先兆流产。到医院进行检查，医生告诉他，我的身体不太好，营养不良，太过于劳累，需要好好休息，调理。当他把医生的话转给他妈的时候，他妈妈在我跟前说出这样一段话“什么营养不良，我们以前吃什么，劳累过度，你们现在的年轻人又不做什么，多累、、、、、、”我沉默了。心痛。他是一个很孝顺的人，孝顺到什么事都要向父母汇报，哪怕我跟他之间的任何事情。回到家后，我没有被特殊的照顾，而是遭到了谩骂，什么没有本事保住孩子之类的，谁能知道，此时最痛的是我，最需要安慰的是我，那个还未降临于世的孩子对我有多么重要。没有休息几天，他却意外的消失在我的眼前。整整二个月二十天，我找遍了所有他有可能去过的地方，打了所有朋友的电话，都没有他的去向。茫然间，我很恨他，为什么会如此对我？我知道，这是他父母的意思，算是对我的惩罚。没有办法，我回到了父母家，没有心情做任何事情，包括吃饭，睡觉。那段日子里，每一天只是以泪洗面。妈妈为我煲汤，为我做我平日里喜欢的饭菜，爸爸，作为男人，他不知道该安慰我什么，只是说了句，是你自己选择的路，要坦然面对。我知道，妈妈看着我憔悴，难过了，因为她一直很爱我，我是她的宝贝。精神上的打击，让我很快瘦了一圈，怕别人笑话，这件事也就没有张扬，到家里就已不再说起。最重要的亲戚知道后，飞一般的速度奔来，劝说，安慰。家人很朴实，也没有去对方家里闹，就这样平静的陪我度过了那几个月。谈起过离婚，我很想离婚。考虑到父母，还有邻里，因为面子，还是什么，离婚，也就成为我可想而不可提的字眼。我就在父母家里等待着，煎熬着，相信他会回来，给我答复。终于二个月后打来了电话，却也没来得及说什么就挂断了。愤怒，在我心里压抑了很久。还没有爆发，便又没有了爆发对象。他家人一直没有来接我，只是到了什么节日才打电话叫我回家，我拒绝了，寒心。问过他的家人，他去哪了，他们安排的怎么会告诉我？犯傻。直到他的伙计告诉我真相，直到我要登报打寻人启事，他家人才说已经联系上了，编吧，阴谋。过了几天，他真的回来了，本来想吵，想闹，想爆发，可是看到他比以往更加消瘦，所有委屈都化为平静。他进了房间，轻轻的给我一个拥抱，久违的拥抱，然后转身去了他父母的房间，很久才出来。不清楚是自己懦弱，还是很爱他，对于离家的几个月，他没有给我任何解释，问他，他只有沉默，冷笑。尽管这样，我还是原谅了他。