其实，我也不懂我自己

听了太多的话是，你不成熟，你不独立，你太年轻了，你心机太重了，你太不负责任了，你心眼太多了，你想的太多了，你话太多了，你这个人太复杂了，你。太爱炫耀了，还是我真的很自私？原来，颜曦给了别人这么多的误解，可是我最怕的也是被人误解，最怕被自己爱的人误解，可是，误解了却又不想去解释，因为知道，解释再多也是没用的，解释多了，只是更累了自己，我是个什么样的人？你们都不了解。

－－题记（苏颜曦）

其实，我是个口是心非的人，我总是说我不知道，其实我知道，只是不知道怎么说出来，只是我知道，我有什么资格要求那么多？我什么资格都没有，当我说没事的时候，其实心里很难过，当我说我很开心的时候，其实我一点也不开心。

其实，我是个胆小的人，对待感情，我总是很认真的付出，也许对方觉得我没付出什么，可是思念的付出，比什么都痛苦，因为你不知道，那个人会不会也思念你，哪怕一点点，我胆小到害怕对方生气，害怕对方一句很重的话，因为那时的我，会很心痛，痛的要死掉，可是也不会让对方知道，害怕他说我不够坚强。

其实，我总是喜欢把自己装的很活泼，其实当我跟爱的他在一起的时候，我是真的很快乐的，没有一点的伪装，我要让他知道，是他让我快乐的，我一直以为我可以在那个人面前表现的像个孩子，可是，最后在对方眼里那是笑话，那是幼稚，是不成熟。其实是都不知道我是个很闷的人。

其实，我不是个很爱说话的人，很多人都认为我很会说，很会侃侃而谈，却不知道生活中的自己，是个喜欢独处的人，把自己关在自己的房间里，不出声，不说话，甚至连一个字都不想说，连一个笑容也不想有，因为我觉得一个人的时候，才是最真的自己，是个对什么都漠不关心的人，冷冷淡淡。

其实，我是个很胆小的人，对于感情，我总是很主动的去追求，去付出，其实，我多害怕，怕的得不到，拥有不了他，怕更怕得到之后的失去，其实我是个很被动的人，被动的每一步都小心翼翼，可是越小心翼翼，越容易失去，而那些粗心大意的人，却总有个人愿意去爱她，疼她，而我？总是寻寻觅觅，最后还是剩下自己，是我不够爱我自己吗？还是我真的太自私了？我还要多宽容，多伟大，才能拥有属于自己的那一点点的爱。

其实，我真的要求不多，我只是希望，你能对我好一点点，一点点的关心，一点点的疼惜，是不是我要求的还是太多了？那我什么都不要，可以吗？可是那样的我好卑微，卑微的连自己都瞧不起自己了，只是我从来都是卑微的，因为我没什么资格去要求什么，我的自身条件在这里，谁也不会真心对我。

其实，我的脾气很怪，我总会莫名的不开心，为什么呢？因为我想太多了，为什么想太多呢，因为我害怕，为什么害怕呢，因为怕失去，为什么怕失去呢，因为怕被像垃圾一样的扔掉，我只是害怕，只是从小到大，我总是被抛弃，被嫌弃，只有母亲，一直的不离不弃，我唯一有的就是母亲的爱，可是妹妹呢？她什么也没有，我心疼她，可是我无能为力。

其实，我真的很累了，力不从心了，所以对什么都越来越不想去关心了，我有一个年轻的身体，年轻的年龄，年轻的容貌，可是却有一颗伤痕累累的心，早已支离破碎的自己，和一具没有灵魂的躯体，我的承受能力没那么强，没那么好。

如果，我给你们造成困扰，我很抱歉，只怪我太自以为是了，只怪我太高估了自己，只怪我还年轻，只怪我不懂事，只是以后不会了。

我该好好的想一想，重新的，做好自己，对什么都漠不关心，内向，孤僻的自己。

其实，我爱笑，是因为有人说过，我笑起来很好看，其实，我不喜欢笑，其实我习惯了面无表情。

我到底是个什么样的人？我复杂？我自私？我有心机？我心眼多？我爱炫？我随便？我一无是处得到幼稚的可笑？幸好，我可怜没人爱，否则我就害了别人了，幸好，幸好，像我这么坏的人，怎会有人愿意好好爱？

我知道自己几斤几两，我更记得有人说过，我就是做小姐，也不够格，因为我没有那么资本，没有那个能力。所有我怎么做好一个女有，一个妻子，一个母亲，所以怎会有人好好爱惜我。我是个失败的妖精，我只是戴着妖精的面具，我只是个喜欢把心事放心里的人，即使心里很痛，我只是希望别人都认为我很幸福，很开心，我只是希望当我幸福的时候，别人可以知道我的幸福，却成了我爱炫耀的理由，原来我又错了。