杂乱

乖。。小Q

一直，喜欢小四的语言，总是习惯，用最清淡的句子，去阐述，无法承受的伤痛。我不哭，只是难受，有时候，看着看着，会委屈的涨红了眼睛。像是某种心情，遇见了知音。

故事，总是有太多的结局。大多时候，都不是我们想要的那样，始终不明白，轰轰烈烈之后，为何我们还是要奔向各自的幸福。深怕错过的流年岁月，想问候，不问候。

搁浅，来不及，说再见。那些故事，那些人。已经远离我一光年。毕业，快一年了，每次上网，看着他们的IP显示，天南海北。或是沉默，或是聊的热火朝天，心里淡淡的。很少给谁打电话了，包括亢亢、猪妈、宁宁。有时候，很想很想他们，哪怕是吵架也好，至少，那个时候，我们还在一起。如今，时过境迁，沧海桑田。

那曾经窝在一起谈天说地的408宿舍，早已经住进了陌生的脸，不知道，接下来的故事，是怎么样的开始。

曾经没心没肺的生活在一起，如今，再想起来，会笑、会哭、还是会沉默。很久，很久了，几乎记不清了。朱哥打电话，问我过的开不开心。我说很好，很好。或许，真的很好。那个时候我坐在广场上，看着不远处阿姨们在跳舞，心里有淡淡的平静。没有那么多的波澜，有个小宝宝，踩着很不稳的脚步，来到我跟前，很可爱，很可爱，那刻，我发现。华县，原来，也很美。

想念，杨凌的樱花，现在应该开的烂漫，下雨的时候，花落满地。看着陌生的人撒丫子从我身边跑过，那个时候我就知道，再也不属于我们了，我们的青春再也经不起挥霍。

忘了有多久，我都没有再买过最小说看，其实，每一次路过书店，我总会去看，可我再也没有勇气带那本书回家。

我不想那么任性，也不想用这样的方式，来保护自己，只想有个疼我的人，懂我的沉默，懂我的任性，懂我的小脾气，全世界都不明白。

我想，我该戒掉了，就像对小四文字的执迷，对曾经某个场景的留恋，生活，还不是要继续，我不确定自己遇见的是不是幸福，但至少，不会再是伤害。但是，我还是选择，用自己的方式，记住曾经出现在我生命里的幸福。多年以后，我一定不会忧伤。一定不会……

非非他叫我小气包，很长时间，我都不确定，他为什么要这样叫我，多年之后，当我知道了这样叫我的原因之后，我低下头，没有像往常一样，对他拳打脚踢。其实，非非本来并不叫非非，而是李宁，我们第一次见面，是在网上，他站在小Q的身后，黑黑的，让我想起了非洲人，然后，便叫他小非了，可是，他的至理名言却不是：一切皆有可能。

西安到底是个大堡子，温度果然非比寻常，我坐在K203的世园会专线上，努力的站直身体，看着窗外不断退后的风景，想起了非非说这句话的表情，小Q，当我委屈的涨红了眼，告诉你这些的时候，你笑笑，揉揉我的头发，说我是小傻瓜，然后，把我揽进怀里，我透过你肩膀的缝隙，发现杨凌的天空，蓝的纯粹，蓝到忧伤。

可是，你看不懂，我脸上的笑容，那么失落。

小Q，你说过，只要我还爱你，你就永远也不会离开我。

我坐在北校的台阶教室里，听着思政老师苦口婆心的讲着马列主义、毛泽东思想、邓小平理论、三个代表，然后对他佩服的五体投地。我拿着手机，不停的发着短信，一条一条，你从来不回，我自娱自乐，任性，撒娇，然后，思绪漂洋过海，回到了那年夏天。

当我还不懂什么是“工学结合模式”的时候，我们便被伟大的模式开创者扔到了火车上，踏上了去北京的列车，我一个人站在月台上，看着周围开始愈发陌生的风景，开始了从来没有过的担忧。

2008年，对于我们这一群张牙舞爪的人来说，大概是永远也无法抹掉的记忆，在那半年的时间里，我们经历了从来没有过的失落与彷徨，或许，冥冥之中早已注定。

北京西山，你因为我手机里的一首歌而大发脾气，那个时候，我在你眼里，看到了别人给你的忧伤，像那一天，西山顶上怎么也散不开的雾气，我不哭，却那么失落，花了三十块钱，求了只签，若真的会灵，我们又何必如此纠结。那个时候，我并不知道，以后的我们会走到今天这一步，北京的夏天，热的诡异，却总是在下午的六点，挂起大风，休息的时候，我总是会让你陪我去逛北京城，后来，发现快乐其实很简单，简单到连自己都从未发觉。

半年的时间，实习结束了，那天发生的一切，让所有人都从新认识了这个社会，我们没有要到工资，但我们却义无反顾的决定回家，那个时候，年轻的那样决绝，在回来的火车上，你靠在我肩膀上。深深的睡着了，这是我第一次，这样的靠近你，似乎能感觉到你的呼吸，那时，我多么希望，未来的你，不再这样忧伤。

杨凌的天空，从我们回来的那天，一直阴沉，让本来就怕冷的我愈发的感觉到寒气十足，秋意逼近了，身旁的空气，充斥着离别的孤单，我努力的告诉自己，就剩下三个月的时间了，很对时候，我们窝在那个被形象的成为盘丝洞的408宿舍，激烈的讨论着该去哪里吃散伙饭，争吵、争吵、然后沉默。

两年前，我们还那么得瑟的在这个校园里嚣张跋扈，转眼间，离别对于我们而言，却再也不是什么遥远的事情了，说不清楚自己的心情，或许，我真的是想要自己就这么百无聊赖的过着剩下的日子，直到跟这一切道别的那一天。

可是，小Q，只有在看见你的时候，我才会笑的那么放肆，然后，拽着你的胳膊，吵着要吃老边水饺，那个时候，你总是让着我，我们，一起两年了，你也总是让着我，然后，我们穿过杨凌一条又一条的街道，跑去东北饺子馆。

后来，我发现自己的记忆力越来越差了，我努力的维护者离别时的最后一丝温度。

不过，是一季的时间而已，不过是等到杨凌的一切都凋谢了而已，也不过是等到所有人都说再见了而已。

或许，是一条街道，或许，是一件自己钟爱的衣服，或许，是一家不知名的小店，或许，不过是一闪而过的某个画面，然后，我会在时间的转角处，看到了熟悉的面孔，在我眼前无限的放大，再放大，直到回忆将我淹没。

我一直都知道，我们都是一群输不起的孩子，不然也不会遍体鳞伤的对这一切绝望，而如今，我们又不得不学着坚强，才会在被这一切伤害了之后，还能依旧保持着我们独有的微笑，然后转身，那么决绝，又那么凄凉，我不敢回头，怕发现自己一路走错，更不敢抬头，怕发现自己一直都在走错，努力的站在离伤害最远的地方，挣扎在陌生的空间和时间里，淡淡的生活着。

可是，小Q。我多么希望你能过得很好。

北京、上海、杨凌、汉中、希望你真的好。

他们说我惯坏了你，所以你才会如此的肆无忌惮。

黄浦江边的风很大，我们总是在下班之后，跑去吃一碗涮菜，我把手放进你的口袋，窝在你暖暖的怀里，然后跟你抱怨着上海的鬼天气。你总是那杨笑着，让我觉得窝心。

那个时候，我知道，你是真的爱我。

你走的那天，紧紧的拽着我的手，我想起前一天晚上你的叮嘱：不要那么任性，脾气要改改，不要一个人去逛街，万一丢了找不到。我一路沉默，眼泪在打转，我拽着你的衣服，任性的说不要走。。。

可你，还是离开了，我知道那是你身不由己，我也知道，上海不适合你，我能想象你躺在火车的卧铺，拿着手机给我发短信时的表情，“你要乖”，然后，我抱着你留下的那桶康师傅香辣牛肉面，彻夜难眠。你离开的第二天，我买了件十字绣，并发誓绣完了就回家，你几个月都没有任何的消息，我懂你的一切，只是在看到别人在情人节收到的玫瑰和巧克力时。淡淡的失落。亢亢很可爱的送了我一个很大的德芙，那时，我看着她的笑脸，觉得自己那么幸福。

看着窗外下了一夜的雨冷冷的后院的无花果树枝繁叶茂我满屋子的乱窜希望能找点吃的东西可是什么都没有喊着爸爸说我饿了他说不是才刚吃过饭么怎么又饿了额、、那不是饿了是怎么了呢我想了半天他继续看电视没有理我悻悻的走了出来邻居家的小意意跑到我跟前抱着我的腿喊我不不我不明白小孩子的发音是怎么回事呵呵不过她很可爱只是我感觉今天的天气怎么突然冷了很多

我跑到瓜田里意外的发现西瓜的花不止是六片花瓣也有五片的想着很多年以前语文老师问我西瓜有几个花瓣的时候我特牛B的告诉他有六个想想那个时候自己的表情无辜且骄傲

政府院子里的那颗雪松大概有了几十年的历史想起去年冬天在张良庙里见过的很多好几百年的树然后感叹我们讨论着要是把这个树给卖了是不是能卖辆车然后有人告诉我说这是国家一级保护植物卖了它会犯法的

听着手机里陌生的人唱着：你看海你看天就是不看我的眼是否发现爱在你身边我等待我无奈累了还不愿离开奢望终有一天你明白

听的我只想吐了还在听

玩的QQ炫舞永远都是传统模式我喜欢简单可太多的事情偏偏那么复杂让我不知道怎么样去面对n

看到最后我才发现原来崇光意外的没有死他整了容变成了个混血然后就像意外的见了鬼一样我不断的打冷战

我一直不明白宁爸爸为什么要叫我小气包很多年以后的现在我才想通了或许

夏天又来了我已经记不清楚去年的夏天是什么样子的不想回忆但我知道去年夏天一定不觉得热我不难过只是觉得被某种情绪压的透不过气