苦念
认识他是在进入这个公司的时候，他是老总钦点给我的老师，一个企业的老师对于我来说，我是分外珍惜的。因为在这么一个充满竞争的社会，有人肯教我，那该是我的福分。
说他是老师，其实是我在学校呆惯了，习惯用老师来形容知识比我多的人。那个时候，我总是怕怕的，因为自己刚走出学校，懂得太少太少，况且公司的经营与我所学内容是没有直接联系的。我生性喜欢学习，主动但是缺少方法，这一直是我比较苦恼的事。我慢慢的，小心翼翼的追随老师的步伐。
因为传文件的关系，我加了他的QQ号，这也为我请教问题提供了很大的方便。日子越来越久，我们也不再那么陌生，偶尔会发一些调皮的表情，在那时我感觉QQ是个好东西。每次因为我的疏忽出错的时候，我先是自我检讨，然后向他求证，每次他总是发给我一个傻笑的表情。那种傻笑让我感觉很亲近。
起初我一直叫他老师，因为他的确让我感到既尊重又害怕，但是后来他不同意我这么叫，说是老师的责任太大了，我纠结了一番，叫他什么呢？直呼其名是不可取的，虽然他同意直呼其名，但是我想那样缺少了尊重。最后在商量之下，我叫他哥。就这样，他在我心里的位置有了第一次转变，由老师变成了哥。
我是个喜欢对号入座的人，既然叫了哥，我就努力的做着妹妹的角色，那时感觉很幸福，因为从没有一个人像哥那样关心我。记得在每次回家的前一刻，我都会羞涩的跟他半开玩笑的道别，这既是出于礼貌，也是我内心的一种冲动，我暂且把这种冲动叫做吸引吧。而在路上会有他陪我聊QQ，那种幸福溢于言表。
在聊天的时候才意外的知道他还没有女朋友，我的好奇心就更大了。他比我大3岁多，怎么会没有女朋友呢？和他差不多大的张工、程工都已经有了小孩，他是神仙吗？渐渐的知道他是有过女朋友的，因为很多原因分手了。那时我并不想探究他们的过去，但是我很想知道他现在的心情。或许是他掩饰的太深，或许是忙碌更改了他，看上去，他依旧这么坦然，坦然的让我心动，又心痛。
我费了很多心思进他那个很少人进的去的空间，终于在一场我们的交易中如愿以偿，空间里简单的很，但似乎每个字都不浪费。我看着他写过的心情和日记，心里莫名的心酸。看着那些更新的心情，日期明明很近，表达的是自己喜欢的人就在身边，可是却不能说爱，我心里是难过的，很显然他暗恋的对象不是我。天哪，我怎么会在此刻把他和自己放在一起呢，我爱上他了吗？不是，不能，不可以！我纠正自己的思想，因为在那时我还是有男朋友的，尽管感情已经淡了，俩人也没有了共同语言。
对于我的前男友，我不想说太多，我承认我是真的爱过，但是他给的失望也是没有人能体会的，我需要一个有上进心的人，我不想只当救世主。或许正是因为这两者的比较，我才看到那个被我叫做哥得人身上充满着斗志，一如我渴望的那种精神。我喜欢上进，我也努力的上进着。他那时在我眼里很帅，很完美，我想，如果我还没爱上他，至少，我已经喜欢上了他。
他的性格有些许的内向，他的眼神有丝毫的游离，但是他的善良和宽厚让我看的真真切切，他在别人的眼里谈不上很帅，但是人品却很好。也是因为这，我愿意把自己真实的那面展示给他，以一种真诚回报他的善良和这些日子对我的帮助。我开始慢慢的告诉他我的纠结和快乐。他也像一个大哥哥那样替我想办法解决问题，摆正我的思想，传递快乐。
谁都不知道这份纯洁的兄妹情是在什么时候开始变质的，连我自己都不知道，我只知道跟他在一起会有说不出的快乐。我开始深入的了解他，当然，除了听别人的评论外，我还是从他空间的日志里去看他的，我想，正如我写这些东西一样，文字是夹杂了很多自己的心里世界的，看的多了、久了，会了解一个人的性格也说不定。我艰难的漫步在他的感情世界里，心痛痛的。说是艰难，是因为他的文笔里有一种被伤害后依然继续的感恩，心痛或许就是因为他的那种幸福和痛苦我都不曾参与过吧。我忘不了他的那篇《原来那只是一盏路灯》，忘不了那最后的一句“但是，我还是要感谢那盏灯，感谢她曾经带给我的光明，虽然是那样的短暂。以后的路依旧黑暗，但我会将心中的那片光明好好珍藏……”接下来就是一个心碎的表情和祖海的那首《你怎么舍得我难过》。我很难不去在乎这么扣人心弦的感情，那个她在我的心里也像仙女一般，冥冥之中自己矮了很多。些许的自卑涌上心头，或许我配不上他，至少配不上他心里留有的那个位置。但是，我又是多么的渴望，渴望自己也变成一盏路灯，用以后的日子来温暖照亮他孤单的角落。我承认，那种自卑感不是来自地位的不同，不是来自知识多少的差距，不是来自财富的多少，不是来自人品的差距，仅仅的是那种他要的感情，仅仅是那篇文章带来的作用。
因为美好，因为害怕破坏美好，我沉默了好久，我强制自己放弃爱的感觉，可是正如所有人都经历的一样，我放不下，忘不掉。
那天聊天的时候，我问他“我能做你的路灯吗？”他说“路灯是不属于任何人的”。我说“我想做你的路灯，只为你亮”。他说“你没看懂我文章的意思吧，原来那只是一盏路灯”。当时，我沉默了。我怎么会不知道路灯不属于任何人呢，我也好想当那个陪你走到最后的人啊，但是我还有男朋友，我还不知道怎么和他分手，因为我也害怕伤害别人。没有处理好自己的事情又怎能给你一个暧昧的答案呢？或许是缘分的吧，有的人进来就要有人离开，在大年初二的那天晚上我狠心说了分手，本以为他会悲痛欲绝的，可是他竟然那么平静，还劝我努力站起来，我从那时才隐约感觉到自己在他心里没有这么重要。就这样，我的心一下轻松了很多。我想，至少不是我辜负了一个人吧，这是两个人的疏远。虽然当时突然变成一个人的感觉让我很不习惯，但是，我还是选择了向前走，不回头。我的性格就是这样，自己选择的就不会后悔，我也不会去怀念过去的一切，关于他的所有，从那开始全部删掉，不再提起。
是不是现在我就有资格去爱他了呢？我问了自己好多遍。我知道如果这个时候向他表白，他一定会把我看的一文不值的，毕竟他知道我分手的时候心里的难过，这些我都告诉过他。他一定会把我看的很轻浮的，这些可以想到。但是，我顾不了这么多，因为我不在乎他的误解，我就是想表达我的感情，我用平行线的形容浅浅的表白，他那么聪明又怎么会不明白？他说做平行线很好，那样可以离得很近。我知道他是在拒绝，但是我还是抱着希望，然后告诉他“我喜欢上一个人，该不该告诉他？”我以为他会说喜欢就要说出来，那时我已经想好了下句，我喜欢你。但是，这不是拍偶像剧，他说“两情相悦是无需表白的，那样至少还是朋友”。
多么聪明的一个人，多么伤人的一句话，多么狼狈的一个我。那样孤单的夜晚，那样炽热的心瞬间冰凉，那种带着屈辱的感觉占满了我整个世界，让我感觉无地自容。我想，算了吧，自己算什么呢，自己什么都不是。
日子也这样的过了好久，我忘记中间很多的片段，忘记了自己如何挣扎在爱与不爱的边缘，或许那种忘记是故意的吧，因为怕自己烦心。当然，结果是我一直对他有着期待。在遇见他的每一刻都会不安分的跳动，这该叫做死性不改还是该称为执着呢？我还是那个勇敢的我，我爱的人就要努力争取，这次我说的很坦白，没有什么比喻，也没有婉转的话语。我近乎质问的语气，“我到底哪点配不上你？”他像所有聪明人的回答一样，“你很好，是我的问题”。我听到这句话又急又气，拒绝可以干脆点的，让我死心就好，那样我不会给自己很多憧憬，那样我可以学着忘记。他总是这样，把话说的那么含糊，却每句话又让我心如刀割。
我是真的爱他啊，要不然怎么会那么在乎他的言语。我是真的在乎，要不然怎么会在听到别人说他工作到凌晨的时候那么心疼。可是，谁会知道我的心呢？我身边的好朋友都看得到我的努力，以至于在那天我哭的时候，他们那么深切的责怪，是的，我那时的感觉就像一个乞丐，用真心来乞讨他点滴的爱。
为了不让自己太过痛苦，我写了一些文章，或深或浅的描述着自己的心伤，文字是可以让人快乐的，正如有的人说信佛可以使人快乐一样。我孤单的等待着，尽量让自己变得坚强。因为工作的原因，我和他的接触是避免不了的，每次我的尴尬都被他的一个动作或者表情化解，我们也学会了偶尔的开玩笑。
是不是时间久了会形成习惯，我在他身边久了，是不是就变成了一个小尾巴？在我偶尔的沉默后，他会不习惯，他开始主动和我聊天，而不再是我缠着他。就这样，我们之间的交往密切起来。
很久不叫他哥了，是因为我早已经不是那个妹妹了，我害怕哥这个称呼，会让我感觉永远都不能相爱，会让我有种距离感，会让我怕，怕有一天两个人会有一个人对号入座。他要我叫他哥，我半开玩笑的说“等你成为了我亲爱的，我就叫你哥”。他笑了笑，没有强求。我知道这是自己在胡言乱语，也许他已经习惯了吧。
直到有一天，他又一次说让我叫他哥，我早已经忘记了当初我回给他的那个前提，他的提示让我猛然想起那天的话，我说“你承认你是我亲爱的了？”他说“叫哥，叫哥吧！叫吧！”那一刻，我欣喜若狂，仿佛刹那间自己受了千年的苦得到了回报一样。那种快乐，那种喜极而泣的感觉，不是谁都能体会的。那晚我哭了，哭的那么委屈，哭的那么欣慰，哭的那么难过，哭得那么像小孩。不经历这艰难的等待，又怎么懂得此刻的温柔呢？
心念念，第一念，念那漫长的等待，念那等待里的男主角！第一念，叫苦念！